To je osoba koja se kreće isključivo putanjom između dva kafića, bankomata i trafike, ali sa izrazom lica kao da upravo prenosi državne tajne ili dogovara prodaju fudbalskog kluba. Njegovo „završavam nešto” je univerzalni kod za: „Nemam pojma gde sam krenuo, ali moram da izgledam bitno dok me neko ne pozove na kafu.” Završavač je jedina osoba koja može da provede 8 sati „završavajući stvari po gradu”, a da se kući vrati sa kesicom čipsa i praznom baterijom na telefonu.
(Srećeš ga na glavnom trgu, on hoda brzim korakom, blago nagnut napred, sa telefonom u ruci koji čak i ne zvoni)
Ti: „E, gde si bre, šta ima?”
Završavač: (staje na pola sekunde) „E, gde si... Jao, ne pitaj, evo završavam nešto po gradu, haos mi je! Od jutros sam na nogama, neka dokumentacija, neki papiri, treba i do majstora da skoknem... Evo, mozak će mi eksplodirati.”
Ti: „Pa hoćeš na kafu da predahneš?”
Završavač: (odmah menja izraz lica u potpuno smiren) „E... pa ‘ajde, može jedna na brzaka, taman dok mi se ovaj javi da mi potvrdi to što završavam.”
Magični proces pretvaranja drveća u besmislene obrasce kako bi se dokazalo da drvo, vi i država zapravo postojite. To je umetnost gubljenja vremena na prikupljanje dokumenata koji služe isključivo tome da potvrde da su prethodni dokumenti koje ste doneli-tačni.
“Ali gospodine, potrebna Vam je potvrda da je ova potvrda overena”
Drugo neoficijalno ime svakog sveštenika SPC.
Otac xxx Profitije: „ Amin. Draga braćo i sestre, i poslije ove sluzbe vas molim da preispitate uvođenje trajnog naloga i tako pomognete ovom svetom hramu. Bolje je da date 5€ vašoj parohiji nego da date svojoj djeci, kako bi kupili drogu.”
Istinit slučaj, parohija na Bodenskom Jezeru, Dojčland
Preloše odradjen AI video.
Točkovi su ŠKK preblizu, barem jedan se vrti, doduše unatraške, Sve to zajedno pliva u masti ispod nekog žućkastog filtera.
- Jel si video onaj linak što sam ti poslao?
-Jesam, ma miči mi tu ejajštinu s očiju. Udariću te snažno.
Za razliku od nadstojnika, koji stoji i nadgleda, dakle nešto radi, nadležni su formacija koja ti leži na plećima. Nadstojnik će te često upitati za mišljenje i pre nego što si pokazao da źeliš da pitaš. Nadležni se pita što ga teraš da se pokreće, jer se baš lepo namestio. Predlog usvaja jedino ako proceni da će doprineti njegovom stabilnijem ležanju. Jako je teško pomeriti nadležnog, jer i on ima nadleźnog iznad sebe, pa je ispresovan kao sedimentna stena. Nadležni se i postaje nepomeranjem. Logika nije da se uspneš, već da se nečija pleća nadju ispod.
Primer : Odeš u opštinu i izbrojiš koliko slojeva administracije postoji.
Opis čoveka koji je izrastao u apsolutnog kretena, jer mu kombinacija gena i sudbine nije dozvolila drugačije. Dete zbog kog je otac optuživao majku da ju je degenjao "onaj" komšija Steva, a ova koristila svaku priliku da ga podseti kako mu ujak i stric nisu služili vojsku, ne bez razloga...
- Sedi tu dok ne ode ova stoka od familije i da se nisi mako, iskaišaću te budem li te čuo. I nemoj da si jeo farbu...U stvari radi šta oćeš, samo tiho.
Učiniti podvig, nešto nadljudski, što niko nikad neće nadmašiti. Nešto što deluje toliko nerealno, da nije uopšte obuhvaćeno pravilima.
Takva dominacija mora biti ograničena.
- Jesi video kakvu je golčinu zavuk'o Ćira prošli vikend?
- Jesam. Nateraće Infantina i FIFA-u da promene pravila ako tako nastavi.
Piroćanski pokret koji za cilj ima da reformiše srpski jezik i time ponovo uvede izgubljene nazive za vikend. Šestak i sedmak.
Ženska osoba sa veoma visokom kriterijumima koje očekuje da ima njen potencijalni životni saputnik, a najčešće ih ni sama ne ispunjava.
Lep način obogaćivanja rečnika. Praviš nove reči dodajući prefikse i sufikse, kombinujući postojeće reči... Ma milina jedna. Koristi je što više, da proširiš vokabular i ne budeš mutav.
- Gledao sam sinoć "Boemsku rapsodiju", onaj biografski film o Kvinu. Glumac što glumi Brajana Meja isti on. Ima svega: kako su se upoznali, kakve su im bile prve svirke, kako su se proslavili, što se Fredi propederisao...
Povampirio se Šekler: Smrtnost od hantavirusa je i do 40 odsto
Ironičan odgovor osobi koja ti neprekidno prigovara s komentarom - O moj Bože.
Drugar koji je odjednom nestao i više ga nikada niste videli, niti znate šta je sa njim. K-o da je u zemlju propao. Više ga se ni ne sećate.
- Pitam se gde li je onaj Vojin?
- Koji Vojin?
- Onaj iz našeg naselja što smo se nekad družili sa njim.
- Ne sećam se.
- Od onda ga nismo videli. Za njega se više nikada nije čulo.
- Taj ti je kao Atlantida.
Položaj tela u kojem žena preuzima kontrolu nad situacijom, dok muškarac leži i pokušava da zadrži dostojanstvo, ritam disanja ili kičmu.
Naziv „kaubojka“ potiče iz perioda kada su ljudi shvatili da je jedini trenutak kada muškarac ima manje kontrole nego inače upravo onaj kada ga žena „jaše," pa je analogija sa Divljim zapadom i jahanjem konja nekako bila neizbežna. U praksi, više liči na pokušaj koordinacije pokreta bez uputstva za upotrebu, uz povremene krizne misli u glavi tipa: „Da li da se pravim da znam šta radim ili da ćutim i nadam se najboljem?“
Ženama je ova poza često omiljena, jer uključuje slobodu kretanja, bolju preglednost situacije i mogućnost da same diktiraju tempo, ugao i generalni haos koji nastaje. Takođe, pruža i odličnu priliku da posmatra muška facijalna ekspresija, što je dodatni bonus koji muškarci uglavnom nisu ni tražili, a ni želeli da priznaju.
Muškarcima je, s druge strane, kaubojka često manje omiljena iz nekoliko razloga:
- gube kontrolu nad ritmom (što kod nekih izaziva egzistencijalnu krizu)
- moraju da „prate“ umesto da vode (neprirodno stanje za one koji misle da su GPS u vezi)
- uključuje potencijalne fizičke posledice ukoliko se pogrešno proceni trenutak ili ugao
- postaju pasivni posmatrači sopstvenog performansa, što nije uvek psihički zdravo iskustvo (najvažnije)
U narodu poznata i kao „žena gore," „obrnuta hijerarhija“ ili „trenutak kada muškarac shvati da je multitasking nemoguća misija."
Napomena: Kaubojke su poze gde muškarac istovremeno i učestvuje i pita se da li uopšte učestvuje kako treba.
Kada shvatiš u nekom trenutku svog života da si naišao na svoj gornji limit mogućeg bogatstva i kapitala a da to nije ono čemu si se nadao da ćeš moći da izguraš.
Udari te u glavu kao da si naišao na banderu. Sve ono što si želeo i mislio da možeš da postigneš, uradiš, dostigneš - nećeš dočekati, dostići ili će jednostavno izmaći.
Trenutak kada shvatiš da si baš, baš ali BAŠ niža ili srednja klasa. Znao si to i ranije ali računao si da možeš izgurati bolje. Naišao si na te nevidljive granice.
Spoznao si konačno istinsku klasnu svest.
Težak oblik mamurluka.
Naziv dobio po zgrčenosti koju zauzmeš tokom dana, usled nemogućnosti da živiš jer je alkohol učinio svoje.
A slično i fetusu koji hranu uzima iz svoje okoline, tako i ti iz kreveta se obskrbljuješ vodom i hranom koji su ti (ako imaš sreće) jedini na dohvatu ruke.
-Brate ja sam jedva došo do kuće jutros. Gde si ti?
-Ja sam fetus faza...pijem vodu iz saksije fikusa, a trenutno merkam dlakavi smoki sa poda...
Reče političar pred penziju koji je izmenjao 15 partija.
Lik iz igrice koji je jedini zaista "mario." Dok drugi junaci znaju samo nabijati XP, zlato ili trofeje, ovaj brkati vodoinstalater je ginuo zbog iskrene ljubavi - skakao po kornjačama, padao u lavu i trčao kroz cevi da bi spasao princezu.
Super Mario je lik koji je dokazao da se od iskrene ljubavi može nastradati, još uz muziku koja ti zauvek ostane u glavi.
Sredstvo sigurnosti u nedostatku istine.
Simulacija života. Puno uspona i padova.
Disciplina bez odmora.
