Posmatranje meča u kladionici

Nije preporučljivo za osobe čije ponašanje se kreće u okvirima društvene prihvatljivosti. Sastoji se od čitavog niza ponavljajućih rituala ma ko da je na sportskom terenu, fudbaleri, košarkaši, Đokovići ili pak plivači. Tu je i niz karakterističnih likova koji su "must have" svake kladionice i koji svoje potištene emocije prenesu sa "domaćeg" terena na kladioničarsku verbalnu arenu. Nije ni potrebno naglasiti da "svi znaju sve", sve sportove su trenirali i mogu da predvide završetak svake akcije, poena ili deonice. Nešto poput Nostradamusa samo multiplikovanog po četiri, pet puta za svakim astalom u kladionici.

Nostradamus 1: Majstore pa kako to igraš, zar ne vidiš da će Federer slajs servis da udari, uvek kad namešta levu znojnicu on udara slajs!
Nostradamus 2: Ma pusti ga, ko ga jebe, on uzima pare a ne mi... Mala (doziva radnicu), proveri mi šta radi Roma, mrzi me da se okrećem ka drugom televizoru!
Lik koji je došao do kladionice da bi šorao u WC-u: 'Ajmo naši (zakopčavajući šlic i i izlazeći iz kladionice)!
Radnica: Roma gubi 2:0.
Nostradamus 3: Jel sam ti rekao da ne igraš na Romu, uvek gube subotom od 18:00!
Nostradamus 2: Jedi govna!
Nostradamus 1: Bobanče, šta misliš šta dolazi večeras Visla?
Bobanče (lik koji je jednom "ubo" maksimalu od 500 000din pa sad svi misle da ne greši): Jebem li ga, ja to preskačem, čuo sam da im se trener okliznuo u kupatilu i iščašio zglob, jebeno će da bude... Vidi ga ovaj naš, pa nikad ti prvi nećeš postati, stalno ti fali neki kurac!
Normalan lik koji samo želi da gleda meč: E, jel može malo TV da se pojača ne čujem ništa?
Nostradamus 1,2,3 i Bobanče: Mali ako ti smeta ti idi, meč se gleda očima a ne ušima.
Nostradamus 4: Mali, jel jebeš ti nešto ili drkaš na ovog našeg tenisera?
Normalan lik: Molim?
Bobanče: Opalim te golim (grohotan smeh raspalih kladioničara).
Normalan lik: Ma jebite se odoh (odlazi).
Nostradamus 1: Koji li je njemu kurac, šalimo se malo, sigurno ga neka nejebica u'vatila pa je nervozan.