Prijava
   

Akademski apsolvent

Koliko god menjali odeću i političke stavove, koliko god se u svojim ništa-niko-hermetiko nadfilozofskim mislima kretali od veze između Kontovog pozitivizma i Marksovog Kapitala do Ruške Jakić i Kreacionizma, nikad ne menjaju svoj broj. Jok to. Akademski apsolventi kao krem našeg društva obogaljen greškama sistema su decenijama jedna mrtva konstanta.

Da pojasnim.
Akademski apsolvent obično ima jedno od onih pevljivih imena koja se daju moćnim rendžerima, likovima gej romana s početka dvadesetog veka, satanističkim aktivistima i narodnjacima-anonimusima sa stajlingom Lorda od Grejstoka u civilu (Damjan, Marijan, Adrijan). AA ove godine puni trideset, kao i sledeće. Iako je za 10+ godina studiranja potpuno apsolvirao osnove svog smera, tektonske geodezije, zbog teškog položaja u društvu i skorašnjeg kraha bliskoistočne berze još nije izašao na kraj sa tih desetak ispita. Ali planira da se posveti tome odmah posle sledećih izbora, na kojima će aktivno volontirati.

AA ima problem. On u sebi nosi iskonsku ideju, uberideju, esenciju idejstva(!), kako da svet učini boljim mestom, ali zbog malograđanske sredine i zastarelih shvatanja vladajućeg mentaliteta, nikako ne dobija sredstva da pokrene dotad neviđenu kulturološku revoluciju. Misliš da će te smoriti pričom o struci? Varaš se. To neće ni pomenuti. Nikad. Ako uđeš u vrzino kolo razgovora sa akademskim apsolventom, vrlo brzo ćeš, o, nedužni slušaoče, saznati ime svakog od masona koji stoji iza svega u šta veruješ. Pored toga ćeš naučiti dosta i o pravilnoj ishrani, klimi Ostrvske Republike Nauru i vrstama sira. Ispričaće ti pola diskografije jedinog benda koji je ikada znao da svira i koji se raspao početkom osamdesetih u Zakavkazju, gde je i osnovan, kao i spisak industrijskih proizvoda koji su paravan za najraznolikije lobističke andrkavr kampanje.

Nego, da vidimo šta još, pored šmekerskog osmeha i citata s Diskaverija, krasi našeg junaka.

AA ima dugu baršunastu kosicu i šarm kojim obara s nogu devojčice. AA ima 10 godina mlađu devojku i loše potisnute komplekse. Ćalov auto i prazan novčanik. Zgužvanu kutiju plavog Bonda. Reklamni upaljač. Trideset dina za sobom i nikakav plan. I, da, umalo da zaboravim, ima i bradicu. Ne običnu, naravno. Isfazoniranu.

Komentari

Koliko je ovo moćan tekst ne umem da opišem. Hvala.

Nema na čemu Bruse, ti si stari gost :)

Au kako si ga opisao čoveče, tačno u milimetar +

Odlična je! Imam u komšiluku jednog :)

Hvala, ljudi.
Kako vidim, narod se noćas nije ludo dao u čitanje, ako me razumete.
All' aj' sad, šta je, tu je :)

P.S. Plus od mene. Dobra defka. Mogao si malo duži primer.

Bradica je baš onako šlag na torti! +++

eseciju idejstva(!)

Сјајно!

Ova definicija jebeno jebe +

Joj što mene strah da ne postanem ovo... Ako ništa drugo, nikad neću da puštam ni kosu ni bradicu. +

Ako ništa drugo, nikad neću da puštam ni kosu ni bradicu.

Ja već imam oba, samo još da vreme učini svoje. I da se isfazoniram.

Баја пише врхунски, али ово и нема некакву поенту. Свакако плус додуше, фино је видети квалитетну писану ријееееч.

Баја пише врхунски

Upravo to, i ovo je, onako, lepo pisanije, ali pomalo isforsirano, bar se meni tako čini. Kad je već od sygrafeasa, moglo je i nešto jače.

Jako kvalitetno, iskreno i tačno opisano do detalja. +*

Објашњено.
Уз поменут осмех и фризуру, често иду и упали, али руменкасти обрашчићи, очи као на зејтину и продуховљена физиономија а ла Распућин.
А у крштеници није мала вероватноћа да пише МарИАн, АдрИАн и сл.

Truc ide na siguricu u odabiru

Jbg, opisao si mi brata od tetke kao niko dosad. Oplakujem!

Prosto ne znam što mi nisi u pratnji. Ovo je odlično.