
Dejtonka je odavno prestala da bude zabranjeno voće i niko se više ne stidi da prizna da ga drvi na devedes'peto godište, jebi ga, ove godine pune osamnaest pa se sve granice koje godište postavlja ruše, tako da dolazi do smjene generacija. Za koju godinu (a boga mi i već sad) možemo očekivati da se djevojčice novog milenijuma počnu satirati otkurca. Na jesen kreću u osmi razred, i dok smo ja i moje vršnjakinje u tom dobu imali ulijepljene ruke Oho lijepkom, zahvaljujući časovima tehničkog i pravljenju kućica od šper-ploče, ruke današnjih osmakinja su ulijepljene spermom.
-Bgate, skontao sam da prečesto blejiš pred osnovnom školom u poslednje vrijeme. Brinem se...
-Ček, sad se završavaju časovi osmom razredu, da vi'š kako rodna godina bješe dvije'iljadita!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Žmicko!