Prijava
   

Braća Karić

Veliki i neodređen broj. Kada nečega ima zaista mnogo.

Brate, si video koliko miševa ima na tavanu u vikendici?
- Haos matori, bukvalno braća Karić.

Ima li radara do Novog Sada?
- Na svakih 5 do 10 km, braća Karić druže, bolje uspori.

Juče sam bio na Adi, komaraca kao braće Karić, ceo sam u plikovima.

   

Socijalka

Izraz u kosarci za loptu(ciganski šut).To je šut koji se eventualno odbije od tablu,skace po obrucu ili se vrti oko istog.Često se to desava po parkovima ili školskim dvoristima kada matorce kenja šut.
Socijalka se javlja kada je sranje obruc ili lopta al uglavnom je igrac bogalj.

Na basketu:
Pavlović:Au Kataniću oćeš pogoditi neki šut koliko te sere jeo ma.
Katanić:Buraz ja sam vezbao ovde od kad sam se zaposlio ovde(gimnazija Krupanj)
Pavlović:Al te sere odo ja ciku.

   

Noćni čuvar

Lik koji zna sve poze Kama sutre na stolici.

   

K'o pinkova ciljna grupa

Glup u tri pičke materine.

Zaključo sam ženu i decu u kolima, a ključevi ostali unutra isto... sat vremena mi tebalo da ih izvučem jebem ti...

Uše!

   

Fudbalska utakmica petlića u Srbiji

Sjajna prilika da se roditelji aktera na terenu oslobode frustracija iz privatnog života.

Na tribinama.

Roditelj 1: AJDE SINEEEE SAD GA LOMI!!
Roditelj 2: NE DAJ MU DA PROĐE, STRAJOOO!! DRŽI GA ZA DRES, MAMU MU JEBEM MALU!!
R 3: PA ŠUTIRAJ NA GOL KAD SI SAM, JEBEM TI LEBAC KRVAVI, ŠTA DODAJEŠ KOJE PIČKE MATERINE?!?!
R 4: MA ZAŠTA TI SLUŽI LAKAT, MIHAJLO, IGRAŠ K'O PIČKICA!! TAKO, BRE, NEK' ZNA KO TE JE NAPRAVIO!!
R 5: ALO TRENERU PA UBACUJ MOG KLINCA, VI'Š DA OVAJ DEBELI NE ZNA DA BRANI!!
R 6: TAAAAKO JE, MARKO, SAMO GA NAPUCAJ KAD OPSTRUIRA IGRU...SMRDA MALA NABEĐENA, JEBEM GA USTA!!
R 7: ŠTA LOČEŠ TU VODU VIŠE, KOSTA, PA TRI ZICERA SI PROMAŠIO, KOJI KURAC I SNIMAM OVO?!?
Sudija (vidno šokiran): Gospodo, je l' može to malo civilizovanije, a? Ipak su deca u pit...
R 8: A ZNAO SI DA MI SINU DAŠ ŽUTI JER SE ONAJ MALI PEDERKO PRENEMAGAO, A?!?!

....

(FOTO, VIDEO) Opšta tuča roditelja na utakmici petlića FK Grafičar i FK Brodarac, u unakrsnoj makljaži najgore prošao sudija kome je slomljen nos i nagnječeno plućno krilo! Utakmica će se najverovatnije ponoviti jer je prekinuta nakon samo 3 minuta igre...

   

Kontrafagot

1. Puhačko glazbalo
2. Heteroseksualac

   

Djalta Miko

Izraz nepoznatog porekla mog dede(Ratka) iz Bratunca. U principu znaci ,,ende" ; ,,to je to" i ,,razguli"

Ratko:DOBRINKAAAA(baba)! Sunde jos jednu sljivu i Djalta Miko moram za Ljuboviju

   

Ofinger

Preterano izražene bradavice.

-Jovane, u usta te jebem! Što mi ne reče da je napolju plus četres? Koji će mi moj jakna sad?!
-Opušteno matori, evo Ana se nudi da ti pomogne - vidi kake ofingere ima, moš komonto odelo za svadbu dokačis! ehehe

   

Nagrabusio

Skupljao grabuljom lišće ispod oraha ili niskih jabuka, mušmula i dunja, pozadi na vježbalištu, u jesen kišnu i hladnu, dok je sa radija izveštavala sredovečna žena na 17 jezika vojvođanskih manjina o povećanom vodostaju u bugarskom delu Dunava.

Uvek tačno pet minuta posle podneva, njen glas je predstavljao znak za pauzu, da se ode negde, popije kafa, izbedači, raspadne se, pa se opet pokupi magnetom nazad i vrati u prvobitno stanje i natrag na treću trećinu prve smene u javnim i državnim preduzećima.

- Ća voziš to?!
- Ducati-ja!
- Kurac ti se pozlatija!
- Lol!

   

Černobilj

Crna Trava.

   

Rock Band

Izraz ravnopravnosti, jer svi u bendu rade ono što ponajviše vole.... Svirati rock muziku...

Pevač : alo bre ljudi! Sve ću vam objasniti, smirite strasti... Valjda možemo sve civilizovano i u miru rešiti...

Gitarista: pičko jedna! Naš'o si mene da jebeš... Uzeo si 100.000 za ovaj koncert, meni si dao samo 30.000...uvele ti glasne žice dabogda! Smradu jedan pokvareni!

Bubnjar: Šta! 100.000? A meni 3.000 od celog kolača? Djubre jedno! Sad ću te iznabadam sa ovi štapovi, da te odrobijam!

Basista: Zajebavate me? Mi dobijamo kintu za ove svirke?

   

Pravoslavke

Sise koje se hvataju sa tri prsta.

Neću da te štipam, tako mi Boga, Sina i Svetoga duha!

   

Kad izduva nos, u maramici 100 evra

Kaže se za čoveka koji često boluje od kolumbijskog gripa.

- idemoooooooo Niiiiiiiiiiiiiiiiiiiššš !!!!!
- idemo, idemo.
- tebra, znači ti si moj brat najveći,dođi da te poljubim
- zašto ti je puls 230, tata?

   

Amsterdamska kurva

Najveći stepen izloženosti.
Stojiš kao u izlogu, izložen pogledima sa svih strana, nemaš gde da mrdneš.
Sve oči uprte u tebe, sad il' nikad.

- ...i onda?

-Kaže šef "Hajde ti, Pero, izloži svoj plan. Kad ti ništa ne valja i na sve se žališ, da čujemo tebe". Ustanem, grlo mi se steglo. Stojim k'o amsterdamska kurva, svi netremice bulje u mene i čekaju. Nakašljem se i počnem...

   

Jel te slušaju?

Pitanje koje se postavlja kada se pita za ženu i decu.

- Kako žena i deca, slušaju li te?
- Kako ne, imaju sve moje albume.

   

Jesi realan?

Savremena blaža varijanta klasičnog "Jesi li normalan"?
Možda mu je još bliže po semantici "Jesi kršten?".

- E, neka i ovaj Krstajić jednom posluša narod... Vidi, sine, najzad igramo sa dva napadača, ima da razbucamo ove ukrajinske naciste.
- Jesi realan, ćale? Pa vidiš da nema ko da nam igra u defanzivi, sve ofanzivni veznjaci, ne igramo protiv San Marina.
- Ma šta, da se bojimo Ukrajinaca?! Samo ofanzivno, na gol više... Ne razumeš se ti u taktiku, mlad si. E, kad sam ja igrao levu polutku u FK Paor...
- Ok, ćale, čujemo se posle utakmice...

   

Dejvid Bekap

Dejvid Bekam na klupi za rezerve.

   

Nutri cionizam

Pažljivo izbalansirana ishrana u Jevreja.

Jakove, idider kupi paškanata i blitve.

   

Propala gimnastičarka

Neostvarena želja svakog mladog pulena.

Au, brate, ova mala Nađa šmajser, puca koliko je dobra.
- Ma bila gimnastičarka deset godina.
AAAAAAAAAAAA zovi Cou da donese razboj, pada seks pod 90.

   

Gaserka

Ženski dizelaš. Uglavnom preko 70kg ali to prekriva fotošopom. Na instagramu ima solidnih 1000 pratilaca. U gaserke uglavnom spadaju devojčice koje variraju od 12-18 godina jer posle shvate koliko je to zapravo glupo. Posle prelaze na prostitutke.
Najčešće nose Nike, Balenciaga, Off White i sve tako skupe brendove koje mi obični smrtnici ne možemo da priuštimo.
O ukusu u muzici i bolje da ne pričamo. Varira od Šabana Šaulića do Raste. Hvale se veličinom svojih reproduktivnih organa koje pokušavaju da pokažu na svaki mogući način. Stalno puće usta i trepću očima. Takođe im možete videti šminku i prejake konture sa 40m udaljenosti veoma jasno. IQ 5 gaserki u jednoj sobi manji je od 100. Vole da zabadaju nos u svačija posla i ne pošteđuju nikoga trača tek tako. Njihove 'žrtve' uglavnom su deca od 1-4 razreda jer, zaboga, i dalje su deca.
Svuda sa sobom nose Bluetooth zvučnik i puštaju, kao što je i malopre navedeno, raznoliku užasnu muziku.

Primer govora gaserke:

G1: Omg bebo, znaš kako me je Mika danas ispalio!
G2: O ne! Ljubavi, on tebe ne zaslužuje, mnogo je ružan za tebe,a nema ni pare za Rolex sat!
G1: Znam, ali ne znam šta da radim bez njega!
G2: Predlažem ti, ljubavi, da stavljaš depresivne citate na instagram story.