Znameniti nemački slikar kome su na vrhuncu karijere izmakli merdevine.
- Ju! Šta bi Her Maler?
- Unf, sere, lijebe, šajze #"$&)(&=%$!
Najjednostavniji kostim za dečake.
- Joj tata, ja sam zaboravio da ti kažem da treba i kostim da spakujemo za ekskurziju...
- Kakav kostim, Danilo? Sad mi kažeš, pa ujutru krećete, gde da ti sad nabavim kostim???...misli Aleksandre šta mali Danilo može da bude, uff da, pa imam fantomku u ormanu...
- Evo ti ovo, Danilo, bićeš Devito!
Video je ono što nije smeo da vidi, pa automatski sebi zalepio metu na čelo.
Najopasnije zanimanje na svetu, koje te nije interesovalo i zanimalo, ali u bilo kom trenutku u životu možeš ga završiti za par sekundi.
- E, bracika šta ima?
- Ajde odmah reci šta hoćeš?
- Koji ti kurac, pa nismo se čuli odavno!
- Ne smaraj, još te držim na vezi 30ak sekundi i prekidam!
-Aahaha, pa ako se bojiš zbog Marketa Zveronje, pa njega su uhapsili čoveče, to je gotova priča.
- Aham, SVE DOK ga ne vidim u čitulji, pa nema šanse da izlazim iz ovog ćumeza.
Fudbalsko kolo koje je odloženo zbog jake kiše.
Učestalo pitanje medija, tj. sedme sile na neki očigledan slučaj, ali se oni prave ludi i prave zabune, pa samim tim dolazi do mimoilaženja sa zaključcima oko raznih tema oko nas.
:Rat u Ukrajini:
- Jes' vido brate sjebaše Rusi branu, samo da spreče kontraofanzivu!?- Ma gde si to čitao i analizirao, da sruše branu i deo teritorije koja je pod njihovom kontrolom? Pa pravo je pitanje, kome to odgovara?
.
.
.:Babe na klupi:
- Eee, moja Milunka, evo Nataša Bekvalac se opet razvela?- Da,da ... Psihički je zlostavljao i žena se spasila...
- Mani me Milunka, malo malo pa se spašava ... Pravo je pitanje, kome to odgovara?
.
.
.:Izveštaj sa fudbalske utakmice:
- I posle mukotrpne sezone FK Zavera je ipak uspela da ostane u ligi, tako što je napravila senzaciju i u poslednjem kolu pobedila klub koji do sada nije zabeležio nijedan poraz na svom terenu.
Zavući se u kuću i ne izlaziti iz nje.
- Dolazi li Marko danas na rođendan kod Marije?
- Ma kakvi, kupio je Sony 4 i od tad se upužio, nećeš ga ni puškom izvući iz kuće.
Paljenje traktora na kurblu. Obično pripada tvojoj OG tetki od čelika koja puši Drinu smejući se u lice hroničnoj opstruktivnoj bolesti pluća i odbacujući je kao mogućnost, jer na nju neće ništa. A može ga imati i ponosni vlasnik aktuelnog virusa koji nije ni prineti zanimljiv kao korona da bi bio imenovan. Da ga neko čuje pomislio bi da se smeješ na nešto kursadžijsko.
-Khhhh-hhhh-ka hahah šiiiiiiiišt šišt kihihihi
-Opet gledaš Đuru Palicu?
Izraz koji zubar koristi kad hoće da kaže da neko ima puna usta karijesa
Pacijent: Kakvo je stanje?
Zubar: Ništa ne valja imaš groblje u ustima
jedna odeća za sve, kao što kaže izraz i za trt i za smrt. Obično se definicija koristi u prisećanju na neka starija vremena kad je bila nemaština.
E kad se setim ranije, imali smo jednu drešku, i za trt i za smrt, a ovo sad, odeća kolko hoćeš
Devojke koje imaju 14-20 godina, a izgledaju (dosta) starije.
Džoni: Brate, kolko godina ima ova riba?
Stole: Brate, si lud!? Ta ti ide sa mojim mlađim burazerom u osmi!
Džoni: Au, jebote! Izgleda ko da ima 26!
Stole: Optička varka, buraz!
Proćiće, ali kad ne znaš da je proći će. Ili obrnuto, jedi govana, Vuče.
Klajn entered the chat.
- Brate, upravo sam iskašljao Volusa iz Mas ifekta na patos, pazi da ne ugaziš. Imam utisak da umirem.
- Ovo? Ma jok bre, samo malo krvi i nekroznog tkiva. Proće.
Čovek koji je otplatio sve rate kredita.
Odmetnik koji se strogo protivi društvenoj normi da svako treba da pokupi izmet svog psa.
Kad se maloletnik tetovira postoje dva stadijuma bola.Manji dok traje tetoviranje i veći kad ćale sazna za tetovažu.
To je srpska verzija Ajnštajnove zagonetke.
- Deda ne sme do zvučnika, jer mu smeta glasna muzika.
- Baba ne sme do stuba, jer mora da vidi celu salu.
- Tečina ćerka iz prvog braka ne sme za isti sto kao tvoj brat od strica, jer su imali vrelu letnju avanturu.
- Ćaletov kum ne sme sa većinom zvanica, jer čovek trguje polovnim automobilina, čak je i tvog ćaleta zajebao.
- Stric neće blizu wc-a, jer nije on baba sera.
- Mamina kuma neće za isti sto sa tvojim komšijom, jer mu je namestila otkaz na prošlom poslu.
- Ćale neće za isti sto sa kevom, jer mu brani da pije.
Patent Ilona Maska da periodično vraća na sitne prepravke sistem za samoupravljanje u Teslinim vozilima svaki put kad se ispuni kvota smrtnih slučajčića po ažuriranju.
U prenesenom značenju je korak dalje od vraćanja na fabrička podešavanja. Nasilnim putem ujebati osnovnu funkcionalnost nečega debelo pre isteka garancije bez mogućnosti popravke u govnjivim ovlašćenim servisima koji ionako ničemu ne služe.
- Kako je DJ Vučičević šuknuo protestantima, vratio ih je u proizvodnju.
--------------------------------------------------
- Brate, jesi li video kako driblaju onog nesretnog Predraga Spasića, izlomiše mu zglobove pri svakoj finti?
- Hajahajah, Real Madridže, vratite ga u proizvodnju.
--------------------------------------------------
- Gospodine, vraćam vam ćerku, nešto se pokvarila. Čini mi se da joj se izbrisao Basic Input/Output System tokom snošaja. Izvinite molim vas, stvarno dugo nisam imao devojku.
Omiljeni instrument nadarene dece odgojene pod staklenim zvonom, maminih sinova. U najboljem slučaju imaju šansu da zasene neku milfaču pod uslovom da imaju gde da joj nešto odsviraju zbog nepraktičnosti, tačnije slabe mobilnosti ovog instrumenta.
- Danas Tijani sviram nešto od Bebeka, spremio sam gitaru. Pre toga idemo na večeru… Ti beše sviraš isto?
- Naravno, Lemure, klavir i saksofon. Išao sam u muzičku.
- Za saksofon tu i tamo. Ali jebeni glasovir? Drži se ti saksofona samo.
- Vala baš!
Posledica novotarije na čepu flaše od Koka Kole.
Ne možeš da skineš čep samo tako, nego moraš da vučeš ko sina iz Kolubare.
Naposletku kad otkineš čep ostane plastična žaoka.
Mesar iz Ideje: Je li šta ste sjebali one čepove, umalo ne izbi oko žaokom! A čep za hendikep?
Komercijalista Koka Kole: U što se ne zakla sa tim usput, ti takav i jesi za čep za hendikep!
Šaljiv naziv sa osobu, koja nije nimalo korisna, sve što radi je zaludno.
Osoba koja nema orijentaciju ni u vremenu ni u prostoru, eto tako postoji ko ameba.
Je li mali? Gde ti je gazda Željko?
Otišao do kuće nešto da uzme.
Bože sačuvaj, koji je on zgubidan!
Ostavio sam ga na 5 minuta da pridrži Hilti on ga ostavio, eno ga driftuje po dvorištu!
Kad osoba pređe određeni put, ili provede određeno vreme sastavljajući kraj sa krajem u inostranstvu,
Naposletku se vrati u rodno selo, pa krene da izigrava nekog velikog gospodina, ili biznismena.
Vidi ti Tomu, nosi najskuplje odelo!
Džabe mu mokasine, još nije “Sport” čarapu skinuo, šarovka mu iz dupeta viri!
