Prijava
   

Svaka šuša traži svoja prava

Ranije se retko tražilo jer se poštovalo. Svačije i svakakva prava su posložena u sistem vrednosti.

Šta ti je danas takvo, nazovi pravo, nego da nešto minorno pretvoriš u izvikano, uvrnuto za ispravno, da marginalno staviš barabar uz elementarno i da sistem vrednosti istumbaš do neprepoznatljivosti?!
I tako traženjem ustanoviš pravo nečega što nije Bogom dano i zdravim razumom potkovano.
Svaka šuša ili talog nataloženog taloga se takmiče da nešto podrazumevano istrgnu, organizuju, pretvore u ekskluzivu i potom glorifikuju da bi dobilo na masi.
A masi treba par zastavica, povorka, kamera, par pesnica u neku facu, prilog u udarnim vestima...i stvar kreće...

- Ej, ćao, čime se sada baviš?
- Borim se za prava gej kaktusa i transeksualnih školjki. Svako malo ih u pustinji proglase za hetero ili one transeksualne uzgajaju sa ostalim.
- Ima li tu love? Gde se okupljate?
- Jebi ga, na istom mestu. Svaki put redizajniramo prostor i preregistrujemo se.

   

Decimetar

Niče-jedinica. Preveliki da bi se koristio za debljinu maltera i veličinu buba, premali da bi se rabio kao mera za visinu ljudi i slonova, decimetar nikad nije ni imao šansu.
Čak i onda kada je mogao da izađe iz anonimnosti i zaživi kao kubni, litar ga je sjebo i vratio u zapećak mera.
Uči se u školi reda radi, da se ne preskoči. Jer to je pedagoški. I bude nekad u Slagalici, kad penzionisani diplomirani književnik, honorarni saradnik i vetaran enigmatike, baš nema inspiracije.
Decimetar je tragičar SI sistema, povučen momak sa Ljubić-keja, đak Prehrambeno-ugostiteljske škole sa prosekom 3,35. Za Dan nečega ako ga se sete, sete se, a ne sete se.
Eh, oče metre, oprosti im, ne znaju šta čine.

- Imate li konac za zube od 300 decimetara?
- Izvinite, ali.. da li me zajebavate?
- Da.

   

Holivudizacija

Proces u kom se producenti filmova do'vate nekog događaja, pojave, lika ili mita i pretvore ga u nešto prihvatljivo američkom tinejdžeru, a to je sve ono što nije, to jest, relativno retardirano, vizuelno šatirano i napucano, sa elementima homoseksualizma, dok u poslednje vreme je poželjno da bude puno crnjaca koji čak i ako je u pitanju neka istorija, moraju da pričaju kao da pljačkaju staricu na ćošku Komptona.

Sastanak u prosečnom Holivudskom filmskom studiju:

- Gospodo, dajte mi neke ideje. Treba mi nešto moderno, nešto što će brzo da obrne da pare.
- Šefe, pošto su vampiri u modi sada, mogli bi da napravimo horor sa vampirima?
- Horor sa vampirima? Nikada nisam video tako nešto. Zar nisu oni neki seka persa tinejdžeri, koji smaraju neku najtupaviju ribu u školi, lete, skaču, pederišu se međusobno i piju neki sok od cvekle?
----------------------------------------------------------------------
- Trebali bi da napravimo film o nekom velikom istorijskom događaju. Ideje?
- Imam ja šefe. Mogli bi da napravimo film o Napoleonovim osvajanjima, al da Napoleon bude kao crnac, gej i da ima dečka koji je superheroj ali homoseksualac latino porekla i usvajaju zlostavljano azijsko dete.
- Sviđa mi se to. Može.

   

Silan je

Fraza kojom se u određenoj situaciji opisuje osoba koja je jako dobra u stvarima za koje nikoga ne boli kurac. Koristi se uglavnom u Hercegovini i pođeđeđe Dalmaciji. Sa silom i umijećem izvršava radnju koja mu nikakav ugled u životu ne donosi, ali to je jedino što radi tako da ga moraš nekako pohvalit. Ako se radi o osobi koja ti je prijatelj, ili ne daj bože rod, moraš ga pred ljudima predstavit kao manjeg nesoja nego što jeste.

- Što li nam Bogi nikad ne dođe na munju? I gdje je on uopšte? Zadnjih dana samo bleji kod babe u kući i izdrkava kurac.
- Počeo mu turnir u Doti 2 pa klikće miš po cijele dane. Silan je.

   

Oporavlja se ko Đurđevi stupovi

Kaže se za osobu koja vodi bitku sa teškim mamurlukom kao Đurđevi stupovi sa obnovom.

-Šomara opet treći dan mamuran, što ga pije uopšte koji kurac?
-Ma pusti ga, obnavlja mu se organizam ko Đurđevi stupovi... napraviće cigani koncert za njega na Marakani.

   

Aktuelna

Epitet koji episuje djevojku koja je u sukobu sa moralom. Onu koja je tražena roba u gradu i koja kao leptirić šarenić skače sa cvijeta na cvijet. Ukratko, epitet koji opisuje kurvu.

-Kakva je Anđela mala prepička, ne bi silazio sa nje.
-Vidim aktuelna je kod mašinaca u društvu, izredali su se svi na njoj.
-UMRI STOKO!

   

Vreme, mesto i oružje

Zakazati dvoboj. Izgovaranjem ovih čarobnih reči nema nazad. Izazivač je srdačno ponudio svoje učešće pod okolnostima koje će postaviti izazivani. Ne mora se nužno prihvatiti, ali u većini slučajeva, krvca padaju odmah. Ugovara se zbog događaja koji nalaže odbranu časti i dostojanstva.
''Kada, gde i kako hoćeš da ti jebem majku?''.

1: E brate, znamo se toliko. Prošli sito i rešeto. Ali sve mi nešto stoji ovde, ne mogu da krijem više od tebe...
2: Kaži jebote, sav se oznojih...
1: Jeo sam zabranjeno voće.
2: Šta??
1: Kresao sam ti sestru. Više puta. I vezivao sam je za užareni radijator kaišem. I onda prosipao istopljenu čokoladu za kuvanje. Po njoj. Pa onda sve to lizao s nje. I onda bi ona plakala, uživala i uzdisala kad joj ga zakivam. I zvala bi me posle nedelju dana da to ponovimo. Eto. Izvini buraz stvarno.
2: Vreme, mesto i oružje.

   

Ono preko dva

Kurčina, da izvinu žene i maloljetna lica. Locirana preko dva jajca, pa prema tome ova fora i ima smisla (objašnjenje je za kornelija i još par tuljana koji ordiniraju ovuda...).

- Mene bešećera, Vjeko!
- I mene gorču!
- Dobićete znaš šta...
- Ono preko dva, je li Vjeko?
- Tako je, rođeni.

   

K'o stari fijaker

Vojvođansko poređenje za osobu koja se lepo sredila, obukla.

- Vid' ti njega kako se sredio, k'o stari fijaker.

   

Kulinar

Fensi kuvar.

Kulinar ne sprema klopu: on projektuje kompleksan gastronomski doživljaj. On ne surdukne lepo kašiku vegete, nego udara tučkom po skupom korenju u stilu Aspiriniksa, vrti mlin od pola metra i doda maaaalko, lečak nekog praha, još malo... takoc, voila. A sad da se malo spali let lampom i ko šećer.

Kažu da su Kolumba kulinari nagovorili da krene po začine u Indiju i vidite šta su, da se tako duhovito izrazim, zakuvali.

Ono što ima u kući, nije dovoljno: kulinaru treba nešto drugo. Skupo. Ne može orah, nego mora muskatni orah, ne može jabukovo sirće, treba balzamiko, ne može beli luk normalan, nego u granulama. "A sada dodajemo malo ulja od semenki grožđa". Stani sekund, neko vadi koštice iz grožđa, stiska ih i pravi ulje? Da, neznalice nepca ogrubelog.

Na kraju, posle višečasovnog dinstanja, pirjanjenja, flambiranja, rendanja, drkanja i mumificiranja, evo i specijaliteta: mrtva priroda sa dulekom, kombinovana tehnika. Da se ruča. Pardon: ručava.

- E, ovo ću da kuvam za vikend, autor recepta je izvesni ugledni kulinar. Samo potraži na pijaci da li imaju svežeg morža.

   

Krmpotić

Zlatko Krmpotić, bivši odbrambeni, igrao za Zvezdu i za reprezentaciju. U slengu grub igrač, sa startovima oko granice dozvoljenog. A izraz je izveden iz medicinskog tretmana protivničkih igrača za koje je lično odgovoran jerbo ih često krpe odmah posle Krmpotićevog starta na loptu.

Nije Zlatko bio grub igrač. Sudbina mu je dodijelila takvo prezime.

- A za tebe, Krmpotiću, specijalni zadatak za danas, lopta može da prođe ali igrač ne, razumeš?

   

Jebe redom, pa beleži kredom

Dominira u svojoj branši. Ne da ne mogu ni blizu da mu priđu, već samo mogu da ga sa gorčinom posmatraju izdaleka, toliko je ispred svih. Nastavlja da postiže uspehe, kraj se ne spominje ni u naznakama.

- Sad sam gledao prvi slalom u sezoni. Hiršer opet otresao sve ostale.
- Jebe čovek redom pa beleži kredom, niko mu ništa ne može.

   

Karlica

Dupe od kostura.

-Kakva riba ona Kejt Mos, šta kažeš, a?
-Dobro, realno jeste daska, ali zato ne da ima karlicu...

   

Teletekst

Rob navike. Čovjek drugog vremena. Ne tako davnog doduše. Ne traži rezultate na netu.
Ne gleda porniće - povremeno okrene hot lajn. Nije mu teško izaći na ulicu da pročita ko je umro. Izjavljuje saučešće kome treba. Gleda dnevnik u pola 8. Đecu vakciniše. Jebe bez kondoma. Gospodin jedan, lijepo se nosi.

Zoran teletekst, 47 godina.
Igra fikseve, ništa golovi.
Dva sina: Predrag i Nenad.
Crna i plava preferirane boje garderobe.
Ljetuju u Čanju.

   

Prepustiti se

Dozvoliti nekom kontrolu nad samim sobom. Potrebno je dati minimalan doprinos kako bi uopšte i došlo do izvršavanja neke radnje. Iako je osoba koja se prepušta sporedna u onome što će biti učinjeno, njeno prisustvo je obavezno, jer se u suprotnom ništa ne bi ni dogodilo.

- Ćao lepa.
- Hihi, ćao.
- E, ja stvarno ne znam sa devojkama...
- E, moram da ide...
- Ali, imam baš dosta para...
- Aha, i?
- Imam gomilu dece, al' živim sam i sve bivše misle da sam nezreo...
- Izvini, ali zove me drugaric...
- Šteta, imam nekoliko stanova, vozim najnovijeg...
- Hm, pa.. Nisi ti tako loš. Oćemo li?
- Idemo mala. Samo je trebalo da pristaneš, sad se prepusti i uživaj.
5 dana kasnije
- Ja više ne mogu ovako. Pa nijedan stan nije tvoj?! Ti ništa ne radiš u životu?!
- Nije, iznajmljujem ih. Kako bre ne radim. Ja ga živim, prepustio sam mu se skroz. Pozajmim od Pere pa platim Slavku, a njemu vraćam Šomijevim parama...

   

Kubikara

Velika šolja za kafu, pogodna za jutarnju dozu. Posle kafe iz kubikare, unucima srce lupa do sedmog razreda osnovne.

-E tebra, otkrili mi aritmiju, kažu opasno.
-I ne otkrili ti, piješ 10 onih tvojih kubikara dnevno, dobro je da si živ ikako.

   

Porodični nadimak za psa

Svi mi, da se ne lažemo, imamo taj neki nadimak za psa koji se prenosi generacijama. Kad ti rikne jedan Džeki, sledeći ker je opet Džeki, bilo da je muško ili žensko. Jer nekako jebemumater glupo je sad da ti izmišljaš nešto novo, da menjaš, guliš kurac, to je nekako gej. Eventualno ako su ti dva kera živa istovremeno onda kao dva neka naziva imaš, ali čim prvi rikne porodični nadimak preovlada. Kod mene lično ime za kera je Roki, kod komšije Cuki i tako iz kera u kera. Osim kod pedera, kod njih ljubimci imaju imena po bivšim momcima.

A: Slavišaaaaaa!
B: Koga zoveš bre?
A: Zovem kera svog?
B: Kakvo je to ime, nije više Reks, to neka promena tradicije?
A: Ma jok bre, komšija mi duguje pare pa da ga jebem malo.

   

Prvi jutarnji autobus

Prevozno sredstvo koju tvoju pijanu bulju dovozi gajbi (ako ne zadžonjaš i promašiš stanicu). Odlaziš njom jedino ako ti se ne da novac za noćni (ili nemaš) ili ako nijedan noćni ne ide u pripizdinu u kojoj živiš.

Lik 1: Idem gajbi, kasno je, kenjaće mi moji... Au, nemam za noćni, aj mi uletiš 150.
Lik 2: Nemam buraz, ja sam ti studentska sirotinja. Aj sačekaj prvi jutarnji, pa kreni sa Fićkom na stanicu... Ili prespavaj ovde, boli te k*rac, šta se cimaš.

   

Neka od planeta

Mesto gde mora da je sve potaman, na koje bi se mnogi od nas momentalno preselili (da je teleport izmišljen, jer duže putovanje bi nas možda nateralo da se predomislimo) u trenucima velikog nezadovoljstva životom na ovoj planet.

-Kako si brate?
-Loše, sve mi se popelo na kurac. Dođe mi da odem negde u pizdu materinu, na neku od planeta jebote. Što ne izmisliše teleport...

   

Pod je mokar

Šifrovani signal da dolaze stražari da obiđu osuđenike u zatvorskim ćelijama. Koristi se uglavnom u angloameričkim zatvorima, a naši ljudi koji su robijali tamo kazuju da je rasprostranjen skoro u svakom. Evoluirao je od najprostojih i najnedosjetljivijih verbalnih signala, kao što su “Vou-Vou” ili “Logan!”. Sadašnji izraz ima više varijacija, pa bi rekli i “Pod je potopljavajuće mokar!” ako dolazi tri ili više uniformisanih osoba.
U svakom slučaju, kada ovo neko vikne obustavlja se pravljenje noževa od konzerve, kopanje tunela za bijeg, tetoviranje lika s kojim dijelite ćeliju i manje-više bilo šta drugo što u tom trenutku radite.

A: Ma brate kažem ti, istetoviram ti moje ime na članku i kad izađeš za nekih 15-20 godina sve pičke su ti na dlanu. bzz bzz I šta se znojiš tako, nije ti ni prvi ni deseti put da ovo radiš.
V: POD JE JEBENO MOKAR!
A: Aukurac aj evo ti salveta, pokrij to da ti se ne prospe sve do tabana.
B: E idi i jebi si mater sad, crnčugo! Koji sam kurac uopšte pristajao da pišeš po meni.
_________________________________________
A: Pa idalje ne mogu da vjerujem da drvenim čekićem kopaš tunel. Ajde, Sizife, odmori malo. Nijedan zakon fizike ne predviđava to što si zamislio
B: Ućuti! Skino sam evo malo kreča.
A: Ma, super. Eto još samo stotinak godina i izlazimo. Ajde, baci ta govna da ti pričam kako sam jebo onu malu iz Srednje prije nekih pet-šest godina. Bili ti ja i...
V: POD JE MOKAR!
A: Aukurac, aukurac! Gdje da sakrijem ovo sranje!?
B: Nigdje. Kad te vide šta si i čime naumio daće ti medalju za mogućnost počinjenja oružane pljačke sa tako niskim koeficijentom inteligencije pa te poslat kući u Litl Rok.