Reč koju koristimo kad se neko negde trpa, a nema aduta. Ili se pravi kompetentan pred nekim ko je fakat kompetentniji. Često se koristi u kombinaciji sa awwwwwww.
Ona: Je li, bre, što se ti kurčiš tu kad nemaš kurac?
On: Aaaaaaaw! Slatko!-----------
Filolog: Ne možeš da budeš negde prisutan, a da ne utičeš na situaciju. Samim svojim prisustvom, ti je menjaš. Opet, ako nisi prisutan, ne možeš objektivno da je opserviraš. To je kao kod Hajzenbergove relacije neodređenosti.
PMF-ovac: Filolozi i Hajzenberg! Slatko! Aaaaaaw!-----------
Džimi: Vidi, Majav prijavila moju definiciju za brisanje. Aaaaaaw! Kako slatko!
Neprevaziđeni, neprejebivi, najukusniji, najslađi slatkiš koji sam ikada jeo. Smatram da je najbolji na svetu, iako nisam probao sve slatkiše na svetu. Jednostavno nemam potrebu da ih probam. Najbolje slatko pravi moja baba (to se podrazumeva), mada ima jaku konkurenciju u vidu nekih zavidnih, zlih baba koje ga spravljaju i trude se da budu bolje od moje babe, ali džaba im. Jedem ja tako juče teglu slatkog od jagoda (koje mi je omiljeno) i odjednom me obuzme taaaaakva tuga. Shvatim. Sve je prolazno. I tegla tog slatkog i moja baba. Šta ja da radim kad moja baba umre? Ko će meni da pravi slatko? Keva nema vremena, o današnjim karakondžulama i rospijama neću ni da govorim, one ne znaju ni jaja da isprže, a kamoli nešto složenije. Trenutno sam mnogo nesrećan. Slatko će ubrzo postati mitsko jelo.
Ukoliko slučajno, slučajno, na Vukajliji postoji neka koja zna da pravi slatko od jagoda neka mi se putem privatne poruke javi. Ja ću joj u odgovoru poslati svoju adresu kako bi mogla da mi pošalje uzorak. Ako budem bio zadovoljan uzorkom u roku od nedelju dana šaljem verenički prsten.
Jedan vrlo specifičan osećaj ispunjenosti bića srećom i zadovoljstvom koji se javlja kad neku radnju obavljaš, onako, domaćinski, sa apetitom, kad sve puca od meraka.
- Dodjem juče kući sa posla,radio 12 sati, ja mrtav gladan a keva spremila pasulj. Znaš kako sam slatko jeo?! Ufff... Bolji osećaj od seksa, keve mi Nevenke.
- Kako sam joj slatko surdukn'o kurčinu medj' guzine, pa ti nisi svestan,ej!
- Muštuluk!
- He, he, za šta muštuluk pobratime?
- Ukrali ti juga.
- :iskolači oči: Molim?! Kad bre?!
- Pre nekih sat vremena.
- I ti za to zoveš muštuluk?! Pa... Pa ti si bre gluplji od reklame za lav mini! Jel znaš ti uopšte šta znači to?
- Ma ne zovem muštuluk zato što su ti ukrali auto...
- Nego?
- Znam ko je to uradio.
- Ko, ko?
- Mali Kendži.
-:kroz stisnute zube: Uh sunce mu krvavo...
- Šta ćeš sad?
- Sad ništa, da ga tražim nema vajde, ko zna dokle je stigao. Al' ću zato sutra slatko noge da mu polomim! Sladjo Daj dva Meraka!
- Odmah!
Ono sto ne bi postojalo da nema kosmodiska.
Prema tvrdnjama starijih, najveći uzrok slepila kod domaćih životinja, izuzevši konje.
- Baba, gde si sakrila one napolitanke?
- Eno ih u kredencu.
- Šta je bre ovo, gledaj šta je mrava na njima!
- Ju! Baci to, uzmi čokoladu iz fioke.
- Sad ću da uzmem, samo ovo da bacim. Gavrilo! Maccc!
- Ne slatko mačkama, rekla sam ti jednom za to!
- Ne lupaj bre baba, samo kučići ne smeju slatko!
- Ma nemoj? Onda si Gavrilu dao pekmez i sad ne vidi na jedno oko. Nemoj sine, ljubi te baba!
- Šta pričaš bre, nije od toga već ga je deda prošle nedelje u kokošinjcu zakačio grabuljom preko oka, mislio da je tvor!
Jela pod kojim mladi podrazumevaju jafu keks, čokolade, eurokrem...A babe ni da pomisle na to, već samo na domaći pekmez, slatko od jagoda, i ostale proizvode...
Unuk: Baba završio sam ručak, jel ima nešto slatko?
Baba: Ima sine, i to od jagoda!
jak razlog za postojanje šovinizma. Neverovatno glupa navika kod većine žena da tako komentarišu. Momenat kada je nemoguće ne pomisliti – e da se nosiš u kurac sa tim.
- Jao, vidi ga što je sladak.
- Što je meni ovo slatko.
