
Pitanje na koje pravilno mogu da odgovore samo iskusni muževi.
"Kako to misliš : dobro? Da mi nije prekratka? Znam da imam lepe noge, nego ...zar ti ne znaš da su mi popucali kapilari na butinama, videće se."
.................................................................................................
"Odlično?? Pa, dobro kad si zapeo. Ove cipele koštaju 120e. Imaš karticu?"
.................................................................................................
"Da uzmem veći broj? Ma, ti nisi normalan. Sad kad sam smršala?!!"
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
:)))) ++++++++++
Meni moj "muž" kaže uvek: Nije loše... ugrh! To me uvek iznervira! :)))
iskusni samo kaže : ma najlepša si...++
Ovaj moj mi uvek iskreno priča...kaže da misli da je tako najbolje...i podnosi sve posledice te istine...jadničak :P
kosmo, kad bi ja to mojoj rekao tvrdila bi da sam nezainteresovan, ja obično kažem da proba neku drugu boju radi poređenja :) +
Moj muž ima varijante :
1. Nije loše
2. Kupi.
opa, bruce, ti si baš zajeban igrač....