Prijava · Registracija
160 : 11
16 em plus     16 em minus
161 : 11
160 : 12

Tigrova fudbalska lopta

Неуништива. Несаломива. Ненадјебива. Класик. Обликовано парче гуме најчешће са понеким црним петоуглом или деформисаним троуглом што би требало да претставља фудбалску лопту. Шаре су од најсоцијалније фарбе на бази катрана, гарант. Оне дају чар овом спортском реквизиту. Иначе, из једног је дела тако да никако не може да се сјебе или рашије, пошто и нема шавове. Има неограничен век трајања, нескладно са ценом. Кад те њом неко спичи у го' батак остају трауме, а и флеке до краја живота. Не д'о бог ником. Има примена и по кући.

- Ај на мали фудбал.
- Где си ти чуо за мали фудбал, тијебемаму, а шта је онда оно на ливади, велики фудбал, а? Футсал се каже.
- Добро, ај на фуцу.
- Имаш лопту?
- Свратићемо до мене да је извучем испод комоде, па ћемо неке цигле уместо лопте метути.

Неколико сати касније
- Ај шутај.
- Чек' само да проспем крв из патике.

147 : 16
16 em plus     16 em minus
148 : 16
147 : 17

Krkljanac

Gužva u delu doma zdravlja za bolesti pluća.

177 : 6
16 em plus     16 em minus
178 : 6
177 : 7

Dunav & Sava

У Србији, два најпознатија сервиса хемијског чишћења за отклањање најтврдокорнијих људских флека.

- МИЛОВАНЕ, КАКАВ ТИ ЈЕ ОВО КАРМИН НА КОШУЉИ?!?!
- Ууу, ћале, сад те неће опрати ни Дунав, ни Сава...

126 : 6
16 em plus     16 em minus
127 : 6
126 : 7

Odsutan kao gitarista Gold Mjuzika

Док се различити извођачи мењају на сцени у студију он складно окида жице дотичног инструмента на плејбек. Благо њишући куковe у ритму песме замишља да кара курве, вуче црте и вози наранџастог Мурселага негде у земљи чуда. Не дотиче га пуно оно што се догађа око њега, осим ако не изађе нека фул певачица са допичњаком и још крене да меша, тад му се и дигне курац мало али га брзо прекрије гитаром да се не види. Он је одсутан.

-Милоше слушај, остало ти је још мало тог факултета, ја сам као што видиш завршила. Испланирала сам да ти то све средиш у мају, поднесеш захтев за посао код мог ујака у фирми, бићеш примљен наравно, после тога да закажемо венчање за август, у међувремену ја ћу зачнем ваљда, организујемо свадбу, око двеста гостију, ти плаво одело ја плаву венчаницу, предјело без кулена, медени месец у Аустрији, после купимо кола Рено Меган бели и преселимо се у нови стан за који смо подигли кредит.

-М?

144 : 17
16 em plus     16 em minus
145 : 17
144 : 18

4:20

Internacionalni termin koji označava konzumaciju kanabisa. Izraz je nastao u Kaliforniji pre nekih 40 godina nakon što se grupa tinejdžera nakon škole, u 4:20 popodne, skupljala povodom duvanja. Mnogo godina kasnije, 20. april(4/20) se u Severnoj Americi vodi kao nacionalni dan konzumiranja kanabisa.

-Matori, je l' si za neki četir' dvajes?
-Šta bre koji kurac?
-Pa četiri dvadeset, čuo sam u filmu nekom, tako Ameri cimaju ortake na duvanje.
-Ma da sisate kurac i ti i Ameri i ta njihova govna, konj da me jebe ako ikada više budem duvao sa tobom!

235 : 26
16 em plus     16 em minus
236 : 26
235 : 27

Ja sam student

Odličan univerzalni izgovor i metoda eskivaže pri saletanju prosjaka, promotera, spodoba sa flajerima, penzionera i ostalih utvara koje vam ne daju da hodate ulicom. Naime kada čuju ovu kretku rečenicu, udaljiće se korak nazad, zanemeće i zaboći će tako što će prvo preći ulicu.

-Daj koji dinar, živa ti deca!
-Ali, teto, ja sam student.
-U jebote, evo ti ovih 35 dinara što sam sakupila. Uzmi, treba ti.
-------------------------------------------------------------------------

-Da li podržavate izgradnju svetlećih ljuljaški unutar bloka?
-E, ne znam. Ja sam student.
-Ako, ako si. Samo prođi dalje.

150 : 3
16 em plus     16 em minus
151 : 3
150 : 4

Hobotnica

Jedno zaposleno lice po standardima modernog srpskog poslodavca mora da obavlja bar osam različitih poslova (za jednu platu), otud naziv 'Hobotnica' za zaposlene koji zadovoljavaju ovaj strogi ali pravedni kriterijum.

Realni oglas jedne naše poznate IT kompanije:

Potreban jedan izvršilac za mesto IT managera.
Kandidat mora da poznaje administraciju Linux i Windows operativnih sistema, da zna da programira u ASPx, PHP i JAVA jezicima, poznavanje C# je plus, radno mesto podrazumeva održavanje SQL servera tako da je poznavanje T-SQL-a i MySQL-a obavezno uz iskustvo u čitanju ER-šema i projektovanju baza podataka i softverskih klasa (UML).
Iskustvo u održavanju LAN mreže sa CISCO ruterima je neophodno.
Kandidat mora da poseduje minimum tri godine iskustva na rukovodećem mestu, kao i iskustvo u radu sa klijentima i davanju tehničke podrške.

Obaveze će uključivati i održavanje kompanijskog websajta, tako da bi kandidat trebalo da poznaje rad u DreamWeaveru i PhotoShopu, CorelDraw je plus.

Obavezna je vozačka dozvola B kategorije i važeći pasoš.

162 : 7
16 em plus     16 em minus
163 : 7
162 : 8

Nisam nikoga ubio

Rečenica koju sa nevericom i blagom dozom ljutine izgovarate kada predložite nešto sasvim normalno, a iz nepoznatih razloga svi graknu na vas protiv tog predloga kao da ste predložili da zakoljete kokošku na sred sobe i popijete njenu krv.

- Uf ala sam se najeo. Hoće neko kafu?
- Ma daj bre kakva kafa odmah posle ručka.
- Stvarno, sti kršten čoveče, gde ćemo kafu na pun stomak.
- Da bre. Znaš da ne pijem kafu kad se ovako najedem i uvek me pitaš isto. Jebala te kafa.
- Dobro bre ljudi, nisam nikoga ubio. Samo sam pitao kulturno hoće neko kafu.

213 : 27
16 em plus     16 em minus
214 : 27
213 : 28

Kaskader

Jedan lik što ga znam, ili jedan lik što zna lika mi pričao da zna lika koji poznaje osobu koja je uradila nešto vrlo neverovatno zajebano. E pa ne. U ovoj baronskoj priči, dotični pripovedač, baron sebe stavlja u glavnu ulogu. To što je Pera iz Alibunara stavljao dinamit u buljsona i tako lovio grgeče, ili što je Džoni uspeo da proda Šćepovića u Olimpijakos na neku foru sa vlaškom magijom, nema veze. Oni su samo kaskaderi.

Mesto zbivanja: Ultra mega kul klub, gde se služi pivo u flašici od 0.25 za jednu dnevnicu lopatara na građi.

Meta: Četiri klinke devedesetdeseto godište sa završenim prvim razredom srednje metaloglodačke, smer domaći cvećar berač.

Cilj: Nezasit životinjski seks sa istim u trajanju od 4 sekunde.

- I kažem vam ja moje dame, pogleda on mene mrko na semaforu, i ja zagrejem gume na mom Z10.
- A koji je to auto? Zvuči brzo.
- Zvuči. To jedan italijanski, ali ograničena serija, kod nas napravljena. Šije.
- Aha. :suza niz butinu:
- Dam mu ga po gasu, on gas, ja gas, mi gas. Svuda oko nas mrak, adrenalin cepa.
- Šta je adrenalin?
- To ti je ono, znaš, kad daš gas, on gas, ti gas, i onda ludilo.
- Aha. Sjajno!
- Ulećemo u krivinu sa 120!
- I?
- Iseca me smrad!
- Ah, oplodi me, molim te.
- Prolećem kroz ogradu na krovu mog auta.
- Tvoj kurac je tako lep.
- Padam niz liticu i ginem na licu mesta!
- Gineš?! Pa kako, ako si živ?
- Mislio sam, znate... Moj spiritualni život je umro, od tada me ništa više ne može zadovoljiti.
- Spirit... Anal?
- Da. Da li bi ste mi dozvolili da proklizam kroz vaše nesputane predele čednosti u potrebi za zadovoljenjem moje hrabre individue?

191 : 25
16 em plus     16 em minus
192 : 25
191 : 26

Probijanje

У сленгу израз за афирмацију неке особе, предмета, сексуалног помагала, што да не, у етру коориднатног система друштвених лествица. Пут до врхунца. Неко се пробија сам, а неко воли бити пробивен од стране других.

- Минимаксе, ја сам Ваш велики фан и обожавалац, можете ли Ви некако да пробијете моју ћерку?

*

У разговору с менаџером Пекабете:
- Господине менаџере, можете ли ви некако да пробијете мој Чајни колутић на тржиште или не? Мојим Колутићем су се засладили многи, а нећете ни ви бити ускраћени ако га испробате!

*

- Модератори, зашто сте ми обрисали чмар? Ја сам хтео само да га пробијете!