kenjanje u javnom wc-y

1. Удахнеш, уђеш, изађеш, издахнеш. Обрнуто сразмерно брзини кењања.
2. Да би се избегао Kusur iz WC-a ефекат.
3. Јебига, ако ниси нинџа, има да трпиш!
4. Потребно за пуштање воде. Поступак: Ухватиш канап, удаљиш се што је даље могуће, и бежиш од цунамија. Напомена: Није неопходно у случају пољског wc-а.
5. "После овога ћу да запалим пљугу и мислим о лепоти живота."

И таман кад си помислио да је готово, схватиш да си последњу марамицу употребио да обришеш нос, псујеш као магарац, губиш кисеоник, удишеш контаминирану гасовиту материју карактеристичну за јавне wc-ове, врти ти се у глави, док претураш по торби, губиш унутрашњи мир, и равнотежу, падаш уназад, задржаваш се дупетом за цев од водокотлића, вадиш лист из Алгебре 2, спадају ти фармерке и бућкају се у зеленој бари на поду, бришеш дупе са 326. задатком из матрица који ниси урадио, а који проверено пада на испиту, полусвестан излазиш напоље, псујеш Баба-Сери мајку, бабу, деду, супермена, и слатко од шљива, у паклици више нема цигара, а немаш ни упаљач, дрпио ти га је неки клошар на аутобуској. Схваташ да ти фали 12 динара за најјефтиније цигаре. Неки деда пљује у канту и развлаче му се бале. Какав loš dan .