Kad završiš devojci u usta, a ona ne proguta, nego te na kvarno poljubi i prebaci sadržaj u tvoja usta.
Naš nacionalni Dan Mrmota.
Razlog više za ličnu pobedu.
Glavni vaspitač naše omladine.
Edukacije se mogu pratiti za sada preko interneta i online, ali bude nekad i neko gostovanje u ponekoj školi. Bože zdravlja, biće on i direktor neke Huliganske.
Kad skreneš s kursa.
Sedim sa bakom, pričamo nešto o politici, a meni puna usta ''diskursa", ''narativa" i ostalih "prepameština". Pričam i pričam, kad se u jednom trenutku zamislim i pitam:
,,Baba, znaš li ti uopće šta je diskurs?"
A ona ko iz topa:
,,Kako da ne znam, to je kada skreneš sa kursa!".
I postade mi jasno koliko sam skrenuo.
(M.M.)
Vapaj nevoljnika koji je najčešće u krivu ili ima slabe argumente pa na račun emocija očekuje podršku. Još je sjebanije ako su roditelji u pitanju, a u konfliktu su trenutno.
A: Vučić će nas izvući iz krize, kad ti kažem.
B: Ne seri kvake, tudume.
A: Na čijoj si ti strani, kume?
C: Rođeni, volim te više od ičega, ali ovdje te ne mogu podržati.
A: Zar i ti, kume?A: Da maloga nisu maltretirali, ne bi pobio kolege u školi. Na čijoj si ti strani?
B: Majmune glupi, da sam ja ubio svakoga tko me maltretirao, izrešetao bi pola razreda. Uostalom, mala pička je ubio djevojčice gdje ubrajamo i djevojčicu s kojom je bio dobar te maloga koji je mlađi od njega jer je bio veći talent od njega i pobjeđivao na natjecanjima. Kompleksaš jebeni.A: Ženo, pa urazumi se. Dokle više?!
B: Svaki put kada se ne slažem s tobom ili planem, ja imam one dane u mjeseci. Je li? Mali presudi, ali sjeti se tko te je rodio i s kime si više u kući?
C: Moj život je Švajcarska.
B: Mrš u sobu, smrade diplomatski. Popričat ćemo o školi.
Pogrešno pitanje.
Mi druge volimo zato što su nas zapali. Ako imaš svoju babu ili bebu, nećeš valjda voleti tuđu?
Da budemo voljeni - to nam ne gine.
Pravo je pitanje - je li ta osoba srećna s nama?
(Smislila sam ovakav primer:
» - Voliš li me?
- Ma volim te...
- Aaa... jesi li srećna sa mnom?
- Paaa... S obzirom na to kako si noćas pred vratima zagrlio bure s kišnicom i uveravao ga da nije debelo... Mogu reći da sam dosta srećna.«- ali ako sam slučajno plagirala, evo iz sećanja grofice Sofije Andrejevne Tolstoj):
»Ja sam izvela čudan zaključak iz odnosa L.N. prema mojoj ljubavi za umetnost. Niko neće razumeti, pa verovatno neće ni poverovati da, kad sam ja živa, tj. kada volim muziku, knjigu, slikarstvo, ljude koji to zaslužuju, moj muž je nesrećan, uznemiren, ljut...
Međutim, kad mu ja, kao u ono vreme, šijem bluze, prepisujem, kada se bavim raznim praktičnim poslovima, i dok tiho i tužno venem, dotle je moj muž miran, srećan, pa čak i veseo. I u tome je nedoumica mog srca! Da li da u ime sreće svog muža ugušim u sebi sve živo, da pogasim svoj vatreni temperament, da zaspim i da ne živim - kako je pisao Seneka - da postojim bezsadržajna.«
Kromanjonc koji se pretvara da pripada nasoj vrsti, plus gleda na nas obicne ljude kao na nizu vrstu i jos nas i zajebava.
Verujem da su bas zbog njega ljudi koji nisu kromanjonci kao on, izmislili izreku: Ruzan kao lopov.
Parodija na doba inkvizicije.
https://m.youtube.com/watch?t=18&v=o4lq3SOB8sw&feature=youtu.be
Sile Osovine nakon raspada osovine.
Prolećni dan 1945, Japanci se još kriju po budžacima Pacifika, Partizani i mečke su poodavno napustili pećine, a pijani Rus bije random SS-ovca u Berlinu dok se njegovi ortaci majmunišu da okače zastavu na vr' raspale zgrade Rajhstaga.
SS: Bite, najn, najn, bite komunsten...ih bin komunist....najn...ih libe Rusland...Rus: Libe maju karu. Pazi vamo Osovinac, saću te lemam s poluosovinom od Gaza, ima da ti jebem kevu što ste nam pogodili trafo čestresdruge, usro sam pločice zbog vas, oklizno se na isto i pao u čučavac.
Učestala fraza za nepotrebno trošenje para za nešto, ali opet je nužno.
Apoteka:
- To Vam gospodine izađe 4985 dinara?
- Mooolim? Pa bolje da sam dao za muziku u kafani?
- Nemojte tako, pa to u kafani je kratkoročno...
- Vidi se teto da nemaš dušu. To u kafani je melem i joga, pilates i antidepresiv u jednom, i to dugoročan.
Nažalost, zvanična reč za smanjenje pakovanja proizvoda uz zadržavanje iste cene.
Reč je norveškog porekla krympflasjon, i 2022 je proglašena za reč godine u Norveškoj. Engleski ekvivalent je šrinkflacija - shrinkflation. Razlog za korišćenje norveške reči je to što je Norveška jedna od najskupljih zemalja na svetu gde neprestana krimpflacija, pogotovu u poslednje vreme, obične ljude praktično gura u siromaštvo u naizgled veoma bogatoj zemlji (što je fenomen koji bi morao da ima svoju posebnu reč.)
"Gledaj ove Toblerone nije 200 grama nego 170 sada. Tako je i Milka imala 300 sada 280 a pakovanje iste veličine. Dobra fora."
"Krimpflacija!"
"Šta?"
"Japanski kanister od 20 litara po ceni onog od 20 litara a koji staje u džep. E to!"
Mesto, pretežno naseljeno krajišnicima. I nakon 25 godina i dalje se priča ijekavica na svakom koraku; prodavci u radnjama, u kafanama, na ulici itd. Vrlo mirno mesto, ali kada krajišnici slave nešto, rat u ukrajini je 0 za Veternik. Ogleda se po više poznatih pečenjara: Kod Duće, Pardija, Travica i sl.
Naravno tu su i kafane:Kod Badze, Struja, Oblić. Dzuboks je sastavni deo ovih kafana (u Obiliću privremeno ne radi).
Većina Veternika navija za Crvenu Zvezdu. 90% kuća još nije legalizovano, a o priključcima za vodu i gas da ne pričamo.
Ma gde da sedneš, dim će ići direktno na tebe.
Kaže se za osobu za koju bi bolje bilo da je "odsutna iz medija".
Neodređenog je zanimanja ali varira od starleta, učesnica rijalitija, do lajf koučinga.
Najgora uvreda za neko sportsko takmičenje u srpskom jeziku.
Brica koji je specijalizovao isključivo ljomber-četničke brade, koje zahtevaju više posla negoli prosečan parkić. Uprkos tome, sve su popularnije, što je nateralo većinu brica da se priuči na šumarskom fakultetu.
- ...I tako ti ja njoj lepo kažem, ne krvariš na usta drugarice, pomozi kolezi ha ha... Ček bre Mire, šta ti je to na bradi?
- Ne znam, ček da probam... Aha, ćevap, ostao od Prvog maja verovatno, ima mi taj dimljeni ukus.
- Upadaj u kola, pod hitno te vodim kod Joce trimeraša da ti pokosi taj žbun.
Termin koji se koristi na mestima gde je sloboda govora podignuta na visi nivo. Sloboda pojedinca da se mesa u poslove drugih i iskaze svoje misljenje ili ideje bez straha od odmazde ili sankcija.
Situacija kada sedite u kladionici i zamisljeno gledate u papiric dok popunjavate tiket i zelite da odigrate jos jedan par. Dvoumite se koji jer vas uvek taj o kojem razmisljate na kraju obavezno i proda.
Pored vas prolazi omaleni stariji covek, koji sapatom kroz stisnute zube progovara:
Milan kec ko vrata.
Odjednom se osecate kao da je neko sa vama podelio dugo cuvanu tajnu i krisom zapisujete Milan na tiket.
Kaže se za razroku osobu i krajnja žarišta koja oči pogađaju. Kao prigradska naselja koja se nalaze na suprotnim krajevima grada, jedno na istoku a drugo na zapadu, Umka i Vrčin kao toponimi besprekorno objašnjavaju stepen razrokosti i udaljenost cilja gađanja svakog oka ponaosob.
1: Čujem nova pripravnica. Kakva je?
2: Ma batali, levo Umka desno Vrčin. Al dobro ga puši svakako.
Vrsta pripreme hrane koja je dobila nadimak po našim komšijama sa jugoistoka. Bilo koja vrsta zabadanja noža u leđa smatra se esencijalnom i posve dovoljnom, a dalji izbor začina se u potpunosti prepušta na izbor šefu kuhinje.
