Alternativna medicina

Др. Недељковић: Рајковићу опет ти? Шта је сад, највећи си хипохондар од свих пензионера које познајем!
Рајковић: Мали, не прави се важан, сви знамо како си завршио специјализацију, носио си прасиће на испит, врата си отварао дупетом по Београду, кад си носио овале својим професорима!
Др. Недељковић: Сестро молим вас, позовите следећег! Ракјовићу довиђења!
Рајковић: Сестро, јаја и сир су за вас, а пилићи за доктора.
Др. Недељковић: Па Рајковићу, друже стари, шта те мучи?
Рајковић: Сврби ме по снаге!
Др. Недељковић: Ха, ха, ха... Шта ти је то? Сестро ово није за Ваше уши! Скидај гаће!
Рајковић: Шта бре није, нек дође, теби могла да прегледа кад сам вас затекао на паузи прошле недеље.
Др. Недељковић: Ау, зајебано, ево преписаћу ти ову маст, доста је скупа, али кад у суботу продаш нешто на пијаци, купи је. Мажи то двапут дневно и нећеш осећати ништа! Или нек ти жена маже ако тебе мрзи.

... Након две седмице ...
Сестра: Рајковић!
Др. Недељковић: Шта је сад болеснику мој најдражи? Што шепаш? Боле те ноге?
Рајковић: Да опрости сестра, боли ме бре курац. Не могу ни да пишам ко човек! Ево ти 100 евра, продао сам свињу, ал ме излечи, ај што се жали жена, него се жали и комшика да то није то!
Др. Недељковић: Ништа, мораћемо да пређемо на ове капсуле! Три пута по две. Проћи ће сигурно!
Рајковић: Немој да те сањам!

... После две недеље...
Др. Недељковић: Шта је бре ово, нема Рајка, увек долази средом на контролу?
Сестра: Умро докторе, сад му давали прву суботу.
Др. Недељковић: Убиће ме жена, рече скоро да нико нема пилиће ко он! Следећи!