Prijava
  1.    

    Tapkaroš

    Lik koga je 200-300 ortaka ispalilo za karte.

  2.    

    Tapkaroš

    Izraz koji kod nas oslovljava čoveka koji preprodaje karte za utakmice/koncerte/bioskop itd. Naime, dotični kupuje poveći broj karata dok su one još u preprodaji i dok je cena niska, a posle ih u ''5 do 12'' prodaje po duplo većoj ceni ljudima koji nisu na vreme došli do iste.

    U detinjstvu, ovako nazivamo klinca sa kojim niko neće da se tapka. Jednostavno, mali je kralj tapkanja i svaka sličica kad tad završi u njegovom štosu. Možeš i da varaš, možeš i da mu pretiš, ali će on uvek pokupiti sve sličice, lagano zapaliti gajbi i uvek, ali uvek prvi popuni ceo album.

    Tapkaroš: -Deki, 'oćeš da se tapkamo? :zločesti osmeh u nadi da će otići sa još većim štosom sličica:
    Deki: -Neću tapkarošu nijedan! Moje sličice više nećeš lepiti u svoj album!!

  3.    

    Tapkaroš

    Ljubitelj moče.Čovek kome je greota da se mast od šnicli baci!

    Čekaj malo, ne nosi šerpu, samo da natapkam još jedeno parče leba!
    Ma Debeli beži bre, ima da umreš od srčke u 33-oj, NEMA!!!

  4.    

    Tapkaroš

    Osoba koja tapka u mestu.

    -Ajde bitango,pao si godinu na faksu,vojsku nisi odslužio,nemaš devojku.Dokle više to tapkanje u mestu?Pomeri se s mrtve tačke idiote.

  5.    

    Tapkaroš

    Impotentan muškarac. Naime, tapkaroš moze samo da tapka močugu, u nadi da će se ista ukrutiti, ali uzalud.

    Ženo, dolaz'vamo, uspeo sam! Požuri 'leb ti jebem!
    - Šta si bre uspeo? Vidi ga, mekan ko duša.
    Evo, saću ga dignem opet (tap, tap, tap...)
    -Ma zajebi Dragane, idem ja kod kuma, nema od tebe selameta.

  6.    

    Tapkaroš

    Slijepac u šetnji.

  7.    

    Tapkaroš

    Čovek koji je kupio onu kartu više.

  8.    
  9.    

    Tapkaroš

    Profesionalni posetilac snimanja raznih emisija, političkih skupova i sl. Njegov posao je da tapše, odobrava, negoduje, peva, igra i vrišti, kada je to potrebno. Nakon niza godina bavljenja istim, može doći do ozbiljnih profesionalnih deformacija.

    Za vreme ručka, za stolom sede muž, žena i komšija....
    M: Mila gde si sinoć reče bila?
    Ž: Pa kako gde rekla sam ti, bila sam sa Radom koleginicom na kafi...
    M: A jeli molim te kad Rada pusti onoliku bradu?
    K: uuuuuuuuuuuuuu!
    M: Sta je sad pa tebi komšija, sta arlaučeš???
    K: Ništa ništa izvini...
    M: Ženo govori!
    Ž: Pa dobro, izvini mozda je to bio moj direktor....
    K: JEEEEEEE!!! ( gromoglasno oduševljenje praćeno aplauzom)
    M: Šta je bre sa tobom?! Izdašao si sa snimanja, nije ti ovo trenutak istine! U rodjenoj kući ćeš da me zajebavaš dok mi se brak raspada! marš napolje!
    -------------------------------------
    Za vreme venčanja....
    - U ime "države" Srbije proglašavam vas mužem i ženom!
    - U svatovima nastaje delirijum, kreće aplauz, pucnjava, cigani doleću sa trubama, a u masi pored žene u transu stoji vidno hladan muškarac....
    - Nesrećo jedna šta se ukrutiš samo kad ne treba, ceo svet bulji u nas, jel ti teško da da se nasmeješ i tapšeš?!
    - Pa gde si videla znak???
    - Joj nesrećniče lepo ja rekoh da će da te unište na onom pinku za bednih 600 dinara. Miči se tamo od mene!

  10.    

    Tapkaroš

    Poslednji stepen metamorfoze prosečnog tipa na moru.

    Odbojkaš na pesku -> spavač na suncu -> uh ovo ima da boli uveče, idem u hlad -> kraba -> tapkaroš

    Nakon tuširanja, 20:15,

    - Uhh, u jbt, aaaa, uff, ima li neki oštriji peškir majke vam ga, uuuuufff, uhh...

  11.    

    Tapkaroš

    Često najsmoreniji lik u kafani,birtiji,diskoteci koji stoji sa svojim pićem u ruci i lagano tapka nogom o pod,snajperišući ostale učesnike skupa.