Prijavi se i podrži autore glasanjem, komentarima i okušaj se u definisanju svakodnevnih izraza i pojmova.
Prijavom potvrđuješ slaganje sa uslovima korišćenja.
Ili nespasen. Duhovni termin za neprikladno svetovno ponašanje. Ko god pretera u nečemu, rizikuje da bude okarakterisan kao nespašen bilo da se radi o oblačenju, izražavanju, ponašanju ili ma čemu drugom. Ukratko pu u vodi sotono, dalje te bilo.
1) Crno dete, kako si se to obukao? Šta će ti ti karneri oko ruku? Kakav ti je to andrak oko vrata? Jesi se pogledao u ogledalo? Sav si k’o nespašen! Vuci se u sobu i oblači nešto normalno. Treba sve babe na slavi infarkt da udari pre nego što pečenje iznesu.
2) – I šta ima novo, kako je bilo na poslu?
– Grozno. Da li je šef ustao na levu nogu, da li je neki đavo ušao u njega il’ mu žena sinoć sinoć nije dala, al' jeba nam majku svima redom. Drao se k’o nespašen i još pretio da će svima da skine 20% od plate.
Posle normalno.
Čovek kome se bliži kraj, koji skapava.
-Nema ni go kurac od onog mog skapnika, džabe se ja jedem ko mlad mesec kad on neće da pije lekovi i opet uvatio flašu.
Jedno od omiljenih opravdanja za bahatost. Prema ovoj logici, cilj opravdava sredstvo, pa makar u borbi za golu egzistenciju ugrozio nečiju tuđu.
A:... Saš' ti da vidiš, upamtio sam registraciju, BG 6923 TX... Šaljem kumu.
Dokona bakutanerka: Rođane, šta to zapisuješ?
A: Kako šta!? Gospođo, jeste li videli kako je taksistička magarčina zamalo pokosio i mene i ćerku na sred pešačkog!?
B: Pa doobro, možda mora da preuzme putnika...
A: Šta!? Zbog putnika da ubije dete!? E, pa, neće moći, meni je kum načelnik saobraćajne... Sad dve godine ima eventualno da vozi kolica sa krompirom u Padinjaku...
B: Neeemoj tako, rođo, njemu je to za 'leba...
Svaku stvar dakle tapni dva puta prstom, prstom kažiprstom, kad je ostavljaš, tu stvar, valja se. Isključuješ svetlo u kupatilu? Nema problema, samo napred, to je jedna lepa stvar, ako se isključenje svetla može nazvati lepom stvari a ja mislim da može, ali isključujući svetlo dvaput prignječi braon unifikovani prekidač u tom yu triptihu prekidača (svetlo + bojler + grejalica) dakle, jednom pritisni, prvi put, stvarno isključujući svetlo (ako se može reći ''stvarno,'' ako postoji stvarno) a drugi put, potvrdivši, ugnječi još malo prekidač, nabi mu glavu još malo da ulegne u svoje vekovno ležište, mada nema gde više, ali, pritisni još jednom, izrabi ga do kraja, iskoristi svoje pravo, stavi ga na njegovo mesto, na mesto-mesto, eee treći put ne diraj, i bog je rekao, i običaj, i ljudi: treći put ne, šta te se tiče treći put, ne ne, kreni napred, samo napred, zaboravi tu kratku romansu sa prekidačem, pa zaboga, život ide dalje, ne očajavaj, eto popravi milje na veš mašini, dakle, rekli smo: isti postupak, sa dva pîpa, inzagija: pap lagano primi loptu, upoznaj se s miljeom, to je prvi tzv. pîp ili tapk i onda cap, oproštajni tapk, šutni na gol, drugi udarac je odmah šut, nema trećeg dodira, kao u 10-9, eventualno pitaš, ali retko, nemoj, to je to, milje je namešteno, gol jepostignut, uređujemo svet, idemo dalje, obodreni, vedri, čili. Eto je, odmah još jedna šansa: kuhinja! Oh, spusti na sto stvar neku, ok tvoja je stvar kako ćeš je spustiti i koju stvar i u koji položaj namestiti, i da li ćeš je odmah bezdušno ostaviti, samo baciti, to je tvoja stvar i to se mene ne tiče, ali ono što se mene tiče a i svih nas je da, odlazeći od stola, pipneš ga, dvaput, prstom, blago zadržavši prst na njegovoj površini, osećajući ga: jednom dakle pîp ili takn, i voila, sto si ustolio, mnogo si učinio, čoveče, o ''čoveče''! Da, ovim potvrđujem, prstom i dodirom i ovim trenom: o ovo je sto, i ovo sam ja, ovo je trag, ovo je dodir, ovim dodirom potvrđujem postojanje ovog stola i svoje, i uspostavljam zvaničnu vezu između nas dvoje, proglašavam kontakt ostvarenim! Pevaj, svete, bogatiji za jedan dodir! I onda, ah, onda, ah kako samo brzo vreme prolazi, kad je najlepše: već ide drugi dodir, ispis i rastanak, tapni još jednom po njemu, tužno: stole, ja sad odoh a ti mi zdravo ostaj, dirljiv je bio naš susret i ispunjen toplinom i samom tajnom postojanja ali moramo sad svako svojim putem: ja u svet, u dalja dvotačja po svetu, tačnije prvo u dnevnu sobu, da se izvalim na krevet, a ti, eh ostaćeš verovatno tu, još zadugo, čekaj me, šta da ti kažem, ili dvotačinjaće te već neko drugi, ali čekaj me, čekaj, vratiću se jednom, ustvari, verovatno za nekih petnaestak minuta samo dok pojedem, tamo, u dnevnoj ovaj neki takozvani KOH.
Ono što se koristi za opisivanje brdsko-planinskih vukojebina. Ako vam neko pri opisivanju mjesta kaže da ima čist vazduh, ili eventualno lijep pogled, znajte da osim toga ništa drugo nema.
- Iii? Jel te Dragan vodio konačno u onu svoju vikendicu? Pričaj mi sve!
- Jeste, bila sam juče, i nikad više!
- Štoo? Meni ono baš zvuči divno, čist vazduh, ptičice cvrkuću...
- Ma ne pitaj ništa. Tamo bi se Indijana Džons, Krokodil Dandi i Slobodan Mićić zajedno izgubili. Nema struje, nema vode, osim u potoku, u WC se ide u grm, i to sa puškom, ako bi koji vuk ili međed zalutao. Koze pod ručnom pasu. Čim odmaknem malo dalje od kuće, počnu šumske životinje da se skupljaju oko mene ko da sam Snežana jebena...
- Auuu, pa to zvuči ko neka vukojebina?
- Ma kakvi, ne bi vukovi tamo ni zašli, a kamoli se jebali. A bogami neću ni ja. Prije ću Džekija da iselim, pa da pređem u onu njegovu kućicu, i ona je penthaus u odnosu na ono gore...
Preteča izraza za sirotinju.
Liči, ali nije to to. Blaža varijanta, kineska kopija.
Može, ništa ne fali, ali nije isti osećaj.
- Haha nemoj srat da slušaš tog Ćetkovića. Daj gasi mi tu bezalkoholnu verziju Vlade Georgieva i odvrni Zbogom ljubavi. Noćas slušam samo hardkor.
*
- Čuj čoveka grejanje na kotlić. Miči mi sa očiju tu bezalkoholnu verziju TA peći. Ti stvarno nikad nisi čuo za magnet na strujomeru!?
Na kulturni način upakovano sviranje kurcu. U ovom obliku koriste ga sofisticirana i obrazovana gospoda koja misle da psovanje nije hrišćanski ni buržujski. Često nailazi na nerazumijevanje drugog učesnika dialoga koji je prema mišljenju prvog neotesan. Naime, ovime se ističe kulturna nadmoć i blago nipodaštava drugi učesnik rasprave tako da on ne zna. Jer jebiga iako možda nije ništa manje učen od koristitelja ovog oblika on je automatski unižen jer opsuje pokoju pođekad.
- Snežo ja tebe majke mi ništa ne kapiram. Jel ti ona Mitrova đeca lupaju po prozoru? I kakve veze ima statistika objavljenih naučnih radova iz geologije u Britanskoj Kolumbiji sa tim kako ti je na novom poslu.
- Pa, čovječe da ti eto prevedem na vulgaris, sviraš kurcu previše. Još me tjeraš da psujem ovdje pa ću se neprijatno osjećat kad prodivanim sa profesorom Daltonom jer se spuštam na nivo vas običnih smrtnika. Aj ćao, držim predavanje na fakultetu za Menadžment i telekomunikacije za deset minuta.
- Ma Dalton te jebo idi lupaj po prozoru i gubi mi se s očiju. A valjo sam ti kad si od mene prepisivala na kolokvijima.
Plan je veoma jednostavan, mada se na prvi pogled ne čini takvim, putovanje kroz vreme je bulja jednostavan proces, samo ga filmovi predstavljaju zajebanim, da bi ljudi koji gledaju takve filmove sebe više vrednovali, i preporučivši nekoj pičci da gleda isti, sebi povećali vrednost na seksualnom tržištu po principu sapioseksualnosti.
U fazi jedan, samo treba da uzmem ovu vremensku mašinu, koja je klasičan stereotip kako bi trebala da izgleda vremenska mašina a da opet bude trunčicu idiosinkratična. Znači zlatni zupčanici, puno drvo, staklena komorica i neki latinski naziv koji nema puno smisla, i gde je slovo U zamenjeno slovom V, znači nešto tipa AVRIBVS TENEO LVPVM. Uzeo.
Faza dva, aktivirati je i otići u 2009. godinu gde ću ja (u daljem tekstu Srđan 2018-kurtonska verzija), kontaktirati Srđana 2009, i preporučiti mu da odradi određene radnje kako ne bi postao Srđan 2018-kurtonska verzija. On te radnje odradi, aktivira alternativni vremenski tok, gde ja, kurtonska verzija potpuno iščezavam iz prostor-vremena, jer se moj vremenski tok briše, Srđan 2009 nastavlja i zbog sprovedenih akcija postaje Srđan 2018, za 9 godina, dakako, ali Srđan 2018- kul tip verzija.
Faza tri, nada da ne napravimo neki paradoks koji će sjebati celu Vaseljenu.
komplikacija 1: prilikom odlaska u 2009. zaneti se i uleteti u nostalgično sanjarenje u vidu ''eto vidiš kako je sve bilo lepo i jednostavno a ne kao sad, mislim ne sad, nego tad za 9 godina, daj još 34 duple ljute, da siguran sam da neću umreti od toga, imam mnogo neprijatnosti da doživim za 3, 4, 5 godina.''
komplikacija 2: sresti mlađeg sebe u 2009, i međusobno zgražavanje, to jest samozgražavanje, a jao kako sam bio ružan i krindžast/ a jao kako ću biti ružan i krindžast, do te mere da se planirani posao ne završi
komplikacija 3: iskušavanje karijere u dabstepu, jer to je tada bila stvar.
Moderna verzija fraze "Da se ne ljubimo". Može da ima dvojako i suprotstavljeno značenje: prvenstveno da na suptilan, ali jasan, način stavimo nekome do znanja da ne želimo da se zadržavamo previše u njegovom/njenom prisustvu. Drugo značenje je da ukažemo na predstojeći oproštaj od bliske osobe koja može da nam da taj luksuz da izbjegnemo sentimentalnosti.
- Jao srce moje, dušo moja, daj jedan selfi da opalimo za društvene mreže.
- Ma odabi stoko, ja se ni sa rodbinom i prijateljima ne tagujem po slikama!
- Uf što si tako rezervisana? Nego, kaži mi da li u cijenu uključeno i ljubljenje posle pušenja?
- I posle pušenja i posle rimdžoba.
Jedini put u životu kad ti vrhunska riba omogući kresanje, i to besplatno.
A šta ti ja znam, valjda im trebaju i prosti mehaničari tamo u planetama zone Zlatokose. Haha nisam čak ni neki zajeban mehaničar koji se bavi solarnim generatorima, kapsulama za preživljavanje, landerima, ne. Bukvalno samo popravljam frižidere, fenove, miksere. Ali, kada su rekli da će off-world kolonije biti pristupačne svima, a ne samo visokokvalifikovanima, stvarno su tako mislili.
I tako, par dana pre nego danas zamrznu (msm ne zamrzavaju nas stvarno, samo usporavaju metabolizam ali prepederski mi je to da izgovorim), na medicinskoj kontroli, vidim ti ja nju. A ona dobra, dobra, prava džekpot mačkica, sisići stameni, na dodir, siguran sam čvrsti, dovoljne mobilnosti da možeš da tvrdiš da su pravi. Dupence posno, maleno, daleko od otromboljenog, ne volim ogromna twerk dupeta, to mi je neukus. Riđa. S naočarama. Odradiše nam klistir i ja onako hehe, mogli su barem večeru da nam kupe, ja sam Srđan, glavni inženjer, ona kao distancirano, jer ja vidim da me provalila da lažem, Megan, svemirski biolog, žurim. A drska... drska, drčna, uh. I ja tu već vizualizujem jedan seks pun mržnje, izbiću joj celi Berkli fakultet, pa ti si mala bila jebana samo od strane smešnih kurčića iz bratstva, ne znaš ti šta je muško.
7 godina je do te planete, sedam godina ćemo spavati u tim kapsulama
I sedam godina ću imati betonsku erekciju na samo jedan scenario: kada nas tamo budu potamanili Alieni, a sigurno hoće, ovakvi poduhvati se samo na taj način završavaju, a ti i ja, biolog i sirovina ostanemo jedini preživeli, imaćemo momenat odmora od bežanja. U nekoj prostoriji za brifing. I tada ćeš spustiti gard, krenućeš da pričaš o kućnom ljubimcu ili nekom od prijatelja kog si upravo izgubila jer je postao domaćin nečemu odvratnom u svojoj grudnoj šupljini... i nagnućeš glavu da me poljubiš.
Ima da te karam tako brutalno, da ćeš moliti boga da one karakondžule ulete.
Niko bre Srđana ne šikanira.
Upravo si se vratio kući sa šljake, bled, unezveren i potišten. Kontempliranje o samoubistvu ne pomaže, kao ni svež novembarski vazduh, optočen neformiranim pahuljama. Staropramen četiri komada, 200 kinti u supermarketu na sniženju, popio si dva, šašoljiš mošnice autopilot metodom i gledaš kako Roni maši nekoliko puta iz snuker pozicije, sve kako bi dobio na kraju. Baraba britanska. Ložiš kotao, 'nako besomučno, sa planom da se zavališ u fotelji i repriziraš The wire, uz kombo preostala dva Staropramena i nasumičnom žestinom. Ima one rođakove sterlejke što silazi metodom manjeg otpora. Vibratorna senzacija prestarelog androida, poruka od Dragoša, otvorila se nova kafana u blizini. Tu su nekada matorci pikali pišpirić u pare, ne može biti dobro, ali hajde, mali frižider, a od čizkejka nije imalo mesta za preostale limenke. Aušvic pokretima do tamo, rezignirano i kolerično, kao šiparica posle razočaravajućeg razdevičenja. No dobro, tri duple šljive i pet Zaječarca, neko je pustio Rage against the machine, šta je ovo, sve omladina jebote?! Par vrućih piva kasnije, pokazuješ svima majicu sa printom Darta Vejdera koji penetrira u prkno Džorža Lukasa i smudi mu bradu, hvataš se za luster i ispuštaš primitivno tribalne pokliče. Smisao je transparentan, a život miomirisna livada pokošene otave u međunožju Fonde Džejn iz Barbarelle. Imaginarnim kopljem predvodiš rulju i nagnavaš u dalje pohode. Veče je mlado, diem je carpe, Sizif je zaboravio kamen.
- Vidiš li ti ovo moj Dragoše, a malopre jedva iz jazbine da izađe?!
- Ma vidim, čovek nije normalan, pa gde ćemo opet u Kontru, ima da izginemo.
- Uhvatio majmuna, sad može i na K2 šerpasa bez.
- Ništa, sipaj, ne možemo tamo trezni.
Kontinuirano bacanje cigli u košarci.
-Klej + a?
-Brate nemoj, imao 14 trojki prošli put, sad će da zida k'o Prokleta Jerina.
Produkcija srpskih filmova.
- Ministre, šta mislite o izdvajanju većih sredstava nezavisnim produkcijama i novim autorima, kako bi obogatili i oživeli srpsku kinematografiju i produkciju?
- Među nama...Boli me kurac.
Niz nepisanih pravila ponašanja ili dejstava, koje imaju za rezultat rutinu, primenjivanu na radost obeju strana.
-Žena i ja imamo prećutni dogovor - ja joj sve prećutim i svima lepo.
Pitanje koji pokušava suptilno iznijeti mišljenje o dotičnoj osobi ili skupini ljudi na koju se sugovornik žali.
Opet smo se posvađali kad sam mu preporučio da mi da tu njivu u najam. On ju ne obrađuje a nikome je ne da. Ne razumijem!
Ma de čovječe šta uopće pričaš s njim. Znaš u šta se ne dira?
U šta?
U g*vno
Univerzalna utjeha pri pojavi trocifrenog broja na vagi.
- Brate, ja ne mogu da odem ispod 110 kila unazad dvije godine, šta je ovo koji kurac..
- Ma opušteno, pa na tvoju visinu je dobro. Kad bi smršao koju kilu prepolovio bi se, vjeruj bratu.
Kućne papuče sa tvrdim đonom.
Naziv nastao po karakterističnom zvuku koji prave prilikom hodanja (ili ne daj bože trčanja) u njima. Ustavno zavedene kao hladno oružje.
- Ćero sine, 'ajde siđi po prezle časkom.
- Mene si našao od sviju dece... Ne mogu, muka mi da se obuvam.
- Obuj klapare i siđi, bolje da su ti na nogama nego na glavi!
Izrazito visok muškarac ili izrazito niska devojka.
- Igramo basket danas?
- Aha. Igra i Braca za nas.
- To onaj visoki što igrao prošli mesec?
- Taj. Trebao da igra i prošli vikend ali imao neku šljaku. Snimao nešto, šta ti ja znam.
- U pa super. Njega ćemo pod koš i sve lopte na njega.
