Prijava
   

Milja

Miliona, od miljošte.

- Si čuo da je neko iz Zvezdane hteo da se kladi da će izgubiti s pet golova razlike?
- Ma da. To dao mali braco pet milja Terziću za pojačanja, a ovaj prvo hteo da malo oplodi ške.

   

Tehnički tajm-aut

Termin sa odbojkaških terena koji predstavlja pauzu nakon što jedna od ekipa sakupi određeni broj poena.

- Zašto si ostavio onu malu samu? Sve vreme se smeška. Baš si joj se svideo.
- Da, da, primetio sam da sam skupio baš dosta poena al' ne da se tako lako. Idem sad po dve rakije, jake, taman da još malo razmisli i da joj se sve slegne jer kad eksira parfemušu htela ne htela biće moja.
- Klasičan tehnički tajm-aut, svaka čast Grbiću.

   

Motivacioni govornik

Ili fensi rečeno lajf kouč.
Kleopatra i Vidovita Zorka dvadeset prvog veka.

Ono što su devedesetih bile vračare i proročice to su danas motivacioni govornici.
I jedni i druge mlate praznu slamu, prodaju maglu i otimaju pare nesrećnima i zbunjenima.

Motivacioni govornici su samo imali dvadeset i kusur godina fore da izuče zanat i zapakuju to isto štivo da deluje malo otmenije.

1) Vidovita Smiljka: Dušo, vidim vam jedan veliki dobitak...

Pera: Baš sam juče dobio zaostalu platu iz 1996, ali...

Vidovita Smiljka: Jel' vidite, dušo, da sam pogodila? Meni kad zaigra levo oko, greške nema.

2) Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Kako zračite tako privlačite. Da biste ostvarili nešto morate biti uporni, nema posustajanja.

Perin sin: Meni ovih meseci baš ne ide, žena ostala bez posla, deca poludela, plata kasni...

Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Ne smete biti tako negativni. Takvim stavom se ništa ne postiže. Morate da imate jaku želju za onim što želite.

Perin sin: Ali ja sam platu zaradio, šta ima da je privlačim...

Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Ne, ne i sto puta ne! Ne smete imati izgovore. Čovek mora da se duboko zagleda u sebe i prevaziđe svoje greške. Samo tako se postiže potpuno zadovoljstvo samim sobom. A kada to postignete, sve će vam biti nadohvat ruke.

   

Ima pištolj!

Lajna zbog koje u američkim filmovima - a po uzoru na američki život - nastaje haos fatalnih proporcija. Rečenica koju će u 90% slučajeva izgovoriti nebitni ali nakratko kadrirani prodavac hot-doga, žena sa bujnim mini-valom, biznismen sa naočarima ili neki deseti Mr.Obvious, nakon čega prvi metak obavezno prima tu prisutni crnac (čak i ako je u pitanju naselje Amiša; prim.prev.) a lice mesta u nameri da eliminišu naoružanog počinju da ispunjavaju kohorte policajaca, specijalaca, vatrogasaca, novinara, helikoptera, tenkova, gradskih zvaničnika...i onaj superheroj u zelenom kostimu, uvek zaboravim kako se zove, da nije Zeleni Fenjerko?

Imam utisak da Ameri obitavaju u tako jezivom algoritmu svakodnevice da je dovoljno da u javnosti kažeš da neko ima pištolj da bi mu se usrao u život.

- Džone, hoćeš da mi kupiš i ove cipele?
- Džejn, stvarno si preterala, pa koliko ti misliš da moje kreditne kartice mogu da izdrže?!
- Dobro, dobro, šta se odmah ljutiš...Ljudiii!!! Ima pištolj!!!
- Isuse Hriste, Džejn, zašto si to re...:lasersko-navođeni torpedo mu odrubljuje glavu:

Džon Dou. Jer bolje kreditna kartica nego život.

   

Ovo ne jebe ni lep ni uporan

Kalaštura od žene. Nešto što hoda na dve noge, a teško ju je tretirati kao ljudsko biće. I kako ga zavući u to?

- Brate, jesi video Sonju kako se izoperisala?
- Ma video sam. Bila je slatka kad je bila mala. Sad je ne bi jeb'o ni lep ni uporan.

   

Odakle izviru?

Izraz čuđenja nad prizorom rastuće mase pogodne za objektovanje.

- Pratiš li situaciju zadnjih dana... odakle naprasno izviru ovi pičići? Šta misliš da mi nešto, malo...?
- Ne peni buraz, raspust je... vratilo se to samo da pokupi ajvar i pršutu... nema ti tu leba.
==============================================
...negde ispred "Linde"...
- Sve redovno?
- Jeste šefe, ali ponestaju nam kroasani za rulju u redu, nzm odakle više izviru, šta ćemo?
- Hmmm... smislićemo nešto. Ma jebeš kroasane, deli jogurt, rinfuz, i kiselu, nemoj mi neko kolabira! I jesam reko da se raskopča ta košulja, i smešak!

   

Uzeti bris

Imati koitus. Staviti ga. Umočiti.

- E deste...
- Oooo, da li je to Rudolf Valentino sa Medaka, pa de si, mačko, nema te još od Profove žureze kad si odvojio onu malu...
- A jebiga, tri dana karam, bukvalno sam smršao tri kile...
- Šta, kao uz'o si joj bris?
- Uho, grlo, nos i vulva, nije htela da dâ normalno.

••••

- Doktore, hvala što ste me primili tako brzo, vagina mi strašno drhti, uopšte ne znam šta da radim!
- Hm, ništa, moraćemo prvo bris da uzmemo pa da vidimo s čim imamo posla, hehe...:skida pantalone, vadi kitu:
- ČEKAJ BRE STOP, STOP, ALOOO OBUSTAVI SNIMANJE! Pa, jebem mu mater, Bulg, ništa predigra, ništa peting, odmah kurac na Sunce a?
- A jebiga, od čekanja nema jebanja, hehe...

Bulgakov. Od jebanja pa do čekanja.

   

Ima oči na leđima

Obazrivo-svevideća individua, levela šljuke.

Ono - šljuke ptice, ne pokojnog mafijaša...iz OČIglednih razloga, hehe.

AV: Ima li još pitanja na koja mogu da izdominiram? Nema? Hvala vam, gospodo novinari, a sada me izvinite, primetio sam da se na 129km južno od mene formira gradonosni oblak, usevi su ugroženi. :FIJUUUU!:
Zordon: Koji kurac ja uopšte postojim ovde...

•••••

- Pa primi jednu loptu, mamu ti jebem, sve ti na tacni dajem!
- Izvini, Ćavi, nisam te prepozn'o, ono, neam oči na leđima za tvoje degažmane, zuvaš ko veliki fudbal da igramo, čak si i kostobrane obuk'o.

   

Sirotinjska zabava

Spavanje sa ishodom prevelikog broja čeljadi u jednoj porodici.

- Brate, ima vas za ceo fudbalski tim, silazi li ti ćale sa keve, svega ti?
- A jebi ga, isekli nam struju, vodu nemamo, kanalizacija nije prošla, loži se Smederevac, preko dana na'rane svu stoku i čeljad, šta će noću da rade nego da spavaju?!

   

Cifra koja samo ovlaš naslućuje kvantitet pevača i pevačica po glavi stanovnika na ovim prostorima.

- Pa gde se guraš, ribo, polomi me?!
- E, izvini, momak, imam nastup pa žurim...
- Pa imam i ja pa ne vidis da gazim preko ljudi! Ae kucajte njoj prvo, vidite da je u frci
..
- Ma u frci sam i ja, ljudi, čekam da mi se završi smena pa i ja na nastup! Marina! Kol'ko su banane?
- Ne vidim ništa, ne čujem ništa, žurim na nastup, već kasnim!

   

Andrija Milošević

Surova TV-pojava koja ozbiljno preti da metastazira u sleng za mirođiju.

- Kevo, si stavljala Andriju u grašak?
- Jesam, što?
- Ništa, idem ja do pekare da jedem...
- Ako, sine.

   

Đani

Prastari bege sleng. Znači "vidi", "snimi", "provali ovo, keve ti". Nema nikakve veze sa onim debelomasnim pevačem.

- Đani ono, jebote, Boško Surla šeta Tamaru iz Rastkove???!!!
- Ili je ubo loto sedmicu ili je konačno ovladao hipnozom. Jebiga, ne vidim treću opciju.

   

Manekeni mazohizma

Likovi koji reklamiraju lekove protiv reume, hemoroida, proširenih vena itd.

-Dvadeset godina me bolelo rame...i onda du mi dali ovaj papir postavili pred kamere..
-Stoooop! Dajte da snimimo babu u kuhinji. Ovo više nema smisla...

   

Vodeničar

Proizvodjač i distributer kokaina.

ESKOBAR NAJAČI VODENIČAR IKAD

   

Gojziti

Novokomponovani be-ge apgrejd glagola 'guziti' i svih njegovih značenja u verbalnoj interakciji sa srpskim bićima.

Jer njuejdž je tu, a mi nismo Kroati, hehe.

- Nije loša ova mala Gabrijela, baš korektnog buljsona ima...
- Pa šta misliš zašto je gojzilo pola kraja, zbog imena?

••••

- Šta je bilo na basketu?
- A gojženje klasično, brate, dobili ih des' razlike...
- Mora da je Kiza puk'o, hehe...
- 'De nije, brate, eno ga šizi na svoju ekipu da vežbaju preuzimanja, ja samo se presvučem pa idem da ih prcam dodatno, hehe.
- Taj rad, ae čekam te.

••••

- Kolega, hoćete jednu kafu da mi donesete, hvala?
- Profesore, mora da ste me pobrkali sa nekim, ja ako sam vaš asistent nisam tetkica...
- Molim?!
- Opalim te golim, matori. Predaješ tu jebenu Metodiku već 40 godina, gojziš se ovde k'o da si Vučić lično a ne drtava ruina, bolje čaj za prostatu da piješ nego kafu...mada i ne jebeš studentkinje još od '92, boli te kurac.

   

Crevčiti

Preživati život, gacati okolo - naokolo gladnog duha i praznog trbuha u večitom raskoraku između želja i realnosti.

Nije to do para toliko. Nego duša majušna a nezasita, sujeta u pekmen modu, samo grca i laje i luta i ište besomučno, hir za hirom, a stanje materijalno ne može to da iznese, i onda se cevči isti vops celo veče i crevči isti šugavi karneks ceo vek.

Forsira se preko pogače jedan neodrživ nivo u sitna crevca, a od leba ni traga. Samo da se sija, pa makar i bara bila.

Crno sobranje, crno ispod nokta. Golum, golum!

Oktoberfest

   

Čujem, čujem

Pokušaj izvlakuše kada odlutaš tokom beskrajno smarateljskog telefonskog razgovora. Sagovornik kenja kao trudna slonica, a ti si izgubio nit već kod: "E, tebra, znaš šta imam da ti pričam?"

- ... i ono, ja mu kažem da se Broj 1 prvu put pojavio u jedanaestom broju "Alan Forda", a on kao kako brate u jedanaestom, kad je Broj 1...
- {boli me ova kvarna četvorka gore, šta ono beše Stojkovićka ne pita na ispitu, brate, mora menjam više ove čarape, smrde k'o bizonski leš, bakuta sere nešto iz kuhinje, do jaja bi ona pornjava juče sa Šeron Mičel, ima nešto u tim klasicima...}
- ... alo, čuješ ti mene?!
- Čujem, čujem.
- Čuješ tuki, šta sam zadnje rek'o?
- Šeron Mičel samo jednom odradila anal?
- Ne idemo na vops sutra, čisto da znaš!

   

Sve su žene kurve

Obično ovo čuješ od baje sa 2 zuba u glavi, ispred neke prodavnice sa pivom u ruci. Veoma načitana osoba. Kad mu uđeš u kuću tj. šupu, prvo što primjetiš su zidovi prekriveni posterima golotinje. Ovo će izjavit bez ikakvog srama, iako ima sestru i majku. Kad mu ukažeš na to, obično se vadi uz klasičnu priču "sve su osim moje majke i sestre"!

Baja 1: Jooj prijatelju nešto kontam, pa sve su kurve!
Baja 2: Auuu prijatelju zar je dotle došlo?
Baja 1: Jbg...
Baja 2: Znači da su tvoja majka i sestra takođe?
Baja 1: Rek'o sam osim moje majke i sestre, slušaš li ti mene uopšte?

   

Veliki servis

Depilacije i epilacije laserom, nadogradnja kose, trepavica, ušivanje đane, vađenje rebara, trpanje silikona u sise, ali i u dupe jer Kardašijanka ona bi da bude. Radi se obavezno nakon pređene veće kilometraže.

- Fuj, kako je Milica odvratna sa onakvim strukićem, a tolikim dupetom!
- Nemaš pojma, brate, ne znaš kako je sad dobro kada se namesti u obrnutu kaubojku i počne da ti tverkuje pred očima. K'o u nekom hip-hop spotu, uzmem pare iz Monopola i bacam po nama.

   

Mali servis

Ubrizgavanje manje količine silikona u gornju usnu, uz eventualno orošavanje đane. Moš se radi jednom godišnje, eventualno svake druge.

- Fuj, kako su Milici odvratne ove usne. Patak Dača lajks it.
- Nemaš pojma, brate, ne znaš kako je sad dobro kad puši. Diptroutuje bez muke, dovati do korena ko iz pičke.