On ne jebe. Upražnjavao je spavanje samo jednom (U najboljim slučajevima cifra može da se popne i do 3), jer mu se posrećilo, ili možda samo da vidi kako izgleda i u čemu je cela galama oko toga. Češće prodje Halejeva kometa negoli što on metne salamu.
Ne da mu se pa to ti je. Može da gleda, sluša, cima, bocka, spopada, proganja, ide na finjaka, glumi zajebanog frajera, glumi kul, čak i nije ružan, i nije glup, i komunikativan je, ali jednostavno ga neće. K'o da mu je baba vračara po rodjenju bacila urok da će za vek i vekova ubosti manje riba nego što ima točkova na triciklu.
Ili možda ima toliko manjak seksualnih hormona i nagona da ga jednostavno zabole, i ima pametnija posla.
Lik 1: E, tebra, pogodi koju ribu sam ogulio od kurca sinoć?
Lik 2: Nisi valjda onu malu Maju što je nedeljama proganjaš?
Lik 1: Ma jok brate, neću se tu 'leba najesti, nego onu Veru iz Gabrovačke.
Lik 2: Šališ se?
Lik 1: Jok bre. Sinoć smo se odvalili oboje. 6 puta.
Lik 2: Idi bre, to nije riba, to je morski krastavac, ima 47 godina! Koji si babojebač.
Lik 1: Pa bolje nego slabojebač.
Lik 2: Puši ga bre...******************************************************************************
Lik 1: E bre, što ne 'opravšljaš onu malu Irenu, smara te SMS-ovima već dva meseca, daj kresni to malo da se smiri.
Lik 2: Ma jok brate, ne mogu sad nešto. Sve sam u kosntantnoj gužvi, i izmoren od faksa, a i šta će mi to, posle moram da je tetošem, ne treba mi devojka sad.
Lik 1: Ajde bre, nemoj da si budala, kad si zadnji put jebo nešto?
Lik 2: Šta znam... Prošle n... Ne, pretprošle nove godine.
Lik 1: Jebo te koji si slabojebač. Stavi bre u nešto, ima d'umreš od nervoze zbog toga.
Lik 2: Ma šta pričaš bre, baš mi super.
Lik 1: ..........
