Izjednačavanje pojmova i pojava na ravne časti metodom škarfanje po horizontali alatom jezik ašovom praćeno kibernetskim modelom mozga podešenim na OFF.
- Kakve nuklearke imaš dragi moj Ahmadinedžade? - Ima gi razni, ne'm pojma Kime. - Kako ne znaš? - Sve je to meni isto. Važno mi je samo da radi crveni taster. ------------------------------------------------------------------------------------ - S kim bi da radiš scenu Bella? - Pošalji koga 'oš! - O jebem ti ženo majku, jes' ti normalna!? Šta da ti dopadne neki palamarčina tipa Mandingo ili Leksington leptejebo!? - Otkad sam bila s Radetom sve je to meni isto.
Bile su popularne kada su se pojavile,uglavnom zato sto su imale svrhu.Prvo je bilo sve po 69 din,pa je cena rasla i menjala se,a sada se ne razlikuju od obicnih kineskih prodavnica po kvalitetu,samo sto je cena veca.
Razvojni put tih prodavnica: >Sve po 69 din!!! >Sve po 75 din!!! >Kacenje papira po prodavnicama: Po 100!!! Po 200!!! Po 500!!! >Sve od 100 do 1000 din!!! >Sve preko 500 din!!!!
1. strofa: Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa: a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete... b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren: Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa: Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Rečenica koje se pridržavaju hard kor ljubitelji alkohola, ali ne one potpune pijandure koje više i ne piju zato što vole, nego zato što moraju, već oni pravi ljubitelji dobre kapljice, koji mogu mnogo da popiju i najviše vole da piju kada ima povoda za to.
Neće on da se sada napija po kafanama i ispred prodavnica svaki Božiji dan i tetura se do kuće. On hoće jednu, dve da popije tako, ali ako se neko njemu bilzak ženi, udaje ili se slavi neko krštenje, rođenje i do nedavno ispraćaj, on će da sedi, jede i pije dokle god pod sto ne padne. Neće on da igra tu. Nije on Patrik Svejzi, Bog da mu dušu prosti. Samo će da se lepo ubije k'o Hemingvej i da uživa u tom blaženom, pijanom stanju i opštem veselju oko njega.
Miloš Obilić: Kneže Lazare. Hoćemo malo do kafane, da se napijemo, jer boj će prekosutra, k'o zna 'oćemo li imati prilike više. Knez Lazar: Ja ne odlučujem da li ću ići u bitku po tome kolika je sila koja mi preti, nego po tome koliku svetinju branim. Miloš Obilić: Ma u kafanu te pitam da li ćeš, boj je preksutra. Knez Lazar: A što ne kažeš glasno, nego sve nešto u bradu pričaš. Imam i za to ja jednu pametnu. Ja ne odlučujem koliko mnogo ću se napiti po tome kolika je količina alkohola u opticaju, nego po tome, koliko velik događaj slavim. Miloš Obilić: Pa ajmo po jednu onda. Knez Lazar: Ajmo.
Vladarska titula u Crnoj Gori i nekim dijelovima Bosne (npr. Republika Srpska). Vladar ima apsolutnu vlast, a vlada uz pomoć birokratskog aparata.
Vladar traži od naroda da bude odan i pokoran. Odanost vladaru se dokazuje članskom knjižicom odgovarajuce partije koja je osnovni preduslov za zapošljavanje u državnoj službi.
Osnovni preduslov za dobijanje ove vladarske titule je iskustvo u prometu visokoakciznih roba (alkohola, duvana i duvanskih proizvoda...)
Vozač na granici:
Carinik: Šta voziš? Vozač: Milina sabrana djela.
-----------------------------------
Zapošljavanje:
Generalni direktor: Žao mi je ne ispunjavate uslove za rad na mjestu direktora finansijskog sektora.
Kandidat: Mene Mile poslao, evo imam i člansku kartu.
Generalni direktor: Najbolje će biti da odmah počnete.
Momenat kad neko ko je po prirodi miran i tih, u određanim afektivnim situacijama postane zao i opak, spreman na različite fizičke napade i povređivanja pripadnika ljudskog roda koji su isprovocirali pocrnjenje masnog tkiva kod dotične jedinke.
Po mnogim autorima - "pevac",iako ga nikada uzivo nisu culi. Jedan je od malobrojnih Grandovih govana koji stvarno zna da peva. Covek nema ukusa i pevace sve sto mu se kaze,ma koliko maloumno bilo, ali vokalne sposobnosti mu niko ne moze osporiti.U "Juzni Vetar" nekvalitetni pevaci nisu mogli da udju, pa tako ni doticni. Ostali autori mu mogu pljuvati tekstove pesama, tursko-arapsko-iracko-egipatske melodije,nacin oblacenja, ponasanje, ali nikako,NIKAKO GLAS, jer covek stvarno zna da peva.
Makar mi popularnost otisla u minus kurd, ne brisem ovu definiciju....pa da me jebes...
Slatkorečiv pokušaj da blisku osobu ubedite da učini nešto što joj baš i nije po volji.
- Hajde, zlato mamino, jedi taj spanać. - Ne volim ga! - Hajde još samo malo, od toga ćeš da budeš jak ko Popaj! - Ne volim Popaja, ja volim Gokua! - Dobro, sine, bićeš ko Goku! Hajde, bar još jednu kašiku, meni za ljubav! - Al' da mi kupiš svetleći mač! - Ma kupiću... - Dobro onda, al' samo jednu kašiku!
Sinonim za konobara. Ali ne lika koji radi u kafiću par meseci/godina. Za takve postoji drugačiji naziv, mali/izvini/kelner/dečko/cole. Ne, Mile nije ni nalik njima. Bio je državni službenik u "zlatno doba" ali jebiga, nije se dovoljno nakupio da može da uživa sada. Drži kafanu, obično zavučenu u nekoj uličici koju trezan ne bi mogao da pogodiš 2 sata, sa sve mapom i koordinatama. Ali zato pijan iz prve ubadaš. Kafana - klasika, poneki pogoreni karirani stolnjak, kafanske čaše™ i ostatak što ovakvim mestima daje dušu. Omiljeno mesto za izlazak sa ekipom kada ne želiš da se blamiraš na mestima koja vrve od prepucanih klinki i nabeđenih wanna-be mafijaša. Kako da ne volite Mileta?
Ekipa: Đes Mile, sto godina, šta ima? Mile: O momci, pa di ste, nije vas bilo, hm, 3 dana? Šta ćemo? E: Pa ovako, daj po jednu onu tvoju, dok nam seckaš salatu od kiselog kupusa, onda serviraj salatu i ponovi domaće, dok se vino 'ladi meti tamo jedno 10 ćevapa po osobi, malo pomfrita, ciganskog leba, lukca i tebi šta ćeš da piješ i primakni stolicu posle. M: Eve stiže!
