Rečenica koja iskusnom prodavcu automobila dodaje 20% više na cenu u startu.
U vreme kad su pacovi, zmije i narkomani bili influenseri, a društvene mreže su bile samo šuškanje u kafani, Beograd je doživeo svoje zlatno doba. To je bilo vreme kad su se tramvaji vozili na šljokice, a trolejbusi su imali turbo-dizel motore. Ali najveća atrakcija tog perioda bila je leteći autobus.
Da, dobro ste pročitali. Leteći autobus. Nije to bio običan autobus koji se provlači kroz saobraćajne gužve. Ne, ne! Ovaj autobus je imao krila, a vozač je nosio pilotke i kožnu jaknu. Zamišljajte ga kao kombinaciju Dejvida Bouvija i Supermena, samo što je umesto plašta nosio reklamu za burek.
Kako je izgledao leteći autobus? Pa, imao je retro-futuristički dizajn. Bio je crvene boje sa zlatnim šarama, a na krovu je imao svetleće reklame koje su promovisale najnoviji hit – “Kafana na nebu”. Da, to je bila kafana smeštena u oblačićima, gde su se služili oblaci kao grickalice, a piće je bilo beskonačno.
Putnici su ulazili u leteći autobus uz specifičan ritual. Prvo su morali da se popnu na stolicu, a zatim su se okretali tri puta oko sebe i izgovarali čarobne reči: “Burek, rakija, klošar!” Tek tada bi se vrata otvorila, a putnici bi se spustili na svoja mesta – mekane oblake sa ugrađenim držačima za pivo.
Vožnja letećim autobusom bila je prava avantura. Autobus bi poleteo sa stajališta, a putnici bi se smejali i mahali prolaznicima na zemlji. Ponekad bi se zaustavljali na oblaku i pravili piknik sa anđelima. Ako bi neko zaboravio da kupi kartu, vozač bi mu dobacio: “Ovaj put kuća ćasti!”
Ali najveći hit bio je turbo-mod. To je bila opcija koja je omogućavala autobusu da leti brže od zvuka. Putnici bi se držali za šešire, a vozač bi puštao pesmu “I Believe I Can Fly”. Na kraju vožnje, svi bi dobili krila kao suvenir.
Način da dodatnim ulaganjem pokušaš da spasiš investiciju u neudobnu obuću.
Reč koju je patentirao moj otac. Na istu foru je kao i zapitkivanje osim što se upotrebljava kada su njegovi tzv. anđelčići u pitanju. Evo jedan prost primer:
Moj mlađi brat: Tata, možeš sladoled da mi kupiš?
Otac: (Puk'o mu film istog trena jer ga je lako iznervirati) Jaoj sine šta me tatkaš sad. Tata nema para da ti kupi sve imaš kući da jedeš.
Opaska o uticaju geografije na ukus i kvalitet hrane na evropskom kontinentu.
Afterparty na srpskom
Sve su mu dali da uzleti. Pripremali ga za velike visine, napravili pistu, gurali dok se ne zalaufa i otpratili ga sa puno nade i malo zebnje. Naravno, sa verom da će se konačno vratiti kao svoj čovek, sa diplomom.
Njegovo je bilo da sluša i klima glavom i da se veseli svom novom životu. On nije mnogo ni birao: rekli su mu pravni - on se prijavio na Pravni fakultet i rekoše da ih poseti kad očisti prvu godinu...
Nije on imao šta da čisti jer je bio ispod crte na prijemnom. Probao je brže-bolje na ekonomiji ali ni tamo ga nisu hteli. Za Višu je zakasnio i onda je upao tamo gde je smeštaj džabe i gde ne pitaju za školu, nego za zdravlje.
Uniforma mu je lepo stajala. Obuka je bašibozluk jer je na selu radio duže i teže. Dobio je od vojske ono što se moglo.
Vratio se kući. Trebalo bi da to bude konačno, ali nije baš tako. Vojska ne pita nego te prekomanduje prema potrebi.
Prinudno je sleteo, tačnije-provaljen je kada su u selu počeli da mu donose "papire" da im pomogne oko ostavine i raznih sporova. Svima je "priznao" da nije diplomirani pravnik.
Njemu ništa ali otac je prebledeo od neverice, potom se zarumeneo od besa. Ali...i on je prinudno sleteo kao i sin!
Lik koji toliko ne izlazi iz kuće da mu ozbiljno nedostaje vitamina D. Stvarno bi trebalo da dodirne travu, s vremena na vreme.
Naizgled običan kućni moljac, iznenadiće vas svojim izvanrednim talentom za web dizajn. Sposoban je za najsavremenije principe rada na mreži, uz nove trendove u dizajnu. S istom lakoćom kreira i sopstvene mreže. Sa stilom i preciznošću, on gradi funkcionalni i estetski privlačni veb materijal, što omogućava veliki broj posetilaca, svojim jedinstvenim interaktivnim sadržajem. U svom radu koristi mnogo stringova. Njegova strast prema detaljima omogućava mu da uoči i reši svaki bug koji se pojavi, čineći ga izuzetno sposobnim u debugging-u. Takođe, njegova sposobnost da brzo reaguje na promene i da prilagodi svoj dizajn novim zahtevima čini ga neprocenjivim članom tima za razvoj veb-a.
Originalno značenje, vašljiv čovjek.
Međutim u žargonu, uglavnom zapadno od Drine, ušljo je neki mlađi tip, koji je tek zagazio u neke ozbiljnije vode, i koji tu tek treba da se dokaže, a već nešto pokušava, trsi se, šta li...
Uglavnom izraz za mladu, neiskusnu, relativno slabu, i nebitnu pojavu u nekom ambijentu.
Ušljo uglavnom misli da je mnogo bitniji nego što to stvarno jeste.
A ponekad i jeste bitan, ali mu oni koji ga ne vole prišiju taj termin kao etiketu, pogrdno... to je neki oblik ejdžizma ili starosne diskriminacije, gdje se nekome ne priznaju zasluge i kvaliteti samo zato što nema dovoljno godina.
U Srbiji bi se za ušlju reklo picopevac.
- A vidi onog ušlje tamo... šta on misli da smo mi budale? E moj ušljo, imaš ti još pure jesti...
Vozilo pod rotacijom koje se probija kroz gužvu.
Gradonačelnik biran na pokradenim izborima. Kada dovezu pola Republike Srpske i Muju iz Doboja da glasaju za očigledno najgoreg kandidata.
Nastala uporabom električne stolice.
Samoživ zahtev sagovorniku da siđe sa teme i počne da priča o nečemu zanimljivijem.
- Ne znam, dođem u školu, počnem predavanje, a malo se okrenem to se gađa, vređa, psuje, ako ih ukorim, mene pitaju "a što se deca tako ponašaju na tvom času", ako im daš jedinicu, roditelji kreću sa tužbom protiv škole, ne zna č....
- E, ajde premotaj se...
Kada u partiji pokera ostavljaš poslednji komad porodičnog nakita
-Moralo je tako. Ide babin prsten večeras pa kako prođe.
-Ringišpil? Neka ti je sveti Balaš u pomoći.
Il' je konačno našla što godinama već traži.
Il' želi da se ratosilja po svaku cenu.
- Imate li broj 43, ove su mi male.
- Gospođo, ima u svim bojama.
- Odlično, sve kupujem!!!-----------------------------------------------------
- Kume, je l' mogu da noćim kod tebe?
- Polako kume, ako je švaleracija, znaš da ne ide....žena mi je tu.
- Izbacila me..posakrivala kartice, zamenila pasvorde na računima i nemam za hotel.
- Crni ti...pa šta ćeš?!!
- More ne pitam šta košta! Samo da spustim glavu na jastuk i odmorim kosti. Crknut sam od njenih priča...i od nje.
- Kume, ime da daš, a ne prezime!
- A?
Seli jednom na kafu u nekom lokalu Milić Vukašinović (Vatreni Poljubac) i Djordje David (Generacija 5). Naidje Cane (Partibrejker - jebi ga), vidi ih i kaže:
- Vas dvojica da zamenite ime za prezime i da budete kompletni!
Najbolji i najsavremeniji način seksualnog manijaka, da preko kostima sakrije svoje zloćudne misli.
- Jaoo tatice, eno ga Duško Dugouško! Ajde da se slikamo!
.
.
.
Random lik koji prvi naleti slika:
- 3,2,1 ptičica!
.
.
.
- Super slika tatice, nego sledeći put nemoj po dupetu da me udaraš da bi morala da se nasmejem, jer me je malo sramota, pa nisam ja više mala...
- Ko te bre čoveče lupao po guzi?
Top Gan - iliti glavni cigan u mahali, on o svemu odlučuje.
A: Brzo sakrij bicikli, eno ga ide Ćazim!
B: Što bre?
A: Pa on ti je top gan, najjači cigan u mahali!
