
Dokaz ocu da je dete stalo na svoje noge, odraslo.
*Neki komšiluk u Srbiji
-Bogomi komšo, ovaj moj srećo malopre zamenio osigurač!
-E, nemoj pričati! Čestitam (ljubljenje, 3x srpski)! Ovaj moj kilo ne zna da hoda i žvaće žvaku u isto vreme.
-Otac čiji je sin kilo (ulazi u kuću): Idiote, gasi više taj kompjuter!
-Kilo: Ne mogu, igram nešto.
-Ćale: A jel tako! Dobro, sad ćemo da vidimo! - odvrće osigurač i struja nestaje.
-Kilo: Šta je ovo u pičku materinu! Nesta struje!
-Ćale: Nije nego je crk'o osigurač! Dolazi 'vamo da ga promeniš!
-Kilo: Ja!? Pa ja do juče nisam znao ni pertle da zavežem!
-Ćale: Vidi nekako pa ga ne zameni, biće krvi! Evo ti ovu probnu lampicu vidi koji je crk'o. I nemoj da se njome zakolješ! Ja odo' da gledam Mančester!
-Kilo (zbunjen): Šta sad s' ovim?! Da ga ja ovde krknem pa kud puklo! Ajde ko ja jebe! Buuuum!
-Ćale: Šta to puca, Sunce vam jebem!
-Kilo (usro se): Ja ćale, menj'o osigurač i...
-Ćale: Sine, padni mi na grudi da te tata zagrli! Uspeo si!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Auh, sočna!
+++
Ево ти +, кило један килави, што не напишеш Пољице, а не неки комшилук...