Prijava · Registracija
84 : 8
16 em plus     16 em minus
85 : 8
84 : 9

Suknjica

Proturanje lopte kroz noge protivniku, nebitno da li je u pitanju asistencija između tuđeg para nogu na sketu, vešt dribling/gol na fudbalici kroz piške, ili neki treći sport s loptom. Cilj prozivke je sugestija poniženom da bi mu savršeno pristajao taj odevni predmet, jer uporno širi noge kao žena, ali i da bi samo tako mogao sprečiti fluidan protok lopte ispod mesta gde bi trebalo da se nalaze mošnice.

- Iiiidemooo!
- Ne loži se, 1-1 je.
- Eneš Majci, suknjica važi dva!

SK2016 - "Revisited"

150 : 12
16 em plus     16 em minus
151 : 12
150 : 13

Prešao cenzus

Прешао 5 промила алкохола у крви.

1. Ако је умро, умро је, ко га јебе кад је зајебао Пољаке и Русе заједно (мада Руси кажу "пијан као Финац", а у скандинавске прекидаче нисам упућен);

2. Ако је преживео, мајку му, може слободно да се кандидује за председника. Или макар оснује партију, у складу са изразом. Или да се, ако је против политичких ангажмана, пресели у неку од горе наведених земаља и пронађе истомишљенике.

(некада давно)

-Мене ћеш ти да лажеш, пизда ти материна! Јуче ми друг Рајчић из милиције јавио да си прешао цензус у кафани и остао жив! Мајку можеш да зајебаваш кад је глупа ко курац али мене не можеш, чујеш ли?! Млађане!? ГДЕ СИ ПОШАО БРУКО ПРОКЛЕТА?
-ИДЕМ ДА СВИРАМ ГИТАРУ ЋАЛЕ!
-ТАМБУРУ?! КУРАЦ ЋЕШ ТИ ДА ТАМБУРАШ, У ПОЛИТИКУ ЋУ ЈА ТЕБЕ, АКО СИ МОГАО ПЕТ ПРОМИЛА ДА ПРЕЖИВИШ, ИМА ШЕС' ДРЖАВА ДА ДРКАШ У МОЗАК КАО МЕНЕ, ОЦА ТИ ЈЕБЕМ КУД ТЕ НАПРАВИ'!

74 : 11
16 em plus     16 em minus
75 : 11
74 : 12

Blentovača

Blentovača je poseban vid roditeljskog šamara, specijalna nagrada za "junačka dela" mlađanih potomaka.

U zavisnosti od konstitucije davaoca, šamar se iz stojećeg položaja primenjivao naglo, iz bekhenda, unutrašnjim delom dlana. Na blic ga vidiš samo, a osetiš itekako. Posle toga - koma.

Ako je u pitanju forhend, nadlanica se oslika na licu konzumenta i ima jači efekat: vidiš zamah, vidiš neizbežno približavanje sablaženoj faci svojoj, ali i da si Brzi Gonzales ne bi ga mogao izbeći.

SK2016

75 : 23
16 em plus     16 em minus
76 : 23
75 : 24

Svetovid

Zdravo. Verujem da ti je neobično što razgovaraš sa jednim božanstvom, ali znaj da se nemaš čega bojati, bez obzira što te ona gospođa na hodniku upozorava da mi je prošlo 23 časa od prethodnog Klozapina, ma šta god joj to značilo. Sledeću rečenicu ću ti izgovoriti glasom Dragana Nikolića u reklami za "Reno"... Da, ja sam Svetovid! Hmm, po tvom izrazu lica bih rekao da si čuo za mene, ali da ipak ne znaš puno. Pre nego što ti kažem nešto više o sebi, želim da zanemariš to zemaljsko ime koje piše na tabli zakačenoj za moj krevet. I da, znam šta je F20, ali kao što vidiš, govorim razumne stvari, držim spojene prste i veoma sam staložen.

Možda ne izgledam tako u ovoj formi, ali ja sam, pridrži se za stolicu - srpski vrhovni bog. Da, dobro si me čuo i vidim da sam s pravom bio siguran da to ne znaš. U svom izvornom obliku sam u oblacima i imam četiri lica, a sve to kako bih u bilo kom momentu sa neba mogao istovremeno posmatrati sve četiri strane sveta, ne toliko da bih video sever i jug, koliko da bih istovremeno bio okrenut i prema zapadu i prema istoku. Ne prekidaj me. Pitaš se zašto sam ovde, na zemlji? Neke stvari koje Srbi misle o meni mi smetaju, da ne kažem nerviraju. Ne mnogo, samo malčice iritiraju... i sada ću ti ispričati o tome.

Krenuću od Vidovdana, najvećeg srpskog praznika. Verujem da misliš kako znaš sve o Vidovdanu, da je to praznik koji proističe iz istorijskih događaja kao što su ona bitka kod Kosova Polja i Vidovdanski ustav. E pa nije! Nije, jesi li me čuo!?! Miran sam, miran, dobro mi je... Znaš, Vidovdan je slavljenje, pogađaš - MENE, boga obilja i rata. Tvoji su me preci slavili i mnogo pre tih događaja baš na tadašnji 15. jun svake godine, sve dok nisu greškom uvideli kako je prihvatanjem Hrišćanstva bolje da se ograde od paganskog božanstva. Ej, paganskog?!? Mrzim tu reč, MRZIM!

Nisam nervozan, kaiševi za vezivanje su tu zbog nekoga ko je pre mene boravio ovde. Kad smo već stigli do reči koje mrzim, nastaviću šta me dalje nervira. Lingvisti! Ponoviću ako treba - LINGVISTI! Pa oni se decenijama spore oko tumačenja porekla i značenja mog imena, te uzmu da razlažu "svet" i "vid" i onda to analiziraju. Ispadoh tako po nekim tumačenjima svetac-konjanik. Reci ti meni gde si video boga, osim u onim mejnstrim mitologijama da jašu konja? Svašta! Neki su išli dotle da su protumačili kako je "sveto" od staroslovenskog "svitanje", a ovo "vid" su čak nekom čudnom logikom povezali sa korenom iz indijskog jezika gde bi značilo "duvanje". Svetovid - jutarnji povetarac? Pa nećemo tako, drugovi! Moje je ime zapravo jedan najobičniji strajizam! Sveto-vid, tj. vidim čitav svet jer istovremeno gledam na sve četiri strane ove ploče na kojoj živimo... živite, jer već rekoh da imam četiri glave. Odnosno četiri lica. Uh, samo se iznerviram!

I moram ti reći za kraj šta me najviše nervira! Ko viče? Ne vičem! Dakle, nervira me onaj pederasti svetac Sveti Vid! Neki kultisti ga proguraše da ga slave na moj dan! MOJ PRAZNIK! Veruješ li to?!?! MOJ PRAAAZNIK! Čuj, Sveti Vid na Vidovdan?!? I šta me gledaš ti iz hodnika dok pričam s čovekom?!? Kakva nova doza Klozapina!?! Tišina tamo! Ček, evo dok ne dođu iz obezbeđenja oni bezbožnici sa istetoviranim krstačama da me vezuju, da ti kažem da ne ideš u očnu kliniku "Sveti Vid" nikada, jer je to sekta jedna obična, NA SVETOVIDOV KUMIR IZ ZBRUČA IH NATAKNEM BAŠ!

Napisano u Višegradskoj 26 za Fantastično takmičenje.

115 : 36
16 em plus     16 em minus
116 : 36
115 : 37

Izbori

Vašar demokratije.

145 : 10
16 em plus     16 em minus
146 : 10
145 : 11

Šta znaš na kompjuteru?

Jako iritantno pitanje poslodavaca. Ne libe se da ga postave iako posao nema blage veze s kompjuterima. Danas i najveći tutuban zna ponešto da iskuca ili pretraži na netu, pa i samo pitanje gubi i ono malo pređašnje težine.

- Lepo, lepo, sviđa mi se ovo što ste pokazali. Biće od vas rudara. Još me interesuje šta znate na kompjuteru.
- Je l' to znači da u jami ima računara?
- Ne trenutno, ali biće do 2017.

76 : 17
16 em plus     16 em minus
77 : 17
76 : 18

Igram lambadu

Euforičan uzvik nakon 5 sekundi meditiranja na novoj dasci za wc šolju! Jer, stara je otišla u kontejner za plastiku a nova sija k'o Las Vegas.
Jebene bakterije mogu samo da ga dućkaju dok im ne stigne onaj patak sa dve zelene i dve plave kugle.
Pritegao sam platinaste šrafove, zacementirao koliko treba, ne žalim. Nema više štrecanja i naglog iskakivanja u trenucima blaženstva. Sad mogu i da se naslonim ponekad kad hoću da uživam.

- Laaaa la la la laa... šooooja lucifoj kejunđija sonii bešoraaa...
- Šta radiš više tolko u veceu? Izlazi!
- Aaaae kotason vaizdahu ven ond d flooo...
- Nije valjda da drk...
- Kooosonda lambaaadaaaa...
- Decxko, šta ti je??? :Pogled kroz ključaonicu: Hoćeš li da ti se pridružim, hihi? Baš bih odigrala sambu.
- Uvalim ti mambu, LAAAAAA LA LA LAAA

152 : 15
16 em plus     16 em minus
153 : 15
152 : 16

Meko č

Афродизијак снажнији од бланшираног тестиса кавкаског бивола, јебозовни сугласник који само што није постао ć, али се надомак циља зауставио и остао да похотно лебди дражећи чула, попут исконског сигнала који прачовека позива на пећинске оргије.

Она је само своја Влатка (24), тајница из Загреба или еманципирана Леа (31), равнатељица обитељске твртке из Вараждина, обучена у струкирани бордо комплет који прати заводљиве линије, одсечних покрета, одлучног звонког алта и ласерског погледа који сече оловни зид. Она заповеда мушкарцима, она их осуђује и унижава, она просвједује и наново критизира. Дапаче.

Али, када изговори то флафичасто "č", што мази ко дечје ћебенце преноћило у Ленор ултра-софту са мирисом ртањске петуније, тренутно се шаље сигнал алтер-мозгу да је време да издоминираш. Да заријеш своје копље у ту топлу слабу тачку што потања под додиром попут површине фришког кроасана са џемом од јагода и покажеш да је код тебе све тврдо, па и сугласници.

Не размишљаш о историји, ти ниси ни партизан ни четник, ти си јебач-ратник, грађанин света, послат са мисијом да потчиниш и прокажеш, да ошишаш ту њену латиницу и жигошеш јој памћење својим продором по средини терена. Јер, где је танко, ту се кида, а где је меко, ту се боде.

-Јоој, брате, како ме пали кад каже оно "Овдје сам, дећко". Јој!
- Батице, си ти нормалан, па то је Барби у цртаном!?
- Па? Синкронизиран је, ако ме разумеш. Чуј како га тањи, ммм. 'Ај ме остави мало самог, може?

1227 : 376
16 em plus     16 em minus
1228 : 376
1227 : 377

Beki Bekić

Šta je smešno koju pičku materinu?!!

106 : 14
16 em plus     16 em minus
107 : 14
106 : 15

Šta će mi voda, neću da se umivam

Osim starih dobrih izreka da voda nije dobra ni u kolenu, kao da ni u opancima ne valja i ovo je još jedan od načina da šaljivom opaskom odbijete H2O i umesto toga popijete nešto što ima alkohola u sebi. Iako bi svako pomislio da je ovo opaska notornih alkoholičara, mogu je izgovoriti i ljudi koji piju rekraeativno.
Naravno to ne znači da treba da popijete kojekakve gejfrute, već da drmnete nešto što zaista može da se smatra za alkoholno piće i od čega će krv brže da vam prostruji. Uzevši u obzir da se rečenica iz naslova najčešće može koristiti kada ste u gostima, mnogo toga zavisi i od vašeg domaćina, odnosno od toga šta će vam ponuditi za piće ako vas uopšte ponudi (ovo drugo samo ako je baš pizda).
Ako i pored njegove najbolje volje nema nikakvog alkohola (sokovi ne dolaze u obzir, niste valjda pička) , pa vas ipak ponudi vodom eto šaljive rečenice kojom ćete olakšati domaćinu da mu ne bude baš neprijatno, ali i spasiti sopstveni organizam od šoka usled konzumacije nepoznatog pića.

- Ej Mare, ajde upadaj. Šta se radi?
- Ništa brate, samo što sam se vratio iz grada. Prijavljivao neke ispite, popizdeo sam u onom sekretarijatu. Nas milion i tri šaltera, zamisli kakva je žurka bila. Mrtav sam umoran kao da sam ceo dan na građevini fizikalisao.
- Zajebano nema šta. Lepo sam ti rekao da ne razvlačiš te ispite, al' ko te jebe kad nisi hteo da slušaš. Nego jebeš faks, turio sam fuka. Hoćeš da popiješ nešto? Može voda da se osvežiš malo?
- Voda? Ajde u kurac i ti i voda, neću da se umivam. Daj bre nešto konkretno.
- Pa lepo reci da si žedan, ne mogu ja da gatam. Može rogonja?
- To matori, još ako je 'ladan mož' i u dupe da me jebeš.
- U redu je vilenjak, iskuliraj sa pokazivanjem ljubavi prema bobanu. Evo ti flaša pa nju cuclaj, mani se mog kurca.