Prijava
   

Luka Jović

Oaza u pustinji. Kad nastupi suša materijala za članke i feljtone, kada nema prelaznih rokova ni velikih utakmica, tu je jedna sigurna luka da se popuni rubrika.

Naslov:
Luka Jović otišao iz Madrida!

Tekst:
Luka Jović odlučio sa svojom izabranicom da poseti Maltu uoči priprema. Pogledajte kojim autom se provozao po malteškim ulicama.
---------------------------------------------------------
Lukina sudbina neizvesna

Luka Jović već osmu sezonu u Realu nema zapaženu ulogu odigrao je samo 50 mečeva i dao tri gola svoju šansu je dobijao na kašičicu i kod Zidana i kod Anćelotija stiče se utisak da treneri nemaju poverenja u njega nije do njega. Kad bi dobio ozbiljniju šansu imali bi novog Ronalda.

Luka ostaje, Anćeloti veruje u srpskog asa, Jović iskoristio svoju šansu

Rehabilitacija karijere na pomolu? Luka jović je odigrao ključnu ulogu protiv Sosijedada za vikend, Benzema je napustio igru u 15. minutu kad je šansu dobio Luka Jović koji je rešio meč sjajnom asistencijom za Vinisijusa a kasnije je i sam bio strelac. Da li je ovo novo poglavlje za Luku, u životnoj je formi a Benzema će prema preliminarnim informacijama bizi van terena bar još 2 nedelje.

Luka ponovo na klupi

Luka je u prvenstvenom meču sa Valjekanom meč gledao sa klupe uprkos povredi Benzeme i najavama Anćelotija da će Luka najberovatnije biti svrstan među prvih 11. Nema od njega kurca.

Luka na terenu!

Luka izašao na teren na jutarnjem treningu nakon dvodnevne prehlade majmunskim gripom. Luka je došao u centar u živenši majici i crnim najkama u ruci je nosio telefon i neke ključeve.

Luka Jović ide u Englesku!

Trener Vulverhemptona kao i trener Boltona cene Lukine veštine. Po svemu sudeći nemaju para za platu koja iznosi 800 000 funti na sedmicu tako da je kandidat italijanski gigant koji još ne otkriva svoje ime ali su zvali Pereza i rekli su da će ga možda otkupiti nisu se pretstavili tako da uprava trlja ruke i nada se izlaznom transferu. Spominju se još destinacije kao što su: Marselj, Lijež, Frankfurt, Dablin, Peking, Tokio, Ontario, Buenos Aires, zona istočnih karpata, pokrajina Emilija Romanja i šire gradsko područje Vašingtona.

   

Pravilo 5W

Svaki iole školovani novinar zna za ovo zlatno pravilo koje svaka vest u sebi treba da sadrži. Od Engleskog “Who,” “What,” “When,” “Where,” i “Why.”, to jest ''Ko'', ''Šta'', ''Kada'', ''Gde'' i ''Zašto'', u jednoj vesti MORAJU biti upotrebljena bar prva četiri, dok peto može biti odloženo,na foru ''iz, za sada, neobjašnjivih razloga...''. Što je za vozača-polagača ZOBS(Zakon o bezbednosti saobraćaja), to je za novinara pravilo 5W.

- Kolega, vi ste sa one JAKE televizije?
- Da, kolega, zašto pitate?
- Gledao sam juče vas izveštaj o štrajku podmorničara iz Donje Livadice, pa se pitam...da li ste vi čuli za novinarsko pravilo 'PET DABL JU''?
- Ne, kolega...a da li si TI čuo da sam onomad kupio novi IKS PET BI EM DABL JU?!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kad je 04.05.1980. riknuo Tito, jedne novine su zajebale 4 od 5W. Crno-bela naslovnica, Titina slika i piše crnim slovima samo TITO.

sedma-sila

   

Smrt novinarske legende

Čast i čest svakome, ali malo je stvari koje prosečnog čitaoca portala ostave sa tako idiotskim izrazom lica. Ko je brate ovaj i po čemu je bio poznat? Kakva je on kurčeva legenda? S time da s ovom jebenom inflacijom kvazinovinarstva, svako piskaralo s objavljena tri teksta na Vajsu ili Ženska Posla postaje legenda. Nikad više novinarskih legendi u državi u kojoj je pička Jelene Karleuše još uvek vest na svim naslovnicama, kao da je niko dosad nije video.

Teška srca i s bolom u duši javljamo da je Nedeljko Subotić - Petak, legenda novinarskih kolumni o člankonošcima preminuo kada se pijan stropoštao niz stepenike eminentnog ugostiteljskog objekta Šerbedžijina Jetra. Naši stariji čitatelji ga se sećaju po nesalomljivom novinarskom duhu i britkom peru kojim je beskompromisno opisivao parenje stonoga, ne prezajući od teških reči i ne mareći za vlastitu sigurnost. Sprovod ovog istinskog doajena i jednog od najvećih živućih ljudi uopšte je u nedelju. Apelujemo na kolege novinare da dođu umereno trezni i da ne povraćaju izravno u raku, biće sitne dece.

Sedma Sila

   

Reklame za kontakt centar 19833

Kad reditelj kaže „REZ“, ali niko ga ne jebe 2%. Kad Godo dođe, a svi se razišli. Kad daš da scenario generiše bagovita rumunska skripta na osnovu mešavine odlomaka Bele Lađe i uputstva za mikrotalasnu, e tad nastanu izveštačene reklame za podizanje svesti o digitalnom nasilju i famozni telefon 19833.

- Crni Dragoljube, znaš li gde nam je DETEE?
- Mrkh.. krkh... U sobi je valjda... Pa dete ko dete, znaš kako kažu, nije igračka za strine i tete. Eheheh
- More Dragoljube, nije vreme za šalu, znaš li ti šta je digitalni pornografski igrani film?
- Dig.. Digetalni?... ovaj.. pa otkud ću ja to znati
- Jesi li ti čuo za PORN-HAB, a? Nemoj se praviš blesav, nego daj ovamo telefon da ti instaliram šta.. APLI.. APLI...
- APLIKACIJU
- Tako je, pa da vidimo šta ti to pretražuješ pomoću ključnih .. šta...
- REČI
- Vidiš ovde na ovom panelu tačno vidim šta tražiš, gde ideš, ovde je geolokacija, nema da odeš da pišaš da ja ne znam, sve mi baca u excel, a ako mi nešto treba, nazovem samo...
:klinac se odnekud pojavljuje; svo troje zajedno:
JEDAN DEVET OSAM TRI TRI
Klinac: Po ceni lokalnog poziva

SS

   

Drugi kanal

Tamna strana meseca.

Prvi kanal je vrh ledenog brega, kolotok svakodnevice uz sladju kafu zapržen, kompromis pristojno serviran, standardizovan sledored, triput meri, od devet do pet, jednom seče i to uglavnom uveče - brižljivo probranim, ugodno prosečnim igranim sadržajem. Umirujuć zaključak da car, ipak, nije go. Skromno i sa ukusom.
Depresija.

Drugi je zlo i opako, modus koji neprestano kovitla u podsvesti televizora ponedeljkom ujutru dok je sam kod kuće i nema nikoga blizu. Na peščanom dnu praćakaju se takmičari svetskog prvenstva u veslanju, cvetak vila, mošti predaka, reprize trezora, Pandorina muzička kutija, kastanjete anžujskih princeza. Kajron veli, jeste li znali? Na dva sata jugoistočno od Pirota, naša je granica sa Vizantijom.
A uveče, kad zaspiš uz TV, on baritonom prošapće: mmmmmmmm…
Manija.

- Šta priča onaj Miki sinoć, jesi li čuo lovačke?
- Ma pusti ga brate, on je odavno na drugom kanalu.

Sedma sila

   

Aleksandar Vučić

Voditelj informativnog programa na Pinku.

- Dobar dan, moje ime je Aleksandar Vučić, a vi u narednih deset minuta gledate "Minut 2".

Sedma Sila

   

Medij

Omogućava komunikaciju smrtnika sa nerealnim, neuhvatljivim, neretko i opasnim bićima kroz otvaranje portala.

{{KULTUR ŠOK}} (AUDIO) |TJELESNE TJEKUĆINE| Darko Lazić primao bloudžob ispod volana pa sletio u kanjon Morače! Glava mu ostala na ramenima ali i na kurcu!

Eva Ras vam poručuje!: ovo su njenih 6 (ŠEST) saveta za mladoliku pi-
- Dobro, dosta Fejsbuka za danas. Gde si sad ti, moja polutko od spida...

SS

   

Ostaje da se vidi

Rečenica-sigurica kada priučeni novinar-beskičmenjak ne zna kako da završi tekst. Umesto da iznese svoj stav, zaključak ili ne daj bože stručnu opservaciju i predviđanje, on nam lakonski poručuje - videćemo - jer time se ne stavlja ni na čiju stranu, a to je, složićete se, najsigurnije za sopstveno dupe. U stvari, to nije ništa čudno u zemlji u kojoj je istraživačko novinarstvo davno izumrlo i u kojoj se ne ceni umetnost pisane reči već umešnost dodvoravanja.
Inače, rečenicu iz naslova patentirali su pioniri našeg tabloidnog novinarstva, naročito u tekstovima u kojima su glavne akterke bile Ceca i Karleuša. Nažalost, "ostaje da se vidi" se u međuvremenu toliko proširilo da danas ta fraza deluje kao često citirani epitaf na spomeniku srpskom novinarstvu.

"...a kako će orošavanje vagine uticati na buduće Suzanine seksualne odnose - ostaje da se vidi."
"A za koga će Sergej potpisati u ovom prelaznom roku - ostaje da se vidi."
"...a da li ćemo hranu izvoziti, uvoziti ili ćemo gladovati - ostaje da se vidi."

Sedma sila

   

Per anus ad astra

Unapređenje, iznuđivanje pažnje od nekoga umiljavanjem, iliti proboj analnog fronta i napredovanje dublje u željenu teritoriju.

Rade: De si Ljubo direktore!
Ljuba: De si Rade care!
Rade: Jesi video de nam je Dule?
Ljuba: Taj otkad je probio analni front ne izlazi Peri iz dupeta.
Rade: Pa, barem je dobio željenu teritoriju.
Ljuba: Pa jes, nego ajde uzdravlje, čeka me žena.
Rade: 'Ajde pa se vidimo!

   

Kristina Radenković

Profesionalni prateći nastupač na bini Eurosonga u okviru srpske delegacije, a u slobodno vreme glumica i TV lice na RTS-u. Ribetina koja je napumpala usne da bi se manje primećivalo da joj nos vuče udesno, ali i dalje ribetina. Zbog nje se svako muško, što staro što mlado, barem jednom u životu prijavilo za Slagalicu jer šanse da upoznaš Kristinu time rastu na 33%.

- Sledeća igra je Ko zna zna, a moli se Jovan Stević iz Čačka da ga ne drka ispod stola u toku emisije.

Sedma sila

   

Informativne emisije

Ono što je u dnevniku prilagođeno, ovdje je zakukuljeno. Sadržaj je, naravno, nepostojeći. Prosipanje iz šupljeg u prazno, to jest, iz eminentnih stručnjaka - vladinih plaćenika u 90 posto naroda. Rasprave su fiktivne jer cilj je već zadan, a to je uvjeravanje skeptika koji se još mogu pridobiti putem pažljivo složenih sofizama na što pojedinac reagira s različitim paramoralizmima.
Dajte vazelin narodu da barem ne dođe do oštećenja preostalog mozga dok ih jebete.

- U današnjoj emisiji govorimo o pobornicima EU te euroskepticima.
- Gasi ženo. Kad sam mislio da me zadovoljiš, mislio sam da padneš ničice, a ne da me jebeš u mozak s ovim prdekalima.

Sedma Sila

   

Osma sila

Ljudska glupost.

- Opet si skockana. Gde ideš?

- Pa vidi, oprobala sam se kao mendžerka istovara u diskontu alkoholnih pića, potom kao umetnička plesačica oko šipke ali bez gaća i na kraju kao lični asistent vlasnika kineske radnje. Red je da odem korak dalje.

- I sada samostalno bacaš smeće u kontejner, šta?!

- Rešila sam da istetoviram Željka Mitrovića preko cele...znaš već, i posle na Pink na audiciju za drugog asistenta spikera. Tamo se brzo napreduje, ako me razumeš.

Sedma sila

   

Influenser

Sama reč potiče iz vremena Rimskog carstva, nastala spajanjem dve latinske reči, Influenius (uticaj) i serus (mudrovanje), dakle uticajan mudrac. Pošto danas te ljude bliže opisuje ova druga latinska reč, nazvaćemo ih seronjama. Tada nije mnogo ljudi moglo čuti njihove mudrolije, tako da su živeli neshvaćeni i potlačeni sve do pojave interneta kada su svoje cenjeno mišljenje počeli da šire u neograničenim količinama, što je ravno nuklearnoj katastrofi i prirodnoj nepogodi globalnih razmera. Te ne bi bilo loše markirati ih odgovarajućim znakom, preventivno, da bi se ukazalo na opasnost i sprečila zaraza.
Pojava dvajesprvog veka, koja ušuškana u svom toplom domu daje savete kako se boriti na prvim linijama fronta života. Tako drčno i tako sigurno govore iz svoje zone konfora kako živeti van zone konfora da to budi nagon za povraćanjem ukoliko imate višlji IQ od prosečne temperature provetrene sobe u januaru.
Pitate se kako nastaje ta pojava. Pa, razvojni put te pojave je jako jednostavan, samo šiba razvodnjen i lako svarljiv sadržaj kojim će namamiti masu, zatim kada skupi mase koja ga gotivi (kada svi pobratimi po inteligenciji i širokim pogledima na život čuju za svog gurua) kreće sa svojom spikom, vatrenim, drčnim govorima o svojim pogledima na život.
To što su glupi to nema veze niti smeta kako njima tako ni fanovima, jer su isti, to smeta samo onima koji to primete.
I tako štancovanjem nebuloza i laži štancuju svoju masu fanova.

Sedma sila

   

Jovana Jeremić

Kad krampača umisli da je vrh pička i baš ultra-kul zajebana. Njen fotošoper vredi svakog dinara, jer je napravi skoro pa jebljivu, ali samo skoro. Kome se digne na ovo, ni ovce mu nisu strane. Međutim, njena austrougarska vilica nije problem, već njeno ponašanje. Tako da ova spodoba preti, postrojava, pokazuje pizdu na izvolte... i tako svaki dan. I još je plaćena za to.

Najgore je što su ovakve protuve postale normalna stvar na televiziji, kao da su stvarno voditelji, a ne ološ sa dna kace koji je uticaj dobio hoblanjem SPS gedora. I onda to vide prosečne žene, majke, kraljice i misle da se treba ponašati tako, jer to rade jake i samostalne žene. Ne, dušo, Jovana Jeremić je nakaza i jebem iz dna duše mater na kućnom pragu onome ko je drži na televiziji.
A kopiranje njenog ponašanja nije dugoročno dobra investicija.

...a za sebe kaže da je "seljančica iz Ljiga počela da vlada medijskom scenom Srbije"

- Ej, ne mogu danas na nokte, nešto me glava boli, a i imam posla.
- Šta je bilo dušo?
- Onaj moj konj došao sinoć s posla mrtav umoran i teo da jede, a ja usred Instagrama, gutam životne pouke Jovane Jeremić.
- I...?
- Ja mu rekla da nije oženio sluškinju nego ženu-zmaja, jaku, samostalnu i moćnu. Ako mu je do jela nek mu mama kuva, a ja odo na koktele s kolegama s posla.
- Bravo dušo, neka si. Kako je podneo?
- Ošamario me onom zidarskom šapom, životinja raspala, još mi zvoni u ušima. Čujemo se posle, mesim neke kiflice, pečem meso i krompir i kuvam supu. Saće brzo s posla, a bude nervozan kad je gladan.

Sedma sila

   

Naliz

Kaže se za alkoholno piće, ali i za radnje šljemanja, cirkanja i pijančenja, ali ne i razvaljivanja, već samo da uhvati, da začini, da rezi. Pokvasiti usta alkoholom.

1: Tebra, aj pre nego što uđemo unutra do prodže po naliz... Ne ulazi mi se strejt ko bandera, a i ne puca mi se tolko ške za pivo.
__________________________________________________

1: Kolega Markoviću, hoćemo li malo do "Vinovlačare" na naliz? Koncentracija mi opada jako...
2: Kako da ne kolega, samo da klasiram ovaj predmet i stižem!

   

Malver

Nesreća.

   

Kao prase za Prvi maj

Kaže se za potpunu obrijanost, najčešće ženskog međunožja. Cupika bez čekinja. Naime, izraz potiče iz svinjokoljske radinosti, koja je ranije bila najžešća oko Međunarodnog praznika rada i Dana republike, pa je zarad higijene i dekontaminacije, nakon šurenja praseta, bilo potrebno i brijačem skinuti sve zaostale čekinje.
Antipod ovom režimu pičke je ševar.

1: Sestro, daj požuri malo, žuri mi se, usraću se...
2: Izdrži još malo seko...sređujem se dole. Petar mi saopštio da večeras hoće da mu budem k'o "prase za Prvi maj" hihihi...

   

Analitika

Kad se obrišeš Politikom posle velike nužde.

   

Giljotina

Kada te debela krava štiklom zgazi po vrhovima gilja.

   

Kao klavir Aci Lukasu

Kada uložite sve svoje nade u neki predmet, veštinu ili osobu i na kraju izduvate kurčinu i nije vam jasno zašto ste ikad verovali da će vam to pomoći.

- Tebra šta ja to čujem da oćeš da se kačiš s Lemijem Tetkicom? Jesi ti normalan?
- Smiri se brate, lika zovu Tetkica, a i treniram aikido već 5 godina, obrisat ću patos njime.
- Zovu ga Tetkica jer nosi tetejac i kad spava, debilu. Aikido će ti pomoći kao klavir Aci Lukasu.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kevo, odoh u Švicarsku brati bobičasto voće. Evo ti diploma, podloži vatru njome.
- Sine, nemoj, greota je, tolike godine škole. Inžinjer, a da radi na berbi voća. Pričekaj još malo, biće bolje.
- Majko, diploma mi ovde pomaže kao klavir Aci Lukasu. Bez stranačke iskaznice, mogu samo da ga duvam. Vidimo se za Božić, doneću čokoladu i sir s rupama.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lukas će večeras svirati na klaviru vrednom 300.000 evra: Tri puta je skuplji od cele scene. Instrument je sprecijalno za ovu priliku dopremljen iz Slovenije, proziran je i svetli u mraku