Prijava
  1.    

    Muškarac ispred veš mašine

    Pojava otprilike proporcionalna ženi koja je prvi put sela za volan. I dok je ova u kola sela svojevoljno i u nameri da se nauči vožnji, i vremenom će nakon nekoliko iščupanih znakova, oštećenih automobila i zgaženih pešaka ipak koliko - toliko savladati ovu nezahvalnu veštinu, dotle će se SVAKI muškarac uhvatiti u koštac sa veš mašinom samo onda kada to bude zaista neophodno (nema više čistih ni gaća ni čarapa, a ni baba ni majka ni devojka ni žena ni komšinica..Nisu tu da priskoče u pomoć). Tada nastupa dvosatna borba sa tvrdoglavom skalamerijom, jednako mističnom za studenta, oca porodice ili mehaničara na proizvodnji spejs šatla.

    - Halo? E u problemu sam.
    - Kaži?
    - Evo jebem se sa mašinom pola sata, neće da pere, preselio sam se pre dve nedelje, nisam je još uključivao. Govno bre, možda i ne radi. Sve sam živo stiskao, prilazio sam joj sa svih strana - ne jebe me dva posto.
    - Vidi je l uštekana u zid.
    - Nije..(jebanje majke, bliže i dalje familije). Evo sad sija neko narandžasto dugme, je l to tako treba?
    - Valda. E sad - sipaj prašak, omekšivač, uključi program pranja i to ti je to
    - Šta? Čekaj bre polako. Prašak? Nemam prašak, je l može šampon?
    - Hahaha valda može, nemoj puno.
    - Pa gde da ga sipam, u bubanj?
    - Kakav bre bubanj imaš tu pregradu.
    - Aha (pola minuta traženja pregrade, za svaki slučaj sipa u obe. I u bubanj) našao, šta sad?
    - Jesi odvojio beli veš od..
    - Da da što ne radi?
    - Sad okreni točak i pusti je da radi.
    - Ima dva točka jebemu.
    - Taj što ima temperature. Koja je mašina?
    - Neko gorenje.
    - Taj sa temperaturama, drugi ne diraj.
    - Dobro (okreće na devedeset stepeni, za svaki slučaj. Drugi za četvrtinu kruga na crtež sa listom, deluje miroljubivo). Jebote ne radi!
    - Pa pritisni dugme konjino!
    - Koje bre, ima četiri!
    - Nisi normalan. Ne znam, probaj drugo.
    - Drugo..A! Radi!
    - E sad imaš i iskuvavanje..
    - Ma kakvo iskuvavanje, radi, ćuti dobro je. Aj vidimo se.

    Posle 40 minuta:

    - Halo? E bre ovo pomahnitalo, skače po kupatilu! Pokvarila si mi mašinu!
    - Smiri se bre kretenu to je centrifuga! Mora tako, stara mašina!
    - Aha dobro, uf al sam se usrao! Aj zdravo!

    Posle 10 minuta:

    - Halo! E ja opet, puno mi kupatilo vode, šta je ovo?
    - ...Garant nisi dobro zatvorio bubanj.
    - E da me jebeš, tebe ne vredi ništa pitati.
    TUTUTU

    Epilog: poplava, gaće pustile boju na majice, džemper se isteglio za tri broja. Zoveš gazdu i žališ se na mašinu.