Kružni saobraćaj

On: Ma aaajde.
Ona: Ma neeeću.
On: Aaajde, nemoj da si fuksa.
Ona: Neću bre, boli.
On: Ne seri bre! Maretu si dala u rč, a video sam čoveka pod tušem. To ti dođe kao da je FAP prošao i sad mi se kurabecaš na ovih moji 15 santima bede.
Ona: Stoko neotesana!
On: Da si mi devojka možda bi i razmislio da budem ljubazan i nežan prema tebi, ali platio sam ti četrdes' jura za ovu zajebanciju, zato širi guzove i opusti mišić.
Ona: Šta ako neću?
On: Ako nećeš, onda ću da prospem priču u kraju da imaš hepatitis. Jesi plavuša, al' čak i tebi bi trebalo da bude jasno kako će to da ti utiče na biznis.
Ona: Pa budalo, ako to budeš pričao, misliće devojke da i ti imaš hepatitis. Valjda bi tebi trebalo da bude jasno kako će to da utiče na tvoje šanse.
On: Slušaj ovamo. Šta misliš zašto dolazim kod tebe i plaćam za seks mesto da trsim neku normalnu devojku? Ja jesam lud, ali nisam glup, a pošto nisam glup, sasvim sam svestan činjenice da sam ružan kao ciganska džukela, što znači da nema šanse da normalnim putem dobijem pičke. Vrište mi muda šta će da misle. Zato sad, kad smo sve razjasnili prekini više da se izmotavaš, inače ću da insistiram da na kraju radimo ass-to-mouth, toliko engleskog i ti znaš. Andrstend?
Ona: Dobro, dobro pobedio si. Aliii... pošto nemam vazelin, budi makar toliko ljubazan pa zapljuni.
On: Znaš da sam uvek bio džentlmen.