Stilista Lejdi Gage

Nešto što i nije baš za pohvaliti se.

Posao koji je sigurno dobro plaćen, ali ga treba raditi i ćutati, a ne kurčiti se puno jer ono što dizajniraš za nju i u šta je oblačiš je jedno najobičnije đubre, sranje, glupost i nebuloza. Sve što treba u principu da uradiš za nju ne zahteva nikakvo kreatorsko znanje, nego da te ukenja da se uvališ u kombinaciju, a onda joj samo predlažeš neke boleščine i ona će se primiti da nosi to na sebi jer je i sama umobolna.

Naravno, da sve ne prođe nezapaženo potrudiće se naše novine koje imaju fešn rubrike, pa će te sigurno pomenuti jer si naše gore list, a popeo si se toliko visoko na lestvici glamura, da si u poziciji da oblačiš pevačicu koja je iz nepoznatih razloga toliko popularna, te odmah, u istom trenutku, postaješ najbolji kreator u ovoj našoj maloj, ali modnim tokovima dobro potkovanoj državi.

Na kraju kada joj dosadiš, jer i nad bolesnikom postoji psihopata, vraćaš se u Srbiju da gostuješ kod Sneki Dakić, Jelene Bačić Alimpičić, malo oblačiš Mileta Kitića, Jelenu Karleušu, Ekrema, Voju Nedeljkovića, neke fudbalere u usponu i tako još par nekih paćenika koji misle da su dovođenjem tebe i Mikija Panjkovića u svoj tim stilista, uspeli da se otrgnu iz naše zatucane sredine i svojim izgledom donesu dašak Bolivuda na ulice Beograda.

- Kako su bre ove naše Moje Tri već ispale na početku Evrovizije?
- Nemam pojma, nism gled'o. Ne znam ni šta su pevale, ne znam ko su one uopšte. Bole me i kurac usput. Je l' bitno to?
- Pa jeste. Zavera bre. Pevaju k'o zmajevi, dobre pičke, pesma puca, a na sve to ih je oblačilo kreator koji je stilista Lejdi Gage. Znači totalna ozbiljnost bre.
- Možda je razlog u ovom poslednjem znaš. Nisam gled'o opet kažem, ali mogu samo da zamislim kako ih je onda obuk'o.
- Znaš li ti Sale da si totalno operisan od mode. Lejdi Gagu on oblači eeej.
- Možda sam je operisan, ali ako je moda navući na nekoga kartonsku kutiju i namazati joj facu jogurtom, onda mi je i drago što sam operisan.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Zadravo Gago, Marko ovde.
- Pozdrav Marko, jesi završio osmišljavanje stajlinga za dodelu nagrada sutra?
- Naravno Gago i to sam ovaj put nadmašio sam sebe.
- Jedva čekam da čujem, čekaj samo da izvadim ovaj bat-plag žulja me. Taaako. Nadam se da je neobično, a kreativno.
- Naravno. Slušaj sad ovo. Na glavu navučeš sivu kantu za smeće. Izbušićemo rupe za oči i usta, a na vrh ćemo nalepiti kao dve antene. Bićeš u brusu, ali dijamantskom nekom, bele boje, sa isečenim delom gde su bradavice, ali na njih ćemo da stavimo čepove neke od piva.
- UUUU odlično Marko, nastavi.
- Dole ćeš nositi pantalone napravljenje od one pucketave folije u koju ćemo ušpricati tečnost neku, crvene boje, tipa sok od paradajza, a stopala će ti krasiti japanke, ali napravljenje od dve tanje cigle mesto đonova.
- Bože, koliko si samo talentovan. Moram da vratim bat-plag nazad.
- Inače zagipsaćemo ti obe ruke, ali tako da ti prsti budu slobodni pa ćemo na njih da navučemo kondome različitih boja.
- Počni da praviš to. Sadodmasad.
- Ma ne brini be Gagana, imam sve tu gajbi. Vidimo se.