Žensko pištanje muda.
-Mama, mama! Danas sam na velikom odmoru Marini iz III-2 poklonio buket ljubičica.
-Sine, sedi! Moramo da popričamo.
-Reci mama!
-Kao prvo, zeva mi pička za Marinu iz III-2. Kao drugo, nećeš jebati.
Hoćeš da znaš zašto? Zato što si mekan kao i tvoj pokojni otac, bogdamudušuprosti.
Sama činjenica da se obesio govori dovoljno o tome kolika je pičkica bio.
Možeš misliti, saznao od Pere Kvake da se jebem za pare i čovek se obesi.
Jesam ja kriva što on nije dovoljno zarađivao?-Ovaa...
-Normalno da nisam! Kriva sam samo što sam se udala za takvog gubitnika.
Jebiga, bila sam pijana to veče, inače nikad ne bi raširila noge pred takvim mlakonjom. I tako posle par dana primetim da me je kreten nafilovao kao reform tortu. Dobro, rekoh sebi tad, treći put da abortiraš mnogo je, dečko ima stalan posao, a ima i gorih od njega.
A i više su mi dokurčile bivše drugarice koje su svakodnevno paradirale sa svojom odvratnom decom, pa sam rekla sebi, Gordana, nisi ni ti najgora, izdrži tih devet meseci, pa šta ti bog da.
I jebiga, tako si se ti rodio.- ....
-Ajde, ajde, šta si se pogurio i ubalavio kao penzionerski kurac? Znaš da ne volim kad plačeš. Evo, da ti mama 500 dindži, bilo danas para. Nešto navalili ovi klinci u poslednje vreme na taj ass to mouth, ne pitaju za novce. Nego, skokni do radnje i kupi mi litru Rubenštajna, a za kusur uzmi šta hoćeš. I brzo da se vratiš! Uskoro će Slagalica, a asocijacije mi ne idu baš najbolje kad sam trezna.
Šta je? Šta nije jasno?-Šta je taj es tu maut?
-Za dve godine imaš engleski u školi, kašće ti se samo. A'e sad, tutanj!
