Kad je Bog stvarao čoveka imao je zamisao da muškarac bude dominantna figura koja će da se rve sa mečkama zarad preživljavanja, da lupi šakom o astal kad zatreba i da obezbedi porodici hranu u vidu sitnih divljači koja su imala nesreću da im baš taj dan Saturnov prsten uđe u Petu Kuću i Jupiterovu putanju.
Sa druge strane, imamo ženu koja je nežna kao David Silva u duelu, koju običan povetarac može da pretvori u bejblejd. Ona čeka da joj muž dođe iz lova i donese hranu a usput se moli da se slučajno nije neki gladni medved ovajdio o njega. Dve različite strane sveta, dve različite obaveze koje teže jednom cilju.
Seksualni dimorfizam predstavlja razliku između muške i ženske osobe koja se ogleda u građi, snazi i psihičkom sklopu. Međutim, često se mogu zapaziti članovi koji su iz jedne grupe pobegli u drugu i obrnuto (prim.aut. Marija Šerifović koja je sve samo ne očajni kolutić koji zavisi od jače polovine. Ili, zamisli scenu, u kafiću đuskaš i primetiš neku dugokosu kako te prožima pogledom. Taman pomisliš da bi je rastavio kao kvadrat binoma, kad – OPREM – muško).
Sve se promenilo. Vidiš da ni sneg neće da padne, dete ga jebalo.
Dobrodošli u rijaliti "Divokoza jede govna". Pošto su sinoć govna prštela na sve strane red bi bio da se podsetimo kako je to izgledalo. Kratka rekapitulacija.
07:30 Učesnike budi vesela pesma Vere Matović
Šta ti moja bluza smeta, pa ti po njoj oko šeta...
09:00 Organizuje se doručak u dnevnoj sobi
Političar: Sunce ti jebem u pičku, Doris, zašto su mi prženice prepečene?!
Doris: Oš da jedeš il' da čupam jajca i nabijem ti ih u dupe?! :tras šakom o sto:
Političar: Pa samo sam...
Doris: Tišina!11:26 Političar prepričava homoseksualcu svađu sa Doris
Političar: Bile su ugljenisane. A još htela i da mi nabije jaja u dupe. Zamisli.
Homoseksualac: Jao, 'oću meni da nabije u dupe. To je tako kul.
Političar: Jedi govna, znaš?!13:45 Frizer pere sudove u kuhinji i priča kroz prozor sa Bedevijom koja lupa kamen za popločavanje staze u dvorištu
Frizer: Jebote, otpadoše mu ruke od Ferija. Aaaa, koža mi se ljušti, aaa.
Bedevija: Očvrsni mlakonjo. :udara kamen a deo belutka joj se odbija u čelo: Jebene mušice, dosadiše i Bogu i narodu.
Frizer: ŠKK?18:31 Na zahtev, učesnicima je dopušteno da gledaju "Kvadraturu kruga". U mestu Čvrtkovica otkriven spomenik hajduk Stanku.
Bedevija: Kako mali spomenčić, mogla bih iz benča da ga podignem.
Političar: Pa kad izgledaš kao Terminator kad pojede čarobni pasulj, dete li ti muško, a!
Homoseksualac: :diže dva prsta: Hoću ja muško, hoću ja muško.
Doris: Sedi, bre, dole majmune jedan da ne radi dlan!
Homoseksualac: Mojne da mi pretiš, molim te.
Doris: Mrš!
Frizer: Lako je njega da zezaš. :lupa šakom o sto, puca mu podlaktaca: Aaaaaaaa.
Doris: Vidi ga, Zubić vila, mekan si kao Sneško kad spada sa štapića.
Homoseksualac: Mis'im, nešto mu je puklo, jao.
Bedevija: Penji se na krkače, vodim te kod doktora.
Političar: Je l' si poludela? Do tamo ima bar 17 kilometara!
Bedevija: Opušteno. Vraćam se za pola sata.23:00 Bedevija se vratila pre tri i po sata i radi zgibove, frizer ostao u bolnici, političar leg'o da odmara, homoseksualac gleda "Notebook" na OBN-u a Doris iz dosade bode nožem sto između raširenih prstiju leve šake
00:00 Polako kreće muzika pred spavanje
A ono kad te neko pomazi po glavi, šta mu to dođe? Da si titalno bespomoćan i evolucioni izrod? :) Super primer.
Ахахахахахахм Бедевија је појебала све живо, ако сме одмах да се предложи, ја одох..+++ и *..