Vlasnik velikog creva. Ne mora da bude ni lep, ni zgodan, al' kad izvadi palamar čke mu padaju pod noge.
1 - Jaooo Marija, pa ja ne znam šta si ti videla u onom Velimiru. Pa on nije ni lep, ni bogat, ni ništa. Još ćeš me ubediti da prava ljubav postoji.
2 - Eeee Nevena moja, da znaš kakav je to vatrogasac, kad ga izvadi, prvo što vidiš je da mu je namotan oko noge. Nemaš pojma kako mu je veliki. Gurne mi dole, a glavić mu taman legne na moj jezik.
Čovek koji dolazi kad je vruće, a odlazi kad je mokro
jedini lik koji pored lopova nepozvan ulazi kroz prozor sa ortacima
Kada se pije neko žestoko alkoholno piće dobro je nečime ugasiti njegov kaustični efekat.Kako se razlikuju žestoka pića razlikuju se i njihovi vatrogasci.Dakle vatrogasac je u svetu konzumenata alkoholnih pića, još jedna čaša na stolu puna sardžine koja "gasi požar" u grlu i udaljenim organima.Šta drugo reći do, ŽIVELI! :D
Vinjak (Rubinštajn) + Coca Cola
Viski + Coca Cola ili Led
Campari + Juice
....
....
Rakija.........još rakije :D
Neko od članova porodice ili prijatelja koji ti kuca na vrata u trenutku kad ti i tvoja partnerka gorite od zadovoljstva i, dok sagorijevate mast, pokušavate da pronađete put koji vas vodi do orgazma.
-Šta se vrtiš tu? Izvadio sam ga prije tri sekunde ...
-Vraćaj ga unutra idiote, nisam svršila u ovom mileniumu nikako. Što se ti oblačiš?
-Vatrogasci srećo.
-Kakvi vatrogasci? Gdje gori?
-Gorimo i ja i ti, neko zvoni i pokušava da ugasi tu vatru.
Čovek koji nikada nije ni kriv, ni dužan. On samo pokušava da razvadi "ni krive, ni dužne". Pa i po cenu da popije po nosu. Opet. Ne voli agresiju. Jebemliga, takav je. Povučen. Nije on loš. Daleko od toga. Skoro pa bez mane. Zato ga svi i mrze. Zato nema devojku. Još od mature kada je bio sa uroljanom Slavicom koja je od njega mislila da je Cane iz III-2.
On nikada neće razbiti flašu u kafani. Ni čašu. On kupi pseća govna po parku. On reciklira. Nikada neće ni reč dobaciti razuzdanoj konobarici koja je sela na više kurčeva nego Keba u tolk šou emisija. On gnev kanališe. On stvarno želi "mir u svetu".
Lik1 - ...Hoćeš da ja tebi zalepim jednu vaspitnu, pa da vidiš ko zabada dok si u wc-u?
Vatrogasac - Miki, smiri se, koji ti je...
Lik2 - Imao si 170, sada 110! Da kojim slučajem ja ne lažem možda?
Lik1 - Ako kažem da lažeš, 'oćeš možda da me biješ a?
Vatrogasac - E ajde ljudi koji vam je? Zašto pijete kad' cete tako da se ponašate!
Lik2 - Šta i da 'oću? Da nećeš ti tako kenjkav da se... Nemoj da mi se unosiš u lice da ne bi...
Vatrogasac - Stanite bre ljudi, igramo pikado! Zar da zbog ove igrice bacite na stranu jedno predivno prijateljstvo koje sutra može da kulminira i kumstvom? Zašto da ne? Evo vidite mene kako...
Lik1 - Šupičku mater'nu više vatrogasac! Jesi gej jebote?! Pusti nas da se pobijemo k'o ljudi!
Lik2 - Jebomater stvarno! Sad si me smorio, nije mi ni do tuče više! Uvek ti moraš da zasereš! 'Oćeš opet da popiješ po nosu, k'o letos kad si razvađ'o Nenu i Micu dok su bile u klinču na bazenu. A taman joj spao brus...
Čovek koga se setimo samo kad nam (bukvalno) gori tlo pod nogama.
Čovek posebnih telesnih karakteristika i neobičnog(idiotsko-mazohističkog) mentalnog sklopa. Odlikuju ga razvijeni mišići jednjaka, ženski želudac, ali i čvrsta volja, odlučnost i doslednost u opijanju i pored saznanja da to nije za njega(bar ne u tim količinama). Ironija je u tome da alkohol ne gasi vatru, ali šta je tu je...
X: "Brate, ovaj Pera izbacio pola dvolitre i dva viskija u jednom dahu..."
Y: "Ne seri..."
X: "Ma da, čovek može da bude vatrogasac, jebote..."
Muško zanimanje koje preferiraju usamljene dame.
Čovek srednjih godina,kratko ošišan,prilično krupan.
Prirodni neprijatelj mu je vatra.
Voli da se vozi crvenim kamoionom po gradu.
