Prijava · Registracija
212 : 20
16 em plus     16 em minus
213 : 20
212 : 21

Dibidus

Potpuno. Uraditi neku stvar kompletno.

Lekar: "Skinite se molim vas i lezite na krevet."
Pacijent: "Doktore, da se skinem samo do pojasa ili dibidus?"

185 : 25
16 em plus     16 em minus
186 : 25
185 : 26

Dnevne novine: mera jednog bolesnika

Наизглед само папир. Са утиснутим словима и фотографијама. Информација, едукација, разонода. Након што је електрична кутија завршила на тавану из афекта према неподношљивим хиндо - турским, домаће - неприкосновеним говнима, ред је био завалити се у фотељу и препустити се чарима штампе. Та слика човека који у топлини својег дома прелистава странице, са наочарима и озбиљним погледом одувек је била узвишена, а сада је само исто оно што и измет насумичне луталице на улици.
Све отпада, а у први план долазе некада споредне намене овог средства јавног информисања. Потпала, паковање, чишћење прозора, брисање гузице...

-Сине, додај ми новине.
-КУРАЦ!
-Молим?
-Па, пише, тата, курац на њима. Великим словима. Неко се напушава њега.
-Дај да видим.
-Не могу, код брата су, у вц- у је, онанише на еротске огласе.
-Јеботе, два дана нисам кући, и гледај шта затичем. Где ти је мајка?
-Ено је на спрату, брије стидницу по рецепту Викторије Бекам из десет корака, прави салату од шпаргли и спрема теби пире од бадема, каже да те побољша.
-Јеботе, а ја баш хтео да видим ко је заврнуо мошнице Дрогби. Могу да се кладим да је Тери. Тај их заврће свима. И сису оне дебеле у Паровима...
-Вид'о ја, добра дојка ћале.
-Их, биће од тебе човек!

99 : 18
16 em plus     16 em minus
100 : 18
99 : 19

Prase na ražnju

Vrhunsko dostignuće srpskog gurmanskog zanata, i vrhunski domet srpskog inata.
Pola milenijuma brušeno umeće inaćenja turskom zulumu i njihovoj kulturi. Suprotstavljanje njihovim normama, i ismevanje njihovog strogog kažnjavanja.
Oni nas na kolac. Za najmanju sitnicu. Da nas ponize i unize.
E pa i mi će da nabijamo na kolac. U inat, bre!
A koga ćemo da nabijamo? PRASE! Najprljaviju životinju od svih životinja. Životinju koju oni ne jedu, jer je previše prljava. Ne da ćemo da je nabijemo na kolac (ražanj), nego ćemo da uživamo dok je okrećemo i posle da je u slast pojedemo. Njima u inat. Uz najbolju domaću rakiju (opet zabranjeno voće - alkohol). S kolena na koleno prenošen je zanat nabijanja praseta na ražanj, njegovog pečenja, i uživanje u njegovom ukusu. 500 godina. Brušen je brilijant našeg kulinarstva. Doveden do savršenstva.
Inat je naš najslađi specijalitet.

- Al' će da bidne dobro ovo prase. Tako ga okreći.
- Evo ga Ali-Paša. Pazi sad ovo. Oj Pašaa, dođi da se gostimo!
- Merhaba Srbi! Šta to spremate, lepo vam to miriše, otvara apetit!
- Dođi, probaj. Vidi kako se lepo okreće na ražnju, vidi ti to prase.
- Neverni psi! Svinja je najprljavija životinja. Bah!
(u sebi misli: ali lepo miriše, majku mu njegovu)

437 : 38
16 em plus     16 em minus
438 : 38
437 : 39

Ne brini, izvadiću ga na vreme

Реченица којом мушкарац парафразира познату „Не брините, пушка је закочена“.

У оба случаја, епилог је опаљивање.

295 : 18
16 em plus     16 em minus
296 : 18
295 : 19

Dual Core

Tehnika obuvanja dva para čarapa metodom jedne preko drugih. Koristi se u zimskom periodu. Moguće je koristiti i komplementarne parove, gde je jedan par čarapa cepan na prstima, a drugi na petama, pa se Dual Core tehnikom ovi nedostaci pokrivaju.

108 : 6
16 em plus     16 em minus
109 : 6
108 : 7

Srdoč

Lik u ćošku kafane. Ili ne mora samo kafane, u uglu života. Prodavac lozova koji ne učestvuje u izvlačenju. Buljavih očiju, dugačkog nosa, ispijen, mršav, rakijaš. U nekom kaputu dva broja većem briše smrznut nos dužim rukavom pa onda stiska čokanj i liže polako svoju dozu rakijštine dok i ona ispija svoju malo veću dozu njega. Na slici nebeske kafane koja se skoro pojavila po fejsovima nema njega, jer naravno kad bi gore bila poseta svi bi navalili na Gidru, Paju i Zorana Radmilovića kao da su stari drugari, pri čemu bi ih ovaj zadnji terao slasno u kurac, al niko ne bi primetio Srdoča. Uostalom, i šta će mu sve to, on pijucka polako i čeka svoj ekvilibrijum, kad sve bude na svom mestu, u ravnoteži, rakija, kisela, kafa, prošlost, budućnost; a to nažalost ne traje zauvek, jer rakija ipak pretegne, pa smulja sve to u sebe, ko u crnu rupu slivnika.

- Jaooo ko je sad pa ovaj čiča, gleda na ovamo, samo da ne smara nešto...
- Ti ne znaš ko je to?
- Pojma nemam, alkos neki?
- To ti je Srdoč, budalo, glumčina, i nije alkos nego dođe da popije po jednu da se zagreje, čovek je bre u poslednjem trenutku vraćen sa streljanja, pa i nek popije, a ne ko ti, ližeš to pivo, kao teško ti u životu, fale ti pare za vikend u Pragu i smaraš me ovde jer nemaš za ajfon usrani il šta već.

156 : 23
16 em plus     16 em minus
157 : 23
156 : 24

Pažnja, mobilnom pretplatniku nije dozvoljeno da prima pozive

Automatska poruka kojom Telekom najfinijim ženskim glasom želi da poruči da ti je drug štekara, bez prebijene pare, crkveni miš, dekintaš kakvog nema, koji pobogu, tri meseca nije izmirio svoje račune kod dotičnog preduzeća, te su oni, da bi skrpili kraj sa krajem, sasekli svaki kontakt sa svetom ovog podlog prevaranta.

190 : 25
16 em plus     16 em minus
191 : 25
190 : 26

Šabanisanje sa kusurom

Понашање својствено особама које желе да се што боље покажу током конверзације на релацији купац-продавачица.

Иако се превасходно брину да оставе добар утисак, такође се труде и да прођу без великих последица по свој новчаник; јер забога, они не траже спонзорушу већ девојку која ће без много муке да падне на њихове шабанске форе и харизму.

Продавачица: Хм... дволитра Јелена, то је 189 динара... још нешто?
Класични шабан: То је то, шећеру. (узима кесу са робом, вади новчаник, извлачи 200 кинти): Ево га, мала, хе-хе.
Продавачица: (узима Надежду, враћа му 11 дин.): Изволи.
КШ: (чобански ритуал (трајање: секунд-два): под углом од неких 90 степени, бритким трзајом руке извлачи Вука и ставља га у џеп, тако да се гвоздењак откотрља бар неколико центи даље)): Лутко, ово задржи, заслужила си.
Продавачица (у себи: заслужио си ти да ти провучем главу кроз фискалну касу, маму ти јебем сељачку): Хвала...

150 : 25
16 em plus     16 em minus
151 : 25
150 : 26

kuntanje

Spavanje izuzetno dubokim snom (uglavnom posle neprospavane noći) i stanje kada ni Bog otac ne mož' da te probudi...

Ma, pusti kunta ko top...

112 : 15
16 em plus     16 em minus
113 : 15
112 : 16

Cipele iz vojske

Nekad davno, cipele u kojima si došao iz vojske su bile posljednje upozorenje za ženidbu. Dok one traju ima nade da ćeš se oženiti. Kad se na njima pojavi kakva falinka, odlijepi se đon ili šta drugo, to ti je, bato, drugi žuti.

Takvo vrijeme bilo, ženio se čovjek za rana, da se izrode čeljad, skući kuća , uveća imanje, nabave košnice. A ne ko danas, te hoće karijeru, te dobru platu, te stan na gotovo, te mnoge druge pičke materine, nema vojske nisu ni cipele što su bile, a lakše se i oženiti, nema više tih pravila, imaš DUGA TV SAT i BN MUSIC pa šalji poruke dok ne nađeš štogod... Nekad do tridesete pola tuceta djece ispiliš, što svoje što komšijine, patiš se dok ne stasaju,al' da vidiš onda kako kuća cvjeta. Neki se ženili prije vojske, neki poslije. A ovi što su poslije imali su rok. Dok ne poderu te iste cipele, inače ostaše stari momci, a oni mahom završavaju čekajući prilike od zbora do zbora, od kosidbe do kosidbe, i rijetko im važi stara izreka „ko čeka taj dočeka...

-OOOOOOOOOOOOOO DOOOMAĆINEEEEEEEEEEEEE!
-Ne deri se međede, šta si se uživio u filmove Zdravka Šotre, nije niko ovdje gluv, imaš zvono na struzi pa povuci da prostiš! A to si ti sine, 'aj ulazi šta si se okačio na strugu jadan ne bio!
-Đe si dide, šta mi radiš , kako junačko zdravlje?
-Nikako, kako će biti, sve me boli kad radim vazdan, eto nekidan iznio par vreća šljiva iz njive, crko k'o ker, odem onom doktoru, on samo viče nemoj slano, nemoj masno, nemoj piti, nemoj pušiti, pa ko još more raditi na paradajzu danas, serem mu se u zanat njegov. Grozdana, došo mali, daj rakije, pristavi kavu!

Ide baba, podvila maramu ispod koljena k'o Rafael Nadal, i to preko trenerke, pruža smežuranu ruku i tu zglob zavijen maramom, nikad nisam shvatio da li joj to stvarno pomaže...

-O đe si janje moje, šta ima, dobro si se sjetio babu obići, neće baba jos dugo, patim se vala k'o Kristos, evo vidi sva sam u zavojima?
-Evo baba došao malo u šljive...
-Ma jebo šljive, dosta mi za pekmeza da imam. De ti babi reci, ima li šta na vintu?
- Pa onako, nađe se.
-Znači nema. Oja jadna sam ti i kukava, neću praunučad dočekati a taki momak, mlad visok, jak, školovan. I ne jebe ništa. CCC.

Upetlja se i did...

-Dede ženo ne kukaj, idi tamo vidi kavu, i ponesi pekmeza kad ti šljive ni za šta drugo i ne trebaju, pa ćemo uz čašicu pekmeza proeglenisati. Nego, mali, baba je u pravu, trebaš gledati ženiti se , vakat ti je, nemoj da bude „ sjetila se Prda kuđelje uoči svete neđelje“.
- Znam , dide, ali gdje da ja to dovedem, nemam stan, nemam posao, ni kučeta ni mačeta.
- Sine, ti tačno nisi krug oko lijeske sastavio!Kako bolan nemaš, prebroj stabla i dulume paš vidjeti imaš li, to ti je i previše za početak. Ja nisam imao ništa, samo stare vojne cipele, ali malo pomalo, kljucaj tamo, iskopaj ovamo, odrastoše i djeca i eto, nakupi se imanja.
-Znam dide, ali neće nijedna na selo.
-PA NORMALNO DA NEĆE KAD JE TRAŽIŠ NA KURSU LAMBADE, JEBEM TI SUNCE ŽARENO. Eno Stane Vojinove, nekidan na zboru, mlada, jedra, ma ja bi je sad zaskočio, ne fali joj ništa i ona se školovala pa ostala na selu, sve zna k'o kakvo muško, bistra, šta joj fali, nego ti pamet u glavu i samo metaniši za Stanu.
Eh, evo i rakije, spucamo po koju da potrujemo gujane, i da ideš tresti to šljiva, kad ne treseš ništa drugo.