Smršati, izgubiti višak kilograma.
To je višemesečni proces koji se sastoji iz pet faza, raspoređenih u vidu zadataka. Sledeća faza se započinje po završetku prethodne, a redosled bi bio sledeći:
1. faza - kada možemo dodirnuti dno pupka kažiprstom,
2. faza - kada možemo vezati pertle bez podizanja noge,
3. faza - kada možemo da vidimo prste na nogama u stojećem stavu,
4. faza - kada možemo da vidimo rođaka u stojećem stavu,
5. faza - kada možemo da se uvučemo u odeću iz srednje škole.
Kada oslabimo dobijamo na samopouzdanju i poštovanju okoline, a reakcije drugih ljudi koji nas nisu dugo videli su uglavnom pozitvne, ali se manifestuju na različite načine...
Ortakinja iz srednje:
- "Milanče, jesi li to ti...? Vau čoveče, pa prepolovio si se, kako samo lepo izgledaš..."
- "E, hvala ti... Čuj, mogla bi da mi daš broj, pa da odemo jednom na kafu, da se ispričamo..."
- "Šetaj..."
____________________________________________________________________
Tetka iz Žagubice:
- "Jaaaaaao pa jel' to moj Milanče...? Dođi da te tetka ljubi... Iju, kako si oslabio, ne mogu da te prepoznam. Ene, kaki si propao sav..."
- "Uh bre tetka, pa ja sam mislio da ćeš se radovati što sam smršao."
- "Ma raduje se tetka, raduje... Ala si se usukao bre..."
____________________________________________________________________
Ortaci iz vojske:
- "Milanče bre... Ljudi, vidite debelog kako je oslabio!!!"
- "Ahahaah, svaka ti čast... Ali ti za nas ostaješ debeli."
- "Ma zovite me kako god hoćete, ako platite pivo..."
- "Hahaha, nego šta... Ajmo!!!"
Prikladniji naziv za mršavljanje. Često se koristi kad želimo da se uvučemo u "mesto gde sunce ne sija" vidno krupnoj, za nas bitnoj, osobi.
-Razredna jel ste vi to oslabili?
-Jesam, Sale, jel se vidi? Krenula sam da pijem onaj čaj za mršavljenje.
-Vidi se, nego šta. Nego ne mogu da se setim gde sam bio onu sredu što sam upisan.
-Ma nema veze, bitno da si ti primetio da je razredna smršala, ljubim te u okice.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.