Opšteprihvaćena vrednost koja dokazuje relativnost vremena.
1: Alo majmune stani u red, čekamo tri sata, šta si ti ovde bre?
2: Pa de si kume! Evo doneo sam ti onih sto evra a i još pedes' što sam ti reko da te častim!
3: Odlično, upadaj kume, saće završimo šta treba. A vi gospodine sačekajte kao i sav normalan svet.
Ili je neka informacija okrzunila mozak ili se nešto razvodnjava.
-Ako me utiak ne vara, vi ste prvi put u mojoj emisiji.
-Promovisala sam i prethodni album u vašoj emisiji. Batalite utiske i te fore, pređimo na stvar: promenila sam pol i sada konačno mogu da nastupam u minićima.
Kontakt je dobar, mašina vergla ali odgovor nikakav.
-Vidite, na prethodnim slajdovima smo prezentovali smo ukupnu...ovaj...znači...
.............................................................................
-Moraću da prekinem reportera sa terena...Miroslave, kako reaguje publika?
-Teren je idealan, vreme oblačno, kiše neće biti....na idealnom terenu naši momci mogu da pokažu svoj maksimum...----------------------------------------------------------------
-Radojka, jesi li ti ovo kupila nove tepihe.... zar u svim sobama?!!
- ...
-Radojkaaa, lepo te pitam...alo, ženo?!
Može biti samo klonja u kafani, sve ostalo je PK proseravanje
;kuc kuc;
Zauzeto!
Kretenu, ovo je ženski!
Nužda zakon menja!
Kad lepotici zver pretvore u princa.
Nakon godinu dana koji su obilovali patnjom, bolom, čežnjom, besom, prezirom, mržnjom, radoznalošću, nedoumicama, empatijom, strašću...Lepotica baca poslednji pogled na svoje srce i ono viče - to je to, ta nezgrapna, neprivlačna zver je taj, jeste da je ružan i svet na njega gleda sa prezirom ali on je tvoja srodna duša i tu nema sumnje, voleće te, paziti i štititi do kraja života. Nema više šta da se nećkaš. Lepotica prelama, u fazonu - nek se jebu i otac i braća iprinc na belom konju i ko šta kaže, prilazi mu i stavlja ruke na njegova ramena, hvata njegov pogled pun čežnje i očekivanja, dodiruje zastrašujuće lice i spušta nežni poljubac vezivanja. Sledećeg trenutka počinje da se dogadja nekakva metamorfoza, zver se menja, veliki bljesak i, pred njenim očima, pojavljuje se baršunasti Robert Patison iz tvajlajt sage. Lepotica stoji u šoku i neverici.
- Šta je sad ovo koji kurac?
- Draga to sam ja, znaš, zla veštica, pretvorila me je u ono odvratno čudovište i trebalo je da me neko zavoli baš takvog, ali sad je sve u redu, znaš, ja sam princ i...
- Kakav more kurčev princ, nisam pristala na ova sranja. Vraćajte mi moju zver.
- Ali...
- Nema ali debilko, nećete me prevariti. Gde je ta veštičara?Pojavljuje se veštica.
- Slušaj vamo gaduro, da si ga vratila u prethodno stanje ovog momenta.
- Ali...
- Nema ali, vraćaj mi mog dlakavog rmpaliju sa šapama dok ti glavu nisam otkinula.
Kladioničarska lista ima svoju dopunu, koju svaki kladioničarski hipster redovno traži odmah sa vrata.
-Evo ga ulazi ovaj čudak, gle sad kad traži onu kurčevu dopunu.
- ej zdravo, daj mi dopunu... interesuje me Rakunat, Umea i Veston Super Mare kečevi, Volta Redonda jurim iks nije bio 20 kola I pikado da bacim malo... -ne radi pikado pokvarili su ga...-ma bre da ga bacim na tiket, popadao sam Japance od 11 i 12 pa mora da se vadim, ištampaj mi dopunu samo nek je vruć papir to volim.
Najogavniji klikbejt na portalima, mame im se nakalemegdanišem. Znaju đubrad kako izazvati pažnju. I kliknem, kliknem svaki put iako znam šta me čeka.
- Jovića želi bivši šampion EVROPE. Slaže se MEGAMOMČAD koja će dominirati LIGOM!!!
(klik)
- Trener Steaue Bukurešt: U našem timu bi verovatno bilo mesta za igrača tipa Jović, ali ne garantujem. Ne, ne njega, este ludi? Nego nekog njegovog tipa, ali da zna šutati loptu.
Zvanična titula najjačeg muškarca u domaćinstvu. Obično su u pitanju tegle ajvara, kiselih krastavaca ili džema. Obično otac drži ovu titulu godinama dok sin/sinovi ne odrastu. E onda kreće bitka. Posle otvorene tegle obično kreće likovanje.
Majka: Ajde Radomire da mi otvoriš ovu teglu ajvara.
Sin: Neka kevo ja ću to lagano. Daj mi samo krpu pošto kliza...
2 minuta kasnije posle neuspešne misije ostavlja teglu pod izgovorom kako je zapeklo
Otac: Daj to 'vamo.
udara dva puta u dno tegle, usmerava svoju energiju ka poklopcu i laganim pokretom zgloba otvara teglu
Otac: E moj sine, džabe tebi teretana i to što si se napumpao. Zna se ko još uvek u ovoj kući otvara tegle.
Najviši stepen čuđenja.
Komparacija ne pomaže, superlativ je tek bledo rezedo u pokušaju opisivanja zabezeknutosti, padanja vilice i razrogačenosti očiju.
-Šta ti bi, čoveče? Kolko treba da si lud???!!
-Pa... kladili smo se.
-Neka tebe na ortopediji, tu će te pokrpiti. Posle štake u ruke i lepo siđi sprat niže. Na psihijatriju.
Nastupila od kad im se više ne diže na Hej Sloveni.
Do tad su i oni štogod tovarili a sad isključivo tovare njih.
Loš, zao čovek, onaj kog okolina smatra zlim jer im ne valja. Izumrli izraz koji se koristio u ruralnim krajevima.
U fudbalskom smislu, definisano je diljem Vukajlije – pogoditi u same rašlje.
U kontekstu vožnje, "skinuti paučinu" znači milimetarski uglaviti auto uz neki objekat (ograda, drugi auto, drvo, zid...), a da ne bude fizičkog kontakta. Još ako se to izvede odjednom i brzo, bez "vežbanja poligona" - eto egu radosti!
(zvuk lomljenja lima)
- Alo, majmune, pa saću krvi da ti se napijem! (zavrće rukave dok izlazi iz dvorišta). Jesam ti rekao da ne vežbaš skidanje paučine oko mojih kola?!
- Opušteno, komšo, konzerva od piva! (izlazi iz auta, vadi ispod točka) Izvini, od fante!
Kada kablovski operater u svojoj ponudi kao ekstra paket navede i "sve pinkove kanale". Dok navedena medijiska kuća, koristi maksimalnu propagandu protiv poslovne grupe kojoj operater pripada.
Uz naš oremium paket dobijate i sve Pinkove kanale.....
Ja ne gledam Pink
Pa dobro..... to vam je u paketu.--
Nacionalni dnevnik:
"Tajkunski mediji opet su napali porodicu predsednika".
Izraz za polni organ koji možete naći u policijskom izveštaju, medicinskom nalazu i na sudu. Uglavnom, ako je netko vaš kurac nazvao genitalijama, najebali ste.
Postupajući po hitnom pozivu, policijska patrola je došla u ugostiteljski objekt Gastosi gde je zatekla vidno alkoholiziranog Kamenofila, inače državljana Srbije na radu u inozemstvu. Na molbu naših službenika da prestane svojim genitalijama udarati od šank, jer su sva susedna sela prijavila podrhtavanje tla, vidno alkolizirani Kamenofil se obraća državnim službenicima s:
- Popušite mi bre (pogrdni naziv za muške genitalije) kerovi, jebem krvavim (muške genitalije) mater i vama i onome ko vas je zvao i onome ko vas je poslao. Mogu bre da vas kupim, breeee...
Svedoci, među kojima i tri policijska službenika se posle toga kunu, a mogu i prisegnuti, da je dotični Kamenofil sam sebe cipelario dva sata u kutu kafane koji nije pokriven kamerama, te je bez para i krvavih (mada prilično impozantnih) genitalija odveden na trežnjenje u postaju.
Možda će biti i ako se ipak desi neće odmaći dalje i šire od najavljenog.
Kancelarijski posao što ti pojede džigericu ali jebiga uzeo si kredit.
Još 15 godina ovog kanc-logora...
Rezervirano samo za pravog lizarazua. Prvo peting pa mlataranjem propelerom dok riba ne položi svoje ikre.
- I kako je bilo s Anicom? Ima li medeni pičić?
- Ima, ali nešta mi nije u redu s njenin kavijarom. Toliko sam istraumatiziran da san janjetinu jea s vilicon i nožen. Drugari me gledaju zbunjeno ka da gledaju konceptualnu umjetnost.
Fizički odgovor onih koji nisu elokventni da verbalno uzvrate.
Startovati ribu bez mnogo uvijanja, prići devojci tako iznenadno i objasniti joj koliko je njena vlaga značajan predmet tvoje žudnje. Arhaičan izraz iz 60tih godina koji označava straobalno napadanje ženskog plena tako da ona ne može to odmah da procesuira i usled zaboda i oklevanja u glavi, napadaču može dati prednost u sledećim koracima barenja.
Skotrljati rečenicu preko ustiju koja nedvosmisleno dovodi ili do celovečernjeg rodea kod nje u rentiranom stanu ili do grube pedale o kojoj će se sutra pričati po kancelarijama na poslu.
(kolege na poslu)
1: Matori, Marija je brutalna. Razmišljam već neko vreme da je prepadnem, ne mogu ovu njenu cecaru više da podnesem...
2: Sveže verena, loša priča matori...
1: Pai sad...1: Ej Marija, je l si možda ekpedovala onaj dopis za Osnovni sud?
3: Vlado, nisam još, evo sad ću čim uđem u kanc.
1: Odlično. Nego kaži mi šta radiš večeras? Žestoko me razdražuju tvoje sise. Je l si raspoložena večeras za rodeo koji nećeš moći da zaboraviš do kraja života ili si spremna da ovo postane samo još jedna u okeanu sreda u tvom životu. Je l si zainteresovana da te odvalim od kurca?
3: Vlado, Vlado, uh...
1: Čekam te posle šljake u službenom.
Cd sa skrivenim materijalom - klipovima pornjavi. Ponekad prebirajući po uspomenama naletiš na Princo disk sa code name-om "Razno". Na njemu klipovi "Kovač", "Živ Karađorđe", "Šuntavilo", "Ćuizađemnatelevizor", Džena, Trejsi Lords, Seka, Tera Patrik... Pukne te neka nostalgija, obrišeš prašinu sa CD-a, vratiš ga u papirnu omotnicu i prepustiš ga zaboravu... bar za narednih desetak godina.
-Dal da ga izdrkam?... pacovi 3 kile komad ko zec...imamo svinjedeti... ahahahaaa koji hit, ma ne, ovi su klipovi večni....
