Prijava
   

BALKAN INFO

Prva intrenet TV na prostoru balkana

Teša:Šta možete da nam kažete o obliku zemlje da li je okrugla ili ravna?
Gost:Ona je kockasta!
Teša:kako mislite kockasta?
Gost:ima šest jednakih ravnih strana i izbočine koje na zivamo planine.
Teša:ali nisu nas tako učili u školi?
Gost:Pa pogrešno su vas učili ja sam došao do ovih zapanjujućiih otkrića sopstvenim istraživanjem.

   

Paralelni svemir.

Pojam iz astronomije. Potpuna suprotnost poznatoj nam realnosti, svemir u kome muškatla bije mače.

   

Vrhunac pijanstva

Kada pređeš autom preko pune linije, zaustavi te policija, a ti od policajca tražiš čelendž i uvjeravaš ga da guma nije prešla preko linije.
Policajac ti na to lupi kaznu za odugovlačenje (time violation).

Zaustavila policija Bujaneca da je prešao preko dvije pune linije.
On odgovori da nikad u životu nije prešao preko dvije pune linije.

   

Nismo mi krivi, deca su se rano osmostalila

Jedini argument kad okolina pocne da se iščuđava postupcima zrelih ljudi.

-Sa kim ste se peli na Rtanj? Sigurmo ste noćili u novom hotelu Ramonda.
-Sami smo se snalazili. Spavali smo na vrhu.
-Bez vodica. Niste normalni! A zar na vrhu ima neki planinarski dom?
-Nema. Kampovali smo.
- Jaooo...u šatoru.
-Pa eto...od kad su nam se deca osamostalila...
-...vi ste otkacili.

   

Rupa u odbrani

Najveća smetnja pripadnicama lepšeg pola kada treba da se odbrane od seksualnih napasnika.
Često je za njihovo moralno posrtanje kriva upravo ta izdajnička rupa.

- Joj, ne mogu da verujem da si dala onom ljigavom Slađanu...
- Da samo znaš, sestro, koliko je on navalentan...
- Pa šta, što se nisi branila?
- Branila sam se koliko sam mogla, ali...
- Ali?
- Ali je on pokazao karakter i našao mi rupu u odbrani.

   

Uključena klima u gradskom prevozu

Neodoljiv izazov za reumatičare i histeričare da otvaraju prozore i nadišu se letnje vreline.

- Gospodjo, molim, zatvorite prozor. Uključena je klima i nema potrebe za promajom.
-Neka sinko, nek' ugreje malo. Babi zebu noge, zaboravih jutros da obujem duple vunene.

   

Topljenje plastike

Izraz za radnju koji upotrebimo kada Manchester City ili PSG izgube od neke ekipe.

-Je l’ si video da su juče i PSG i City kiksnuli?
-Kako nisam, otopiše se plastike!

   

Žena mi je draga, ali mi je pivo draže

Opravdanje muža filozofa što ide u kafanu.

(Kako je rekao Aristotel Amicus Plato, sed magis amica veritas.)

Nenad : Je li bre, ti ne izlaziš iz kafane, ima ova tvoja da te ubije kad se vratiš kući.
Marko : Amicus Marija, sed magis amica cervisia.
Nenad : E moj filozofe, opet baljezgaš nešto na latinskom.

   

E aj me ________ još malo

Sarkazam namenjen neviđenom smaraču koji sa svojim neželjenim rabotanjem nikako da prestane.

- Šta više motaš te kanale? Gasi to govno ako nema ništa da se gleda!
- Ma tražim nešto...
- De ga drndaj još malo pa da crkne k'o drekavac! Gasi! Sadodmasad!
______________________________________

šljap šljap šljap šljap šljap
- E aj me jebi još malo, ode mi guzica!
- To si i tražio, šta da ti kažem.

   

Povraćaj

Stavka na računu koja vrlo često osobe, naročito mlađeg uzrasta dovodi u zabunu.

- Pošto si platila tu peglu?
- Petiljada.
- Daj račun da vidim.
- Pi' baksuze jedan!
:ukupno 24.999 dinara, gotovina 25.000 dinara, povraćaj 1 dinar:
BLAAAAAAAAAARGH! (x9)
- E serem ti se u ovaj dinar!

   

Majka šestoro dece

Prepotentna i umišljena osoba u pičku lepu materinu.

- Hah, da ti nije mene kurac bi ti imao desetke na faksu!
- Ma šta mi re...
- Bio bi niko i ništa, bratić, ja kad ti kažem! Sad bi pišao i obedovao sa tvojima ispred Ekofa!
- Ma ti si učinio čuda!

   

Call of Duty

Omiljeno kolo većine gejmera.

   

Namigivanje pazuhom

Prinošenje smrada podpazušnog znoja ka nečijoj faci.

Štroka se štrokom hvali

   

Zvuči privlačno

Suptilan izraz izjelice da bi kao nešto mogao probati, a pojeo bi i kutiju koliko je izbirljiv.

- Hoćemo Daći na rođendan?
- Ne znam baš, nikakav sam i ne da mi se baš.
Fjaka me uvatila.
- Ti si jedini živi čovjek sa mrtvačkom ukočenošću; daj malo mičigen sa kauča; da sidneš guzicom na kauč, biometrijski bi ga otključa.
- Ne seri, danas je takav dan.
- Bit će cila ekipa, mala Ema napravila čokoladnu tortu sa narančinom korom.
- Zvuči privlačno, pa mogli bi svratit.
- Mogli bi svratit; buldog, bale ti idu niz obraze.

   

Bus/Trola/Tramvaj zvani Misterija

U poslednje vreme, svako prevozno sredstvo javnog prevoza koje je u potpunosti oblepljeno reklamom, što, gotovo do nemogućnosti, umanjuje mogućnost da se uvidi brojno stanje putnika u njemu.

- Ide neki tramvaj...
- Ovo je neka misterija, moram da uđem, 'aj vidimo se!

   

Trojanski vonj

Stojiš pored osobe u autobusu, ništa se ne oseća. A onda podigne ruku da se uhvati za šipku ili ti se unese u facu da pita ide li ovaj do Kumbare.

   

Vibrator

Koristan aparat koji građevinski radnici bez imalo blama traže na pozajmicu.

- Masno je ovo poviše neće može da veže. Majstorče?!!! Majstorče pođi si vidi jel Iliji treba vibrator, ene ga živi tri kuće niže.

* ??????

- Kuj bleneš odi si, ćesosuši ploča, ti će je mažeš z'bitumen.

   

Male pare

Jeftino. Skoro džabe. Jeftinije od ciganske pičke.
Ovim se ukazuje na dvostruki kvalitet finansijske transakcije. Ne samo da si dobro prošao u smislu da si dobio ono šta si želeo, već je to učinjeno uz izdvajanje relativno male svote novca. Retka situacija kada istovremeno imaš i jare i pare.

- Brate, šaljem ti broj one ribe. Mnogo je dobra, i više nego raspoložena da svoje telo ponudi u zamenu za odgovarajuću finansijsku nadoknadu. Meni ne odgovara jer naplaćuje po centimetru, pa mi izađe mnogo skupo. Ali ti, ti ćeš da se najebeš za male pare!

   

ko bombonica

Baš kako treba... po mjeri, taman...
Ne mora nužno da znači ništa pretjerano...
ali ipak, ne bi ja tu ništa diro... ili ustvari, baš bih... ;)

I kako ti se čini ona Jelena?
- Ma čovječe, ko bombonica!

*

- Jesi popravio kola?
- Jesam.
- I...? Kako piče sad?
- Ma ko bombonica! Auto je zmaj!

   

Aj, aj

Nije da sam nešto zadovoljan, ali prihvatio sam tvoj kompromis.
Nisam raspoložen za svađu; tješim se da sam ti nešto dopustio, dozvolio.
Čisto da dam sebi na važnosti i obranim svoj ego.

Aj,aj.

Bombaš: Brate, kako ti ovo samo uspeva, ova količina krindza je nezapamćena oduvek.
AO: Pa nije toliko loša.
Bombaš: Ja sam bolju defku napisa kad mi je baba umrla.
Ti si najgori autor na Vukajliji.
Ladan znoj me obliva.
AO: Aj, aj...
Bombaš: Nemoj ti meni aj, aj; treba vam jebat mater za Karadžića.

Always Sunny In Phil: druže, potrudi se da podaš, nešto iole kvalitetno našoj vuki, srazmerno tvojoj aktivnosti na njoj, ili se barem potrudi da sklepaš slengove na malo drugačiji način..
AO: Aj,aj.