Kasno sviranje ofsajda

Чисто иживљавање помоћних судија над фудбалерима и њиховим крхким осећањима. Садизам. Пусти те мало да се радујеш и понадаш и онда цап, сруши ти Снешка док си рек'о кекс и још се испиша по њему.

Добро познат сценарио.

Коментатор: "Одлична лопта у празан простор. Тамо је Инзаги. Добар пријем лопте, врљав шут ииииии - гол!"

Еуфорија. Осмех на Инзагијевом лицу говори да је он, барем у овом тренутку, најсрећнији човек на свету. Поглед ка његовом лицу ме подсећа на лице детета коме је отац управо купио сладолед или омиљену играчку. Овај осећај сигурно вреди милион долара. Разнежио сам се.

Гледам даље. Пипо скида дрес, трчи ка корнер заставици, баца се на колена остављајући траг кочења од 15 метара, онда устаје, прилази корнер заставици, следи пар удараца ногом у њу па онда десни кроше, директ, два аперката, заставица је немоћна, онда вади мотку на којој је заставица и млати са њом лево-десно, заставица отпада, узима је у руке, гура у гаће, брише буљу са њом и трчи ка тренеру противничке екипе да га инхалира.

А добро. Радује се чо'ек. Радујем се и ја. Доживео сам трансфер среће. Када би сви људи били овако срећни. Пустио сам сузу, ону мушку, најтежу.

Како само галантно трчи ка противничкој клупи, као не додирује земљу лебдећи на крилима ветра. Налази се на само неколико корака од циља. Устајем са фотеље. АЈДЕ, ЈОШ САМО МАЛО! Издржи!

: звук пиштаљке :

А дај.. Као био је 4 метра у офсајду. Инзаги неверуе. Неверуем ни ја.
Покушава на све начине да натера судију да промени одлуку. Маше судији испред носа са три скупљена прста и то са обе руке. Из све снаге. Џабе. Офсајд је свиран. ПОСЛЕ 5 МИНУТА!