KamaNNN - omiljene definicije

Moderan je

Dosadne prodavacice, misle da nam je svima ispran mozak.

-Dobar dan, treba mi crni dzemper.
-Evo vidi ovu majcu, skroz je moderna, preko mozes zlatni ili srebrni bolero, ide i na mini suknju.
-Ne, ne meni treba dzemper.
-Eo vidi ovaj, veze se i napred i pozadi, a ima i aplikaciju kravate, bas je moderan.
-Pa zar nemate nesto jednostavno?
-Imam, ovaj prsluk, vidi koliko je lud, sad se to nosi, skroz je sik.
-Dobro, dobro, a bilo sta jednobojno, na primer-zeleno?
-Ma kakva zelena, sad su in plava i siva, bas su hit, sad cu da donesem jednu sivu sa plavim sljokicama.

Antireklama

Krajnje jeftino probijanje na tržište.

-Hoćeš žvaku?
-'oću ako nisu Stars!

Gutam knjige

Sintagma koja je kroz vreme poprimila drugačije značenje.

Nekad: "Obožavam da čitam, čitam najmanje knjigu nedeljno."

Sada: "Školarila je 80 000, knjige su oko 6 000, nemam šta da jedem, jedino da počnem da gutam knjige."

Trik pitanje

Postavljaju ga najcesce osobe lepseg pola u cilju provere osecanja svog partnera. Tip koji ume da ih prepozna, i spontano izbegne odgovor, izbecice bespotrebno slusanje histerisanja.

Trik pitanje:"A sta bi ti radio da mi raskinemo?"

Glup odgovor 1:" Pa nista, smorio bih se grdno ali ne bih umro."
Reakcija:"Аааaaa, znaci toliko ja tebi znacim, tolikooo ti meeenee volis!!!"

Glup odgovor2:"Pio bih godinu dana, onda bih poceo da se drogiram i skocio sa Beogradjanke!"
Reakcija:"O Boze pa ja sam sad zarobljena, ne smem ni da pomislim na raskid, kako mozes tako da mi pretis? Pa osecanja se menjaju. Kako si ti nesigurna osoba!"

Pametan odgovor: "Jesi li gledala juce onaj film?"

Osecajan covek

Covek koji se ne kupa dve nedelje zato sto je pauk ispleo mrezu u njegovoj kadi.

Kazneni poeni

Kazneni poeni u novom popravljenom Zakonu o saobraćaju:

8 bodova - vožnja pod dejstvom narkotika
10 bodova - vožnja u stanju alkoholisanosti

Al' ga je opravio svaka mu cast!

Budala iz mase

Kritičar euforije.

Ukoliko je kolektivno uzbudjenje na niskom nivou (neprijatna tisina) budala iz mase će težiti da podigne raspoloženje. U suprotnom će težiti da ga sputa.

Možda deluje lako, napiti se i galamiti, ali njegova veština često ima umetničke elemente u sebi.

Osrednja, da ne kažem loša, svirka nekih klinaca. Ljudi okolo smoreni, piju pivo, čavrljaju nesto.

-Budala iz mase: BRAVO BRAVO BRAVoooo! VuuuHUUUU!!!
-Masa: Jeea... :spontani aplauz:

********

Osrednja, da ne kažem loša, svirka sa lepuškastim pevačem Goranom. Prijatelji benda histerišu od uzbuđenja, klinke u prvim redovima kliču Goranovo ime.

-Budala iz mase: :glasniji od mase i pojačala: VUUUUHUUUUU GORANEEEEEE!!!! OPLODI ME GOORANEEEEE, OPLODI MEEEee!!! GO-GO-GO-GORANEEEEE VUUUHUUUU JEEEAAAAA
-Masa se stišava, neko od zgrožavanja, neko da ode po pivo.

********

Svirka Block Outa.

-Budala iz mase: Ajde Vranjkoviću daj nešto veselo!

Muškarci u ženskom svetu lepote

Neke stvari će za njih ostati večiti rebus (i dobro je dok je tako).

1)On: Nešto si mi drugačija, jel si ti to namazala obrvice?
Ona: A? Misliš na maskaru?

2)On: Kakav ti je to pesak po faci?
Ona: Mentolu, to je senka za oči!

3)On: E, gde ćeš?
Ona: Idem da kupim kremu za kosu.
On: Ahahahhahha!
Ona: Šta je smešno?
On: Ladno postoji krema i za kosu!!!

4)On: Ček, nešto si se promenila. Da se nisi šišala?
Ona: Šta lupaš! Išcupala sam obrve.

5)Ona: Alo, kupio si mi šampon, a ja sam rekla balzam!
On: Pa šta fali, može i sa ovim da se opere kosa, 'el da?

6)Ona: Pa ti ladno nisi nedelju dana primetio da sam se ofarbala u trulu višnju!!!
On: Nisam, zato što je trula višnja voćka, a ne boja!

7)On: Šta da ti kupim za rođendan?
Ona: Philips peglu.
On: Vid' ti nju, prava domaćica, hoce peglu!
Ona: Ma peglu za kosu!
On: Šta???

8)Ona: Jel ti trošiš moje mleko za telo?
On: A? Ja mislio to šampon, pa koliko ti tih pički materini bre imaš?!

Deca debili

Recnik od 17 reči, koje izgovara kroz napućene usne.Sta sve covek mora da sluša kad zaboravi da ponese mp3 i uđe u 88-cu prepunu 15-godišnjakinja:

D-1: Desiiii mackiceee. . .
D-2: Desiiii tigriceeee. . .
cmok
cmok
cmok
cmok
D-1: Značiii, zamisli,kredit od 500 dinara mi uplaćivao svaki dan,da se dopisujemo,i ja ga na kraju iskuliram!
D-2: Jaaoooj,koja si ti likuša!!!Ladno si ga iskulirala?
D_1: Da, havarija!
D_2: Cariceee!!!
D_1: Hehehehhe!Znam!Žasu!!!
D_2: Ne verujem kako si ga ispalila,perverzija!
D_1: A on se jadan nalozio.Žasu!
D-2: Ma znaci havarija!Kraljiceee!

Keva

Osoba koju zovete "mama" kad joj trazite pare.

Mama,sredila sam sobu,učila 3h,jel moze neki harač?
. . .
E,odo' ja kevo!