Prijava
  1.    

    Srbijatrija

    Slabo istražena grana medicine koja se bavi prevencijom i lečenjem lica obolelih od hroničnog srbpstva mozga. Ključni simptomi su bežanje svesti od stvarnosti i intolerancija na zdrav razum.

    Procena je da od ovoga boluje preko 50% populacije sa srpskog govornog područja (na osnovu uzorka od oko 53,09% ispitanih) i to sa tendencijom rasta. Slični simptomi su viđeni još samo u jednoj azijskoj državi i par afričkih.

    U čekaonici jedne od mnogobrojnih klinika za Srbijatriju...

    - Dobro jutro, komšija! Đido mova, što koji moj staješ na kraj reda?
    - I to što kažeš. Oprostite, pardon, oprostite... e takoc. Šta ima, čoveče? Ni ti ne propuštaš ove besplatne preglede?
    - Ni za živu glavu. E, ne okreći se, stala je trudnica iza, pravi se da je ne vidiš, da ne pomisli slučajno da pređe preko reda.
    - Ma ko šiša trudnjaču, neka čeka, nisam joj ga ja pravio!
    - Hahahaha.
    - Buahahahanjo. Nego, kako je na poslu?
    - Nemam posao više, jebi ga.
    - Pa zar mi nisi rekao pre neki dan da umireš od posla?
    - Jesam, ali mi gazda zveknuo otkaz, kao potkradao sam ga, a uzimao sam samo neku siću.
    - I šta ćeš sad?
    - Ne znam pojma. Ali jebem ti državu, nema posla uopšte!
    - Ni ja ne radim, ali kidam na kladži zato, boli me paja.
    - Poližeš mi jaja! Hahahaha.
    - Ahahaha, puši ga, ahahaha. E, videh ti ćeru juče, u lepu devojku izrasla.
    - Duvaj ga, matora drtino! Znam ja šta ti gledaš. Juče sam je pretukao jer je obukla kratku suknju. A i ženu, što joj je dala pare.
    - Ne jedi govna, video sam kakve komentare ostavljaš na Fejsu njenim drugaricama.
    - Dobro to, kao ti ne bi kad vidiš kako je dobra pička ona plava, inače Mirkova bratanica. Jes' da ima šesnaest, ali kida. Zaboravih kako se zove...
    - Maja.
    - Poližeš mi jaja! Ahahahahah!
    - Hnjohnjo!!!
    - Znaš koga sam još uspeo da dva puta tako zajebem?
    - Koga?
    - Napaseš se moga! Opaaaaa!
    - Jebem ti mater, hahaha! E, gledamo kod mene Novaka večeras?
    - Obavezno! To ne propuštam, ambasador naš voljeni!
    - To mi kaži! Poručujem ja ćevape kod Mokija, valjda neće pizda da izgubi.
    - Nema šanse, igra protiv onog Kineza Nišikorija.
    - Da bre, ne može kepec na Srbendu!
    - To i ja kontam. E, da ti pričam kako sam se pokidao na jedan poster na Vukajliji!
    - Onaj sa mačkom?
    - Taj, taj... Aj' pričamo dalje večeraske, eno proziva te sestra, došao si na red.
    - Ajd', živ bio...
    ...
    - Kuc, kuc, dobar dan, došao sam na svoju terapiju.
    - Dobar dan, gospodine. Dajte mi desni kažiprst, samo da proverim da li ste već bili na pregledu.