Prijava · Registracija
22 : 1
16 em plus     16 em minus
23 : 1
22 : 2

Probudio se davno umrli _____ u njemu

Kada se kod osobe ponovo stvara sklonost ka nečemu čega se davno odrekao za čokanj brlje i frtalj jeftinog parizera.

Naslov u novinama: U Tomislavu Nikoliću se probudio davno umrli radikal: Ratovaću sa sinovima na Kosovu!

30 : 6
16 em plus     16 em minus
31 : 6
30 : 7

Defektant

Клошар своје врсте. Он није неко ко воња травуљину, спава на тротоару Кнез Михаилове или организује и учествује у Хирошими. Он једноставно жали за пропуштеним приликама. За њега је некада срам био его, брука победа, а блам злато на ЗОИ у Сарајеву '84. Волео је да се понаша као мангуп, да глуми бају са цвиџама купљених код Хо Таи Цонга, али јеби га, време га стиже, куцнуо му је час да остави неки траг за собом, нешто што ће га представљати у будућности, а не да се понаша као хулиган из гимназије и да прави пичвајзе по комшилуку. У том тренутку он схвата да више нема зајебавања и да мора да се покаже у елегантнијем стилу.

Напољу тутњи киша. Она пролази поред њега, са неким габором, и ставља му до знања да нема назад и да га је прецртала из свог живота. А била је до ушију зацопана баш у њега, још док се њен цват ширио кроз варош... Њему се све обија о главу...

-А имао сам шансу код ње јебо ме отац... Који сам ја... :издах: Дефектант.

36 : 2
16 em plus     16 em minus
37 : 2
36 : 3

Voleo je da popije

Један од кључних поднаслова у књизи "Witnesses from the graveyard", а односи се на свакојаке приче које се могу чути на гробљу. Честа задушничка мантра која сведочи о томе да је умрли волео да цугне коју, Бог да му душу прости. Јебига, више није међу нама па стога нек' неко од присутних узме и накрене чашицу у знак сећања на покојника. Као варијација на тему још се могу чути фразе као што су "волео је да јури жене" (при чему удовица није баш најсрећнија, али јебига, не може се свима угодити) или "волео је да поједе".

- Узми ову поделу мојему човеку задушу.
- Бог да му душу прости.
- Ево ракијица једна, Жика је волео да попије... :креће једна суза, али успева да се суздржи:
- Нек му је лака црна земља. Сипај још једну.
- Пизда ти материна, рекох волео је да попије каткад, а не да је био барена нога и да су га развлачили кучићи на отирачу испред куће!

38 : 5
16 em plus     16 em minus
39 : 5
38 : 6

Ne valja ti poso sinovče

To izgovara prekaljeni ratnik, kasnosredovečni ali još držeći dobronamijerni dragomir felba brižnih očiju, brašnjavih terepvica, rijetkog osmijeha. On zna sve to, on je prošo sve, on je jedini glas razuma, on nosi šajkaču i narodnu nošnju, on puši stare cigarete, on je Mile Bubreg, Frajkor, Torazulu, Aleksa Simić, nosilac odlikovanja, lente i crnog pojasa branislav lečić, on je Šumadinac, on je onaj nabolji tip rase dinarske po Cvijiću, on samo gleda obijesnu i ružnu omladinu koja ne zna šta radi i samo im ovo kaže iz naslova vrteći glavom ali više brinući nego prijekorijevajući eda bi li ih ovim riječima bar malo tako i povratio na pravi put... uzmi sinko Fočić Mehmed aga, uzmi slame u lijevu ruku...

Od njega zazire lokalna viještica ena begović jer je on prozreo nju jedini, prokletu aniku, žderačicu mladeži, njega ne može omađijati prošo je on to, davno prošao, njega bre Francuskinje devestosedamnaeste tele da zadrže u Francuskoj, sve redom tele se udaju za njega, tast mu francuz davao sve, fabrike, kuće, da prevede imanje i ajfelovu kulu na njega al jok bre draži mi je moj milutovac, šajkača i jeleče a i kazan od rakije i komšinica Dara kad potpira veliki veš na lokalnom potoku Jarušnici pa joj se zacrni runo otpozadi kroz pomokrene bele aljine...

Steva Smatralo - Ja ne čitam lektiru, šta, to je sranje, volim samo fudbal lopta mi je samo na pameti pratim čak i ligu evrope i suviše sam nasilan u primerima definicija, čitam samo erotske enciklopediije i pornografski zabavnik stiže mi direkt poštom iz pariza sa ilustracijama tuluza lotreka...

Mile Frajkor - Ne valja ti poso sinovče...

30 : 6
16 em plus     16 em minus
31 : 6
30 : 7

Kalibarska klasifikacija devojaka

Što je riba bolja, kalibar je veći, teže je doći do njega, ali zato kad (se) opali daleko se čuje... Postoji 5 opšteprihvaćenih klasa koje se koriste u svakodnevnom govoru:
1. Bomba - Žena vanserijske lepote zbog koje vredi raditi dva posla, zadužiti se kod zelenaša i prodati bubreg, ne da bi je kresnuli, već je dovoljno i samo da drugi misle da ste je kresnuli.
2. Mina - Bomba koja nije svesna svog potencijala ili ne mari mnogo za njega. Nagazna mina je podvrsta mine koja na prvi pogled izgleda pitomo, čedno, a ponekad i aseksualno, ali ako je aktivirate u krevetu dolazi do eksplozije epskih razmera.
3. Puška - Fina devojka, lepo građena, lepog lica, negovana - dobra za ženidbu, dobra za snajku, ali nije bomba i nikad neće biti.
4. Prangija - naziv ne cilja toliko na izgled koliko na kvantitet i kvalitet seksualnih pratnera ove devojke. Dobro se udara, a kako i ne bi kad svakodnevno vežba i ne bira sa kim će.
5. Praćka - Zategnuto, zgodno telo, ali obično u faci ružnjikava ili mentalno oštećena do te mere da niko ne bi baš da neko pomisli da je sa njom u vezi. Dobra je klincima - početnicima za vežbu i usavršavanje.

Bomba - Anica Dobra
Mina - Mirka Vasiljević
Puška - Ana Ivanović
Prangija - Kaya, Stanija, Ava...
Praćka - Ona mala sa brčićima što radi na pumpi i iz hobija skuplja slike zgaženih životinja na autoputu

31 : 2
16 em plus     16 em minus
32 : 2
31 : 3

Otvorilo se veče

Kada se kriva bluda nemorala i alkohola ukrsti sa krivom konstantog izlaženja, sa dijagrama noćnog ćivota se može očitati radna tačka.
Tj. ono jedno veče koje će se dugo pamtiti i prepričavati.

-Zašto izgledaš kao loše preparirana lisica?
-Tebra, rašrafio sam se sinoć. Dišem na mitohondrije, a jetra me šutira u bubrege.
-Auu tebra, de si bio?
-Nakom ju ćub sesije Đanijevog kanala i litri vinjaka, Ćomi i ja izvalili neki 18-i rođedan kod Pekija u kafani...
-Auu...
-Ušli kod Pekija za šank, popili mu ceo prvi red. U međuvremenu klinke se uradile đus votkama i krenule da se trljaju uz Cecine melodije. Veče se otovorilo, Ćomi i ja navatali dve najpijanije na foru "imaš lepe oči".Ćomi posle iskočio kroz prozor kad krenuli da ga biju braća ribe koju je navato, ja odveo ovu moju do WC-a i tamo se jebali ko mršave svinje. Malopre sam se dovuko do kuće... nažalost ne moje.

30 : 8
16 em plus     16 em minus
31 : 8
30 : 9

Bata Paskaljević

Najveći Jevrejin yu filma. Stalno drži neke zlatare, nešto muti s parama, nešto gleda, neke zlatnike kroz lupu, podučava mesje Đošu i stalno nešto zaviruje pod suknje ženama pravi neki đavolak. Radi negde na ulazu pakla, ono, nije pravi onaj demon, nego tako neki isluženi lakej, šta znam neki kir janja, nešto tamo prčka i dahće na neke slike golih žena. Dočepa se nekako paklene verzije Gorice Popović i ne silazi sa nje i drži onu lupu na oku i viče MESJE Đoša ovo vam je pravi zlatnik MESJE MESJE to je prava žena mladiću!
Da, glumi Jevrejina i Francuza često i sve tako neku staru gardu, sitan onako i žgoljav neuhvatljiv, špijun neki, komarac, zuji, ima neku radnjicu stalno ima neku radnjicu Bata Paskaljević je čovek koji ima neku radnjicu i tamo sklapa nešto a dva čuperka mu vire sa strane sa prgave ćelave glavice.

Bata Paskaljević pravi male lutkice i onda im uz pomoć još jednog manjeg bate paskaljevića udahnjuje život, ah neki bajat život, pali, kao veo, na sve nas.

Te lutkice se mogu viđati i danas, doduše ređe, kako šetaju gradom ,visine su do metar i dvaes od neke stare gume i plastike su, imaju mogućnost da igraju šah, zaviruju ženama pod suknje i snimaju kamericama grgoljišta i skupljaju novčiće i nose Bati te snimke i novčiće kroz podzemne prolaze našeg Beograda a ovi što ne skupe ništa, njih Bata bije po labrnjama onako sa simpatijama i stavlja u vitrinu na neko vreme udarajući im kol-premaz, mažući ih rastvorenim Saviolom.

30 : 8
16 em plus     16 em minus
31 : 8
30 : 9

Mislila sam da je drugačiji

Česta dijagnoza nasumičnog lika, dodeljena od strane ribe koja mu je dala na prvom sastanku, a on, probisvet, nije umeo da kaže "ne".

Jer bilo da je sa njim nakon prvog dejta odradila nešto bezazleno, poput diptroutovanja sa facijalnim ekspresionizmom uz arčenje u bekstejdž, ili nešto još bezazlenije, tipa satanistički ritual uništenja dok ga poliva zlatnim tušem u krvlju iscrtanom pentagramu, on, jadničak, ako je u tome bio saučesnik, jedini je za to odgovoran i isti kao i svi drugi. Svinja jedna.

- Znaš, mislila sam da si drugačiji... imaš li vlažnu maramicu, nisam uspela sve da zgutam?

30 : 7
16 em plus     16 em minus
31 : 7
30 : 8

Ribrending

Dodavanje dimne zavese na već postojeće prodavanje magle. Poslovni termin koji označava kompletnu promenu vizuelnog identiteta, imena, obrasca ponašanja, a sve u cilju drugačije percepcije od strane potencijalnih potrošača, iako im poturaš i dalje suštinski jebeno istu stvar.

- Atzo, mislim da bismo mogli da napustimo ovu ekipu, zamenimo jedno slovo usred skraćenice, malo promenimo ploču i karamo nejač?
- Tommy, to ti je briljantna ideja, mislim da niko neće izvaliti da smo to mi!
--------------------------------------------------
- El ima neka problena?
- Sediš u mom separeu.
- Piše negde da je tvoj?
- Zapravo piše, tačno ispred tebe - Rezervisano za Miću Tajsona. Sada bih te zamolio da ustaneš, osim ako ne želiš ribrending njuške.
--------------------------------------------------
- Uaaaau, ladno sam izvukao broj od one ribetine, koji sam ja sebi bačje!
- Od Stanka?
- Kakvog bre Stanka?!?
- Stanka peškirića iz osnovne, odradio ribrending prošle godine.

37 : 4
16 em plus     16 em minus
38 : 4
37 : 5

Mali šraf brže vrti

Када ти треба неко да завршиш нешто, често ћеш то пре успети преко човека на нижој, него на вишој позицији. Они горе јесу неупоредиво моћнији, али су се, на тим својим висинама, одродили од "базе" и изгубили осећај да некоме могу нешто да помогну, да учине - зашто би?
А портир, шофер, нижи референт, потрчко... јесу на први поглед сићушни и немоћни, али су често у прилици да много учине, захваљујући оним алтернативним међуљудским односима у колективу, који остају скривени од очију јавности, али беспрекорно функционишу и могу да дају фантастичне резултате кад се човек најмање нада.

- Је ли, свега ти, прође толико година, а ја никако да те питам: како си извео да добијеш прекоманду у Пожаревац?
(Жене већ колутају очима, али касно: издало их шесто чуло, нису одреаговале на упозоравајуће слово "В", и сад готово. Keyword "војска" је пуштена из боце, даљи ток седељке је одређен, без могућности промене).
- Како то мислиш, како сам извео? (Шатро не разуме, а већ се слади.)
- Немој да се правиш блесав, знаш добро на шта мислим! Регрутовани смо заједно, истог дана добили позив, истог дана се јавили у касарну и обојица били виђени да останемо тамо каплари и оставимо мошње у оној херцеговачкој вукојебини!
- Па ти и јеси остао...
- Али ти ниси! Сат времена пре поласка воза, јавили су ти да се раздужиш и спакујеш, да идеш у прекоманду.
- Ааа, то тебе занима: како ти ниси успео да изведеш то исто, иако су ти се сви рођаци, кумови, пријатељи итд. растрчали да нађу везу да пређеш у Србију? И то све на нивоу: ништа испод генералштаба! Е, видиш, зато ништа нису ни урадили.
- А ко је теби средио?
- Један водник прве класе, тамо, у касарни.
- Е, сад ме већ...
- Таман посла, најозбиљније ти кажем. Упознао човека тамо, донео му дватрипут пиво из кантине, учио га да свира "Црног лептира" и "Остани ђубре до краја" и - збогом Чапљино, збогом кршу, одох ја у моју Србијицу!
- Ма дај, водник прве класе?! Мали шраф...
- Еее, буразеру, толике си године спрцао у дупе, а ништа ниси научио: мали шраф брже врти. Водник, водник, али кумче мајора из ССНО-а, оног што прави распоред за прекоманду...
- Ау, јебем те срећног!