Prijava
   

Klokan

To što ceo svet kengura zove kengur, a u lijepoj našoj postoji "native" reč za tu životinju, a svi znamo da domaća reč moze nastati samo ako su davni preci bili u kontaktu sa dotičnim objektom samo dokazuje da je Hrvacka nekada davno bila deo Australije.

To što ceo svet slona zove elefant a mi imamo domaću reč, dokazuje da smo nekada davno bili, a bogami i još uvek jesmo deo Afrike.

   

Analogni fotošop

Estetska hirurgija.

- Pogledaj ove kako se fotošopirala!
- Ma bilo je tu i analognog fotošopa...

   

Kengur

Jedino stvorenje na svetu koga možes bukvalno oterati u "tri pičke materine".

Za neupućene u biolgiju te vrste, ženke imaju tri vagine umesto jednu kao kod ostalih sisara.

   

Kengur

MMA zec.

   

Ima da te nema

Narodni metafizički skok iz bitka u nebitak. Osoba će rascijepati pojedinca gore nego Cernov veliki hadronski sudarivač i na kraju će od njega ostati samo antimaterija.

- Di mi je onih 200 evrića više?
- Bolovanje zbog kile, mijenja posao; znaš...
- Znam, znam. Vidio sam te s kuferima kako putuješ na moj brk. Ima da te nema.
- (gulp, gulp,).

   

Iskusni mediokritet

Najbolji izbor za novog fudbalskog trenera. Ni slučajno naći mlada&školovana ili dublje zagrabiti u budžet. No, no. Samo raspala jetra i floskule o mladim snagama, samo to se traži. Posebni poeni ako je taj mediokritet od trenera bio ista takva kurčina od igrača.

FK Euforija u novu sezonu kreće s novim trenerom. Iskusni Lemur Popovski je u svojoj 15-godišnjoj karijeri vodio ljubljansku Olimpiju, Rabotnički, Velež, Rad, Istru, Topolu, Bukvu i još neke manje klubove. Trofejni trener za pasom ima zadenut bugarski kup, rumunski superkup i češki megagigakup, što, složićete se, nije malo u 15 godina karijere.

Stariji čitaoci se Lemura sećaju u dresu Rio Avea u osamdesetima, gde je igrao najbolji fudbal u svojoj karijeri te sa svojih osam golova u dve sezone spasao Rio Ave od ispadanja u treću ligu.

   

Nije prešao cenzus

Jebu ga manje od 2%.

- Pa jesi li rekao šefu??!!
- Jesam. Ne jebe me ni 2%.
- Pa ništa od povećanja plate. Nisi prešao cenzus.

   

Elektroda

Ono što dolazi devet meseci nakon nezaštićenog seksa na EXIT-u.

   

Gumati

Jesti brzo i neuredno, neretko uz žvakanje otvorenih usta. Uglavnom se koristi za halapljive osobe koje u svakom trenutku života moraju imati nešto u ustima, pa makar i žvaku.

- Mile, psst... MILE!
- (punih usta) štajebilobre?
- Opet nešto gumaš! Možeš li da ostaviš ta jadna peciva, pite i sarmu bar na dva minuta?!
- Pa šta ću kad su izneli!
- Pa umro čovek! I to od holesterola! A ti tu-
- Slušaj, kako je domaćica spremila, nije ni čudo... alal joj vera! mljac; mljac; žvak

   

Šinobus

Odmilja naziv za kultnu arkadnu igricu iz devedesetih “Shinobi”. Nindža koji baca šurikene iz čučnja, seče katanom devet puta prekovanom i spašava nejač od dušmana.
Fak jea!

-Imam za dva tonžea, ‘oćemo da spičimo Blda Gondra tu plejer pa da stignemo do debelog gmaza barem?

-Zajebi - nema reda na Šinobusu, Sekula Ganfer gine na ovom nivou provereno, posle će da baulja po buvari, žicka za žetone. Unesi mu se preko ramena dok gine i smetaj.

   

Autonomije

Monah s Kosova i Metohije.

   

Beda

Ono što raste sve većim glasanjem za SNS.

   

Pečeno prase

Slično kao seks.

Najbitnije ti je da znaš kad da ga izvadiš.

   

Ultra kežual dejting

Čudan način da kažeš da ti neko drugi jebe ribu i da si ti ok sa tim.

X: Je li, Igore, je l' ti ona stolica u uglu sobe služi za ultra kežual dejt?
Igor: Nećemo sad o tome...

   

Što bi rekli naši preci...

... Praćeno nekim novopečenim, često američkim nju ejdž izrazom. Vid sarkazma vrlo efikasan protiv onih koji uporno pokušavaju da manjak inteligencije nadomeste sve novijim i novijim tuđicama, kako bi i oni izazvali čuđenje kod nas kao i svi ostali kod njih.

Naša tendencija je sustejnebl development i kričr komforts, a nakon ovih izbora...
- Što bi rekli naši preci, total dizaster.
-----------------------------------------------------------------------
- I kažem mu ja, Milane, ne možeš da koristiš kripi pikap lajnove na tinder dejtovima, to je red fleg, if aj vaz hr ajd čuz d ber.
- Ma da, moja prababa uvijek govorila dont put a pusi on a pedestal...

   

Telefonski manijak

U izvornom smislu, osoba koja bi pozvala nekoga na telefon, zatim dahtala u slušalicu, vređala, pričala gadosti... I to bogme učestalo! Gorepomenuta izvorna vrsta je izumrla pojavom mobilnih telefona, ali i uvođenjem identifikacije poziva na fiksne telefone (koji su takođe u izumiranju).
Danas, izraz prosto značava osobu koja stalno priča na telefonu, jako često i dugo. Dakle, dobar deo populacije, naročito ženske...

- Ooooo, samo pola sata trajao razgovor na telefonu! Draga, to je uspeh za telefonskog manijaka poput tebe!
- Ma, bio pogrešan broj...

   

Inferiorni komparativ

Paradoksalna situacija u jeziku kada se pridjevi označeni komparativom (2. stepenom poređenja) odnose na niži stepen nekog svojstva od pridjeva označenih pozitivom (1. stepenom poređenja).

Viša škola < Visoka škola
Jači vjetar < Jak vjetar
Luđi čovjek < Lud čovjek
Slađa kafa < Slatka kafa
Skuplji telefon < Skup telefon

   

Kad promeni torbu, ko da je glavu promenila

Zamena jučerašnje torbe drugom je indikovana radi dostizanja što boljeg stajlinga.

Jedina komplikacija što se makar nešto zaboravi u prethodnoj torbi.

- Pobogu, što me zoveš na fiksni?? Šta se desilo?

- Ženo, zvao sam te na oba mobilna.

-Jaooo...ja kad zamenim torbe, zamenim i glavu...

-E, zabole me! Nosi telefone oko vrata.

   

Poslali ga za Beograd

Nešto mnogo zajebano se desilo, toliko zajebano da su ga poslali na krajnu granicu. Za Beograd......

- Je'l bre kako je Radiša?
- Poslali ga za Beograd...
- (Prosipa rakijicu, krsti se) Pokoj mu duši...

   

Jahaćemo peške

Kada ti se desi maler sa autom (pukne ti guma, nestalo ti benzina...) pa si prinuđen da ideš peške po putu ili autoputu (ili pored) sa svojim prijateljom.

- Auuuuu buraz puče prednja leva guma jeb*te!
- Šta ćemo sad?
- Ništa jahaćemo peške po putu.
- Ali ovo je auto-put, pokupiće nas neko.
- Ma neće idemo kroz njive i livade paralelno sa istim.
- Jel si ti luuuuuuud!!!!!
- Jesam, čim nisam poneo rezervnu gumu.
- Paaaa, vidise.
- Baš ti hvala!
- Molim i drugi put.