Dodaj svoju definiciju

Najnovije definicije

Dredovi

Rese na zavesama.

Uštekati

Повезати неке компоненте електронских уређаја, пуњаче, џојстике, УСБ каблове итд.

Ставити праву ствар на право место.

-Царе, ај ми уштекај тај пуњач у мобилни, душе ти, ближи си.
-Уштекам ти жени упичку кад се ожениш, сад сам сео.

Rednečenje

Seljačiti se.

- Šta radiš?
- Definišem.
- Šta?
- Rednečenje.
- Što definišeš to? To je američki izraz, kao, redneck i te fore, to koriste ovi novi, nova desnica, kako već... A i rednek je glup izraz, omalovažava, to bre pošten svet, šloseri, kao ti i ja...
- Ne, brate, to su rafnekovi.
- A bole me kurac! Ej bre oni su pobili osam miliona bizona iz sporta EJ! DA PONOVIM; OSAM MILIONA BIZONA IZ SPORTA!
- Dobro, čujem te, ne moraš da vičeš.
- POTAMANILI SU INDIJANCE, NAORUŽAVALI HRVATE, SAD NAM OTIMAJU KOSOVO, E NE'Š KOLEGA! JOJ DA 'OĆE DA SE DIGNE RAJA! PA DA UPADNEMO, AL' BI VRIŠTALO POLA MONTANE! KAKO BI SKIČALE NJI'OVE SESTRICE AJOOJ!
- Mislim da imam ideju za primer...
Primer:
Slave: - Ćaomaladesi?
Minja: - M'rš na njivu!
Mire: - Alo mala mojne si zdapi!
Neutralan lik koji će docnije umočiti: - Bez rednečenja javnog reda i mira, dečaci, da ne bi kenjali zube tri dana.

Kao da si iz TV slagalice

Poznato je da se nekoliko emisija TV slagalice snima u jednom danu pa zbog toga takmičar koji pobeđuje u nekoliko emisija bude isto obučen.
U režiji su osmislili da se prave da je snimana na dan prikazivanja pa takmičar ispadne jadnik koji nema ništa drugo da obuče.

E gde si Mirko brate?!
Evo me rođo, šta ima?
Nema ništa, skitam po gradu. Brate pa ti kao da si iz slagalice.
Što?
Pa kad god te vidim ti u toj trenerci.

Njivea

Krema, preciznije blato, kojim mažu naivne posetioce raznih banja, koji verujući u lekovito dejstvo istog i pod uticajem autosugestije zapravo se i osećaju bolje, ali to je kratkog daha. Mogu ja da odem do komšijine njive, natovarim kolica blata i ojla ga se, maži samo. Al' ne, to je "specijalno" blato, lekovito... Ha, smejem se imbecilnosti.

Zapravo to blato ima i sumpora nekog, neki kurac i jeste dokazano da je lekovito, ali nisam znao drugačije da definišem.

Čarobnjak iz zoza

Митско биће које се појављује из флаше, попут духа из чаробне лампе, само што овај није у фазону да испуњава жеље и задовољава највише стадијуме људске похлепе. Али оно што свакако уме и зна је да ти се усере у живот по принципу - ко тражи ђавола, он ће га и наћи...
Било да си изгубио на клаџи, добио од рибе на поклон педале од понике или корпу за отпатке направљену од прућа, или ти је једноставно пун куртон свега на овоме свету, он је за тебе ту. Чаробњак из зоза.
Довољно је само да протрљаш флајку метила и загуслаш у свет зоза. Ако си луд. Или необавештен. Шта год било, једно запамти: држ се ти пива ко затвореник сапуна. Наравно у флаши, јер и точено уме да зајебе, попут Чаробњака из зоза...
А тек вино! Шатро лек за чуку, курац палац.. Као, Французи, циркају вино цео живот па ни не знају да имају срце. Све здравствене установе које имају везе са кардиологијум су или сравнили са земљом и претворили у плантаже винове лозе или у подруме вина. Тако ми реко ортак из Свилајнаца, иначе пета генерација гастарбајтерисања у француску, са све дугосилазним акцентом на "а". Ма не верујем му ништа, поготово што је Влах, ко овај чаробњак из зоза. А зашто је онда цироза реч француског порекла, питам ја њега лепо. Молим, молим? Ћутимо, а? Или онај сликар, Ђуле Ван Гогх што је одсекао себи уво. Шатро пио апсент. Курац апсент! Зачарао га Чаробњак из зоза! И то српски чаробњак из зоза, тако ми реко Јован И. Деретић, лично. Кад смо код историчара, осврнимо се на историју и нека зајебана времена која су иза нас. Камиказе. Па боктејебо, жутаћи и дан данас превентивно пију неко срање од пиринча, само да се не зајебу опет ко ономад кад им је неки чаробњак из зоза дао рецепт за тај чудесан напитак који би им наводно помогао у борби против амера. Шта, ти мислиш да су Астерикс и Обеликс пили чај од нане који им је справио неки седи старац? Еее, синко мој, ваљда си до сада научио.
Било како било, једно запамти - ако си му се замерио, а надам се да ниси, ил беж у хитну, ил хиташ на Бежанију. Чаробњак из зоза је зајебан играч. Живели!

Mikrofonija

Rezultat pričanja svih ukućana u glas.

Žena i deca počinju sa čitanjem spiska šta im sve treba. Upadaju u reč jedno drugom i svi bi da budu prvi sa svojim zahtevima.
- Pa gde se isključujete majku vam jebem neotesanu!! Hoćete da ogluvim od mikrofonije!!!! Marš u sobu svi!
- Tata, a da mi daš pare za mejbilajn maskaru sa gustim dlačicama za sjaj obrva?!
- Ne!

'ektar grbina

Široka ledja.

Majstor: Ajde mali dodaj mi taj džak cementa!
Mali: Alo bre majstore, pa teško bre!
Majstor: Ajde, ajde....nemoj da si kilav, vidi Krla kako nosi!
Mali: Ama lako je njemu kad ima 'ektar grbinu!

Pošto se napiješ vode ne muti izvor za sobom

Ukratko nemoj da si pička.

Napunio si svoje škembe i sad bi hteo da napakostiš ljudima da više niko ne pije vodu sa tog izvora, fontane, javne česme, čega već.
Ima još žednih putnika namernika, umornih i iscrpljenih, koji bi dušu đavolu prodali za litar vode dok ih spaljuje letnja žega na plus 50, po beogradskom vrelom asfaltu.

Na kraju krajeva, nije ti to deda u amanet ostavio.

*Knez Mihajlova u centru grada, javna fontana*

-Jao hvala bogu, najzad vode da se napijem ko čovek, i da napunim flašu da imam usput.
-Ajde pij pa ću je za tobom.
-Brate a šta misliš da sipamo deterdžent u fontanu, da više niko ne može pije,a? Baš bi bila fora.
-Je li, jesu tebe majka i otac hranili prekrupom dok si bio mali?
-A baš bi bila fora, matori.
-Kad se napiješ vode, ne muti izvor za sobom da ti ne bi nabio onu frulu u dupe što onaj čiča svira tamo, prežaliću 200 dinara, jebeš mi mater.
-Dobro bre, koj ti kurac, samo kažem da bi bila fora.
-Da bila bi, za menatalno retardirane ljude poput tebe, ajde pij tu vodu, žvalaviš je već pola sata ko da ti je poslednja. Mada kad malo bolje razmislim, napij se, možda ti stvarno i zadnje bude... Debilčino.

Vila Radodajla

Митска личност из твоје околине која жели да те усрећи. Прича се да ако пролазиш неким мрачним улицама можеш наићи на вилинску стазу и ту је наћи. Где она прође, ту се и врапци за њом окрећу. Онда те једним покретом слуди и жели да те поведе у свој вилински свет. У народу се верује да је вила Радодајла нинфоманка и да ако уђеш у њено "вилинско коло" можеш умрети од напора. Зато је боље пазити се и брзо задовољити је да би спасио живу главу. Наравно, умро или не, оргазам јачине као код свиње или муслимана у Џенету ти је загарнотван, ако не и јачи.

Она све што ради ради на веома леп, чаробан и диван начин тако да после ноћи са вилом Радодајлом, ако останеш жив, живот никад више неће бити исти. Тада ћеш кренути да пијеш и патиш за њом све док ти не буде доста свега и не одлучиш да скочиш са моста на Ади, надајући се да ће га барем по теби назвати иако ниси написао ништа више од састава за писмени из српског.

-Уроше, много си нешто утучен у задње време, шта се дешава?
-Ма не питај ме ништа...
-Реци слободно, коме ћеш ако не мени?
-Најрадије бих се убио...
-Дај не сери, шта ти се десило?
-Знаш ону малу Антонију?
-Уф, доооообраааа! Шта с њом?
-Спавао сам је пре неки дан.
-Па то је до јаја, не знам што си се сморио због тога? Пук'о ти кондом, ниси имао кондом па си покупио неко срање, има бобана и заправо се не зове Антонија него Антоније - шта се десило?
-Ма ништа од тога. Мала је вила Радодајла, не могу да се опоравим од те ноћи... Стално је сањам и хоћу да је женим и водим да живимо на Медведнику и гајимо децу.
-Јеби га, матори, кад си се упустио у аферу са виленитом девојком. Моја баба каже да са таквом могу само здухачи, змајевити и они рођени на уштап. Ћути, добро си живу главу извукао! Мени баба исто причала да је био неки код њих у селу Радивој што је трсио неку вилу Радодајлу и од те ноћи као да је у земљу пропао, ђавола посла...