Iskakanje iz kokpita.
Novac od papira.
Obično je veoma šuškao početkom meseca ili dva puta mesečno kad dobijate platu. Nastojalo se da šuškaju novčanice što duže u buđelaru do kraja meseca, dok izvesni ne utanji. Tepali smo novcu "šuške" jer smo mu se radovali, pogotovo mladi kad treba da idu u grad.
Danas se šuškanje pomalo utišalo zbog elektronskih uplata I kartica za plaćanje.
Sin: E, aj mi daj malo šuške, za večeras.
Majka: Uzmi tamo iz buđelara, ali to da ti je do kraja meseca, pa razvuci.
Kada nam neko nešto priča dok mi očigledno radimo nešto bitnije i ne gledamo ga pa nas on upita:
"Brate, je l' me slušaš ti?"
A mi mu na to odgovorimo:"Pa sa ušima te slušam, ne sa očima "
- I brate ja ti otišao tamo... Je l' me slušaš ti uopšte?...
- Pa jebem te glupog, sa ušima te slušam, ne sa očima...
Gojazan, rumen tip osobe često sa krupnom zadnjicom.
Ajde vas dva dupetana siđite dole odmah!
Vera je nada koja se pretvara u akciju.
- Smeš li tim autom na more?
- Verujem da je ispravan. Bio je kod majstora. Servisiram ga redovno, ugrađujem originalne delove...najbolje ulje...to je sve.
Sa zlom.
Sa ludacima i nekako ali sa zlobnicima nikako.
- Kaže mi Rale da si ga blokirala.
- Jesam. Pogledam i kameru kad mi neko zazvoni na vrata. Njemu ne otvaram.
- On jes' malo na svoju ruku ali...
- Zlu moram rampu da stavim. Posle i bedem da ozidam.
Učiniti nešto što sigurno vodi u loš ishod. Uložiti vreme i trud uzalud. Opšti pojam za nepouzdano I nesigurno rešenje.
Objašnjenje:
Vrba ima savitljive grane, pa napraviti klin (ekser od drveta na koji se kače stvari) od vrbinog drveta znači imati nešto što nije dobro za tu namenu.
Joca: Napravio sam strašilo i stavio nasred njive, da rastera ptice.
Djole: Moš' da okačiš na vrbov klin, ove današnje su malo pametnije.
Meraklija na sva pića bez razlike, samo nek je u njima i gram alkohola.
Varijanta narodne izreke: „Žedan konj vodu ne probira.“
Pije isključivo u društvu.
I sam.
'De nađe njega? Pa, on pije sve osim gas i vruću mas'!
Kad skrstiš ruke i maštaš.
- Čemu se nadaš?
- Evo, da se odselim sa ženom i decom u svoj stan.
- Kolika ti je rata?
- Ne, ne...nisam još dotle došao.
Bolest najmilija
Drugi način da nekom kažeš crk'o dabogda
Kolona vojnih kamiona sa rezervistima staje na raskrsnici kod stadiona. Gužva katastrofa, tekma uskoro počinje.
Ciga Aranđel iz mog kamiona zove lika koji prodaje pivo:
- Ej donesi nam pet... (pogleda po kamionu)... ne, šest piva !
Prodavac piva okleva, ne sme da pređe tih 10 metara i ostavi pivo nebranjeno, pokupiće mu barabe sve flaše iz kadice.
Kolona kreće, sad je već svima jasno da piva neće biti.
Aranđel prodavcu :
- E žita ti se najedem na sarane !
Još studira, pa ili nema pojma šta priča ili rastura gradivo jer joj je sveže u glavi. Njeni časovi su kao privatni časovi.
Lepa, nasmejana, dečaci se lože, a niko ne prati šta predaje. Ona misli da je otkrila pedagošku revoluciju, a zapravo je otkrila da se pola razreda smeška bez da zna tablicu množenja.
Lutrija. Ili je dosadnija od originalne nastavnice pa ti se spava posle tri rečenice ili je toliko bolja da ti bude žao što nije stalno tu. U oba slučaja, osećaš se kao da si dobio bonus epizodu serije koju pratiš.
Dosadna babuskara koja trpa zastarele metode rada i čeka da neko razume. Ona veruje da se znanje prenosi kredom i pesnicom po stolu, a ti veruješ da se prenosi preko interneta. Rezultat je obostrano razočarenje.
Šreh je arhaizam, iz Vojvodine.
1. Prvo značenje - ukoso, popreko, dijagonalno, a ne pravo. Koristi se za putanju kretanja ili u krojačkom zanatu, kad se seče tkanina.
2. Kada neko nije baš kako treba, nije sav svoj, nije mu dobro ili mu nisu sve kockice baš složene u glavi, pa je on "malo u šreh".
1.a) Gospođa kod krojača: molim Vas da mi tu suknju krojite u šreh ovako od levog kuka dole, to je sad po poslednjoj modi.
1. b) Trener fudbalskog tima: Ajde momci, dodajte loptu jedan drugom u šreh.
2. Baba unuku: Sad se dolazi iz grada, evo sviće!!! Mi smo u ovo vreme ustajali da nahranimo živinu i stoku. Eee, ova današnja omladina, sva je u šreh.
Nobl opaska nastala u samom koru kruga dvojke, kojom sagovorniku suptilno saopštavate kako mu maniri nisu baš na nivou francuskog dvora i da bi mogao malo da povede računa o ponašanju. Alternativno, koristi se kada vam neko jednostavno ide na živce.
- Alo kepecu ružni ja sam tu hteo da parkiram vidiš li da l' si ikada mene sam upalio sva četiri sto metara dalje mater ti jebem?
- Gospodine, ohladiće vam se čaj.
Vojvođani.
Kada nekom bliskom želiš sve najbolje na srdačan i veseo način, kao pozdrav prilikom rastanka.
Brat od ujaka Marko: Moram sad već da krenem, pada mrak, treba mi još tri sata vožnje do kuće...
Sestra od tetke njegova: Hajde, budi mi Živko I Zdravko, pa se čujemo i vidimo...
Priče koje se prodaju kao “velika istina," a u stvari su kao one šarene žvake sa kioska - lepo mirišu, brzo se zalepe za mozak, ali posle par minuta shvatiš da nema ukusa. Ogroman broj ljudi ih žvaće bez da pogleda sastav, jer je lakše verovati u šatro uzbudljive priče nego se udubiti u stvarnost.
Kolektivno se žvaću prazne priče, indoktrinacija se ne zasniva na ubedljivosti, već na lenjosti i želji da se osećaš kao da si deo velike avanture.
Kad ti neko objasni da će reklama za sok da spasi svet. Ti klimneš glavom, jer zvuči zabavno i nastaviš da žvaćeš, iako znaš da je sve to šećerna vodica.
Osoba koja ti je zvanično dodeljena da te vodi kroz akademske lavirinte, a zapravo te vodi samo do vrata kabineta, koja su za tebe uglavnom zatvorena.
Navodno vodi računa o tvom radu, usmerava te, daje savete, a zapravo ti samo potpisuje formular kao da je pošiljka. Ti ostaješ sam da se boriš sa fusnotama, teorijama, istraživanjima i Word-om koji te zeza za formatiranje.
Mentor može biti i komšija koji ti objasni kako da „prevariš“ struju ili rođak koji ti savetuje kako da "ideš pravim putem." Fakultetski mentori imaju pečat i potpis, a ovi drugi imaju životnu priču.
Miraz.
