Prijava
   

K'o Japanac na sisu.

Slikovit opis radnje kad lik na nekom roštiljanju i sličnim iventina svojim glasnim grickanjem,mljackanjem i cuclanjem rebaraca i krilaca glođe koščice do paleontološkog stanja.

Gle Ćume,k'o da ga je transferisalo iz Bijafre,ne diše.
A,vidim,navalio k'o japanac na sisu.

   

Osoliti se

Zameziti pršuta i razne slane suvomesnate ‘rane. Podići krvni pritisak u nekoliko zalogaja.

- Probaj ovaj pršut, kume, ide k’o mlijeko. Direktno iz NJeguša su nam ga dostavili, suvi kvalitet.
- Vaistinu dobar. Za vašom slavskom trpezom uvijek prvoklasna jeđa bude. Uzeću još par komada da se dobrano osolim prije sarme.

   

Pole position

Opis glavne striptizete večeri na šipci u noćnom klubu.

   

Mladost-ludost

Izgovor kojim se opravdavaju sve gluposti, i opravdane i neopravdane, koje pavijan čini u dobi od osamnaest do trideset i nešto godina.

-Jesi video Đomlu sinoc, čoveče, ostaviće ga ona njegova, napio se i onoj koleginici zabio facu u sise.
-A jebiga, mladost-ludost.
-Bogami je samo ludost.

   

Trenutak istine

Kada treba da se izuješ u gostima, bukvalno, a i od alkohola. Jbg, tad veći deo tvoje ličnosti izađe na videlo.

   

Endgame

Poslednji ispitni rok...
Borba za budžet ili te narednih godinu dana svet neće videti, a ni ti njega kad ćale pripreti ladinim auspuhom...

   

Gašpar taktika

Taktika nalik "Otpisanima", koji su uništili neprijatelja infiltrirajući se u njegove redove. Ime duguje majoru Gašparu, koga su Prle, Tihi i ekipa matematički preciznom akcijom neutralizovali u njegovom stanu.

- Gospodine Čanak, zašto ste ono, pre petnaestak godina, ušli u kuću Velikog brata?
- Pa vidite. U neprijateljske redove je ponekad potrebno ući i približiti im se, da bismo ih urušili iznutra.
- Pa jeste li uspeli?
- Molim?
- Pa evo, vidimo da su rijaliti programi od tada procvetali. Sada imamo farme, zadruge, dvorove, parove...
- Ja neću da trpim ovo ponižavanje, napuštam emisiju. Dajte mi moj štap...

   

Zlodiseja

Epska avantura prosečnog nebeskog na šalterima diljem Srbije.

- Dobar dan, treba mi potvrda da sam živ.
- Kako, molim?
- Potvrda da sam živ. Treba mi. Bio bih vam zahvalan.
- Kako to mislite potvrda da ste živi, mladiću, vi to mora da se šalite sa mnom?!
- Ni najmanje, nafrakana gospođo br.5. Naime, jutros sam hteo da izvadim potvrdu da nikada nisam bio kriminalno gonjen u ovoj banani od države - znate, treba mi za vizu kako bih pobegao iz iste - ali mi je rečeno da mi za to najpre treba overeno rešenje od Infostana da nemam nikakva dugovanja. U Infostanu su me, pak, uputili u Gradski Katastar a kako bih izvadio neophodni JK-U2 formular, jasno vam je, dokument za koji ni oni sami tamo nikada nisu čuli...ali su me zato poslali do Poreske Uprave po ŠKK obrazac za koji mi, opet, treba uverenje o obaveznom zdravstvenom osiguranju. Konačno, u Zdravstvenom mi je vaša prethodnica br.4 krajnje neprskanim rečnikom saopštila da joj, citiram, "ni slučajno ponovo ne izlazim na oči dok u Opštini ne nabavim potvrdu da sam živ". Pa eto mene kod vas...
- Hmm, kad sam vas pitala da li se šalite, mislila sam na to da je ovo šalter za Igru Prestola a mi potvrde za žive ne izdajemo, hnjo. Probajte šalter 64...ako koleginica već nije na pauzi.

Scila&Haribda, sirene, pičke materine. Ono - 'el moglo lakše, moj Odiseju?

   

Bivši na FB

Uvod i razrada su prošli sa leptirićima po celom statusu.
Tokom raspleta samo smrdibube.

Njegova bivša : Drsko je ući u nečiji život kao taksi, izaći i ostaviti tugu kao bakšiš.
Njen bivši: Pametniji ne popušta, pametniji napušta. Velika je razlika u tome.

   

Oba daju gol 3+

Izraz preuzet iz kladionice koji ovdje opisuje trojac sa dva muškarca i ženskom, od kojih svatko trpa svoju rupu.

Pogledaj onog bombončića šta je dobar.
Koje lice, dugi prsti, vrat, jao... šta ti kažeš?
Meni dobra na drugi način.
Ima tu crnjačku guzičetinu što bi izrepetira kao ruski PPSH.
Dobra meni, dobra tebi.
Pa bi i oba daju 3+, samo da očerupamo to pilence.

   

Nacionalizam

Ono što traje stotinama godina i prenosi se s kolena na koleno, al nestane čim su hrvatski proizvodi na popustu u super marketu

Dukatovo čoko mleko jeftinije od Imlekovog.

Jes' da volim svoje, al 30 dinara je 30 dinara!

   

Nema sliku

Fudbaler najčešće iz Šeste lige Islanda ili druge postave FK ,,Donji Srem". Odnosi se na igrača čije ime ne zna ni njegova porodica. Izraz potekao iz serijala igrica FIFA gde se manje poznatim igračima umesto njihove postavlja ,,default" slika.

Kliftonvil - Glentoran, 1:1. Treći minut nadoknadnog vremena. Mlada nada tima Kris Kjuran prolazi po levom boku i protura loptu pored golmana za 2:1.

A: JAAAAAOO!!! Jebem li ti prvi red na sa'rani i oca što te napravi tako bangavog!
B: Miki, smiri se jebote, biće da su ti za džabe stentove ugrađivali! Pa taj lik nema ni sliku!

   

Konjugacija

Pojava kada konj dobija cimera u štali.

Njiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,lepa ti je gajba,gde ja spavam?

   

Što bi reko...

Početak citata neke intelektualne veličine, obično ljudi u srednjim šezdesetim koji sede ispred lokalne prodavnice i ubijaju dvanaesto pivo.

Selo u centralnoj Srbiji (ime nebitno), sede dva starija čoveka ispred prodavnice, pored njih prolazi njihov mlađi komšija:
Blagoje: Je li mali, koji si fakultet upisao?
mali Mirko: Ekonomiju čika Blagoje.
Milinko: Au mali, pa gde nađe to takvih ima kolko oćeš...
Blagoje: Što bi reko Mika budak, nema od njega ni go kurac!

   

Jebemu miša...

U svakodnevnom govoru, zamena za reči: ,, Nisam sa tobom toliko dobar da bih ti opsovao celu familiju, rekao da si glupa budaletina i da ne znaš baš ništa ali moram da ti skrenem pažnju na neke najjednostavnije stvari koje ne razumeš i ne znaš da odradiš jer si mi se odavno popeo na kurac."

   

Bolje da ga imamo u svojim redovima

Izraz koji se koristi za osobu koja je vrlo nezgodan protivnik. Zato ga je lakše držati uz sebe nego u suprotnom taboru, pa kol'ko košta da košta.

- Gospodine Perez, zašto ste kupili Pepea?
- Zato što je takvog igrača bolje imati u svojim redovima, nego da se posle borimo protiv njega. Neka tuđim igračima lomi kičme, ne mojim.

   

Bregzituša

"Samo" još jedna kafa koju gost traži pa da ide.

Pandan sikteruši, poslednjoj kafi koja se kuva da bi se gost oterao.

   

Bijela maska na crnom licu

Opisuje se fraza za afričke zemlje u procesu dekolonijalizacije u kojima su njihovi demokratski izabrani predstavnici donosili ustave po uzoru na razvijene zapadne zemlje, dok su u praksi bili samo mrtvo slovo na papiru.
Nakon dugo izborene vlastite države, afrički lideri su na kraju još bili gori od prijašnjih kolonizatora jer su u potpunosti prodali svoj narod tim istim kolonizatorima koji se sada zovu globalne korporacije.

Ova se fraza može svesti na bukvalno svršavanje bijelaca po facama crnaca jer sada ih "njihovi" ljudi sa bjelačkim mentalitetom jebu.

   

Pogrešan

Dž.C iz Velikog Mokrog Luga podneo tužbu protiv nesavesnog stomatologa koji mu je izvadio pogrešan zub. "Sedeo sam u kući na starom kauču i razmišljao o tome kako u poslednje vreme baš slabo nešto razmišljam. Prosto, potrebni su mi ogromni mentalni napori da odaberem času za vodu, i tako neke stvari... Kad odjednom, kao da mi je neko zabo iglu kroz vilicu i desni, osetih iznenadan bol u zubu. Neverovatno je kako se to desilo tako odjednom, bez najave. Očekivao sam da bi nekakva zgodna spikerka mogla najaviti bol u mom zubu za 19h u nedelju, ali, toga nije bilo. Moj mozak, isprovociran bolom, reagovao je i poslao natrag informaciju o bolu u zub, a ovaj opet kroz efekat zabadajuće igle, prosledio povratnu informaciju u moždane receptore, i oni ponoviše - zubar! Na kalendaru je stajalo nedelja, iako ne znam kako sam to zaključio s obzirom da nisam imao podatak o datumu, niti o tome koji je danas dan. Ipak po tome što sam sedeo na starom kauču, ne radeći nista, zaključio sam da je danas nedelja, jer to je moja nedeljna rutina. Na stolu su stajali oglasi iz dnevne štampe iz februara 2003., odmah ispod spljeskane, i zgrušano-skorenom krvlju prilepljene, nožice konjske muve, stajala je oglasna reklama za privatnog stomatologa. Očigledno je ovaj oglas bio poslednje što joj je prošlo kroz glavu, pre nego je bila zakucana za stočić. Stomatološka ordinacija 'Osmeh Mona Lize', ne zakazujemo i radimo nedeljom. Bilo mi je čudno kako uspevaju da rade bez zakazivanja, jer tako se može desiti da dodje do gužve, ali pomislih da je to možda znak da rade ekspresno, što opet moze ukazivati na to da ne rade temeljno, a to što ne rade temeljno opet može biti znak da su iskusni i ekspeditivni... Probadajući bol nije dozvoljavao dalja nagadjanja, uzeo sam telefon i okrenuo broj. Neverovatnim spletom sudbine u isto vreme mi je zazvonio mobilni. Bio je to brat koga nisam video deset godina. rešio je da dodje kod mene i oprosti mi sve, iako ja nisam imao predstavu šta je to. Morao sam da ga povedem sa sobom, nisam imao drugog izbora.
Zaista ne znam kako je doktor mogao biti tako nemaran da je mom bratu izvadio zub. Neverovatno sam potresen i nanet mi je bol i poniženje jer sa nevericom mogu da konstatujem da mi je izvadjen pogrešan zub.

Ne znam kako... zaista ne znam. Probudio sam se sa istim onim bolom u zubu a mom bratu je izvadjen potpuno zdrav zub. Ili možda i nije bio toliko zdrav, ali u svakom slučaju je pogrešan. sve je ovo jako pogrešno. Neko će za ovo odgovarati, a taj neko zna ko je. I vi znate ko je taj neko. Svi znaju ko je taj neko, pa ću onda i navesti da je to stomatolog.
Ipak po iskazu Lepojke Ordinačev, čistačice sekretarice i glavne protetičarke u ovoj privatnoj firmi, desilo se sledeće.
-Njemu jeste izvadjen pogrešan zub, odnosno zub njegovog brata, ali njegov brat je imao vrlo retku pojavu u medicini, zuba koji raste krivo sudara se sa kutnjakom, srasta uz njega i polako preuzima njegov identitet. Svaki novi dan mogao bi biti poguban jer mu se vilica sirila stvarajuci efekat večitog neprirodnog osmeha (u stomatologiji poznat kao "Tomin osmeh"). Moj šef i ljubavnik, stomatolog Dr. Ivan Plak nije mogao da ignoriše napade savesti izazvane Dekartovom zakletvom koju svi stomatolozi polažu, a ujedno i ogromnom izazovu da hitnom intervencijom liši pacijenta "Tominog osmeha". Brat se pobunio rekavši da je on taj koji je došao da mu se vadi zub, te da ga isti užasno boli i da ne vidi razlog zašto mu je brat iznenada došao i sad mu zauzima mesto u zubarskoj stolici. Papazjan se ubrzo dosetio nečega. Pacijentu koji je došao dao je da popije tabletu za spavanje, pod izgovorom da je to tableta potrebna za intervenciju, I pošto je ovaj ubrzo zaspao na stolici, na njegovo mesto postavio brata sa "Tominim osmehom". Kada se pacijent Dz.C. probudio shvatio je šta se zapravo desilo i kako ga zub još uvek boli. Rešio je da se obrati štampi i okleveta zubara i brata i njih prikaže kao totalne imbecile, a sebe opet kao žrtvu koja je, iako pomalo patetična, opet iznad pomenute dvojice. Misterija ili ne pokazaće vreme.

   

Crkveni kalendar

Najpoznatiji oftamolozi nisu poznavali old skul način da se, uz pomoć gore navedenog rekvizita, može odrediti dioptrija subjekta. Ne toliko rasprostranjen, ali opet uspešan, način da se zavaljaju mejd in Čajna naočare, i dan danas je popularan na buvljim pijacama kod dođoša.

--- Nizak datum, pregršt naroda na buvljim pijacama, uglavnom penzionera, juri da za svoju crkavicu kupi nešto što će iskoristiti dok ne dođe onaj dan. - - -

Prodavac: Navali narode, još malo pa nestalo! Ajmo raja, tucaju se jaja. Ko nabije, taj dobije. itd...

Deda: Zdravo sine, ljubi deka šišarkicu. Ima li valjanog ćoroskopa za men'? Baba, inače moja žena, kravulja sede na one stare eno sam ih poturio pod plakar da se ne klati.

Prodavac: Ima, deda, koja dioprtija?

Deda: Da ga jebem, sine, meni to odredili još pre Hrista. Nisam iš'o skorije na korekciju. Hehe, kad spomenuh korekciju, nekada davno...

Prodavac: Dobro de, dobro. Ručna, rođo, sad će ti odredim ja. Viš ovaj kalendar?

Deda: Vidim, ljubi te deda.

Prodavac: Ajd' odalji se malo, pa mi reci deder šta piše ovde?

Deda: Dvaesti janovar osamdes osma.

Prodavac: U bre, deda, dobro ti ideš kolko ne vidiš. Evo ti ove, dva i po levo i dva koma sedam desno.

Deda: E da si živ i zdrav! Kolko para?

Prodavac: Trista pedeset, a za pet stotina će ti dam i ove muskulant ekstra smol.

Deda: Pogodi vid, a bog'me pogodi i stid. Daj!