
Srpski endemski običaj: traženje kod korisnika greške u radu sa mobilm telefonom, makar i najmanje ili izmišljene, ne bi li se izbegla mogućnost da je krivica za grešku u radu na provajderu.
Korisnik: Dobar dan! E, ovako imam problem, moj mobilni često ne može da uspostavi vezu kada telefoniram, a saznao sam da su oni koje zovem dostupni...
Serviser: U kome ste delu zemlje?
Korisnik: Na Terazijama...
Serviser: A, pa nije to pokriveno našim signalom...
Korisnik: (misli: "pavijanu jedan, ti ćeš mene!") TERAZIJE!
Serviser: A... Terazije, nisam vas razumeo. Pa, koji mobilni koristite?
Korisnik: Nokia XY1234...
Serviser: Kupili ste ga kod nas na akciji?
Korisnik: Nisam...
Serviser: E, da ste ga kupili kod nas, ne biste imali te probleme, jer...
Korisnik: Zajebavam se, kupio sam kod vas na akciji. Imam i račun sačuvan...
Serviser: Molim Vas... Pripazite na rečnik. Dobro... (rezignirano) jeste li sedeli blizu nekog bežičnog rutera?
Korisnik: Ne. Najbliži je dole u kafiću u Nušićevoj. Konkretno, telefonirao sam redovno iz toaleta.
Serviser: Dobro. Recite mi šta imate u toaletu od struje?
Korisnik: Kakve to veze ima?
Serviser: Pa mooože da ima...
Korisnik: Imam... sijalicu, bojler i veš-mašinu?
Serviser: Veš mašina, rekoste, da li je radila?
Korisnik: Ne, ne bih uz taj traktor još i telefonirao...
Serviser: E, onda vam je zračenje bojlera preseklo signal. Prijatno, doviđenja!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Surova realnost.