Разговор са кевом после родитељског. Бараж за утакмицу са надрнданим ћалетом и његовим ''после осамнаесте године те не издржавам више, можеш слободно да идеш'' аргументом.
Кева ће само да мало повећа тон а са ћалетом иде доста теже. Неки матори умеју да потегну и каиш. Квалификације нису толико зајебане мада и противник зна да има оштар и сјебан дан. Али ћале је посебна класа.
Постоји и варијанта квалификација у току доласка из клабинга у алкохолисаном стању.
1: Маторе, шта ћеш? Ниси пријавио твојима четири кеца, прави си покераш хехе!
2: Не зезај, ниси ни ти...Смислићу...
1: Мог ћалета боли курац, ионако није ту, вози неки шљунак, сад је сигурно у Грделичкој клисури, прво почисти испред своје куће!
2: Ма кева ће да изведе риголето, има да се дере ко она у опери. Лагане квалификације. Ал кад ћале крене да ми кења, запуши ми септичку јаму. Ако крене да узима мотку, има да га пријавим кеви за ону његову касирку из Темпа, ма забиберићу им!
________________________
НАПОМЕНА: негде и ћале може бити квалификант, али ређе. У мом случају је то кева.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.
Minus od mene greskom.
Kad će ta Vuka na androidu?
ispravljena konzervina greška ;Š
ма ок је :)
Хехе добра. +
Добар, Корнелије, само цијепај! ;) +++
хвала, твоја идеја :)
Вид' стварно :) Сад сам баш пребројао, ставио сам тамо 48 приједлога. Драго ми је што пишу људи, да им користи.