Superlativ od mnogo. Znači do jaja mnogo, pun kurac.
Realno, pretpostavka je sasvim na mesto. Osoba čijem je u vlasništvu ta stvar može sasvim solidan biznis da napravi, sa izvozom toga u Albaniju. Još ako je predmet nelegalan, onda još bolje. Čak je i pogodna krađa od vlasnika, jer se davi u izobilju pa samim tim ne bi ni izvalio da nešto nedostaje.
-Da maznemo Džoniju gajbu jednu iz njegove garaže?
-Ma može, opušteno. Ima on toga na izvoz, neće ni izvaliti.
-Nego, si video njegovu novu ribu?
-Aha, cava ima sise na izvoz, moš se udaviš u njima.
-Taj stil, aj sad preskači.
Osoba kojoj ide od ruke da dogovori nižu cenu sa prostitutkom. Takođe i ortak koji ti sredi sudar sa najboljom ribom u kraju.
- Šta je, što si obesio nos?
- Ma nemam sreće sa ženama.
- Aaaaa to je. Sad ću da zovem Raleta, on ti je stručnjak za odnose sa javnošću. Još večeras ćeš imati neku cavu.
Raditi sve vrhunski, samo još pride na eks.
Alo konobar, valjadolit taj rubinštajn malo brže, jer ja ga cepam k'o Sinan, na eks.
Tri cave sam sinoć pocepao odjednom k'o Sinan, na eks.
Kaže se za imućnog čoveka. Bogataša.
L: Hoćemo u kafanu večeras?
G: Sa kojim parama?
L: Ide mali Mile, znaš i sam da ima dubok džep, a dečko nije cava, izbaciće koje piće.
--------------------------------------------------
Ovaj model će biti dostupan samo za one sa dubljim džepom, pošto će, kada se pojavi u prodaji naredne godine, njegova cena iznositi 35 000 evra.
To je to, al' ne u potpunosti. Može da prođe.
-Šta si se ukipio bre Šomi? Došli smo ovde da smuvamo nešto, a ne da stojimo!
-A kontam tebra, al' ođe nema cava mog tipa...
-Aj popi još koje piće... eno vidi onu u ćoši, nije tenis, al' je skvoš!
-Što jes' jes'! :pije na eks:
Devojku koja nije nešto lepa, ali jebiga zna da se sredi.
Nije nešto lepa u licu, prijatna je na izgled.
Nema nešto dobre sise, ali zna lepo da ih izbaci.
Dupe ne izgleda baš najbolje, učiniće nešto da skrene pažnju sa njega.
Sve u svemu i nije ona toliko loša, barem se trudi.
-Juuu, gledaj kakva cava dolazi. Osmica!
-Hmm... ovaj, čekaj da malo priđe.
-Auu, jebiga greška. Izdaleka izgleda k'o bruka pička.
-Kako je iskusno sa maramo skrenula pogled, sa malih sisa.
-Lepo se sredila. Odoh ja da je častim pićem. Barem se trudi.
Pitanje koje drugari postavljaju nekome ko je bez poroka, sa ciljem da istu osobu odobrovolje na celonoćno bančenje.
L: Jel pušiš ti?
M: Ne.
L: Jel piješ?
M: Ne.
L: Jel se drogiraš?
M: Ne.
L: Pa dobro, mater mu jebem, od čega misliš da umreš? 'Ajde, nemoj da si cava, jednom se živi! Idemo da se provedemo malo.
M: Ma u pravu si bre! Idemo!
One podižu ženstvenost na viši nivo. Čudno je to, dva parčeta plastike tempiraju percepciju jebozovnosti, ravnopravno ulazeći u vud-beng jednačinu zajedno sa parametrima kao što su odnos bokovi/struk, volumen trepavica i radijus dupetove krivine.
Da, simpa je ta šmizlica u dubokim starkama, a ni ona alt-cava u baletankama nije za bacanje. Ipak, suvereni hod štikli koje ubodima daje takt nadolazećem libidu sigurno je superiorniji od šunjanja u nezgrapnim vukijevkama, zar ne? Svakako, podrazumeva se umeće hoda. U suprotnom će kretanje a-la Gospodin Gegavi u potpunosti anulirati početni kapital i izazvati mešavinu zlobnog podsmeha i sažaljenja.
Nije svaka štikla dobra štikla, da se razumemo.
Pogrešno prateći analogiju, modni moguli rešiše da podignu visinu čitavom đonu. Rezultat je bio poražavajuć, te se ove debelođone bakandže uglavnom daju videti kod mentalno izazvanih skorojevićki i u drugorazrednim pornjavama.
I hiperbola same - normalne štikle, dakle one što ne bi trebalo da pređe dužinu muškosti u kežual stanju, otišla je u pogrešnom pravcu, pa gledamo Cece-vonabi kako se kreću kao na štulama. O deformitetu stopala da ne govorim.
No, no, kaže Ašok Murti, a ja ga, otresajući gadljivost, moram ovoga puta podržati.
Elem, štikle, ali one normalne, volim vas videti na ženskijem. Dajete dozu privlačne neukroćenosti i Medičijevske oholosti, baš prema pionirki koja vas je lansirala međ' žene.
Dobro kamufliran komad pečenja na ovalu, za koji se zaletimo da ga zgrabimo, pa se ispostavi da se to parče sastoji iz ogromne koske i nešto malo mesa koje je virilo sa ovala i prevarilo nas. Nakon toga, u tanjiru nam ostaje samo ta velika kost, koja nam ne dozvoljava da pečenje uzimamo redom sa ovala, zbog blama od nagomilavanja kostiju u tanjiru, nego moramo da šacujemo parčiće koji ne sadrže kosti.
- "Alo bre džiberu, šta preturaš po tom ovalu, uzimaj redom... Svo meso je od istog praseta..."
- "Nemoj si cava, vidiš da mi je malopre zapala blam koska... Oću još da jedem."
- "Šta te boli kurac, nemoj si kompleksaš... Samo im kaži: "ispred čoveka su kosti, a ispred kera ništa"..."
- "I to što kažeš..."
Namrštena njuška iz prve klase ljombera, podklase dođi strobe da te s trbušnjaka reflektujem, koja je već uveliko uspostavila stojeći položaj na sred kluba, dok normalan narod još sedi i tek lagano cirka svoj prvi Tuborg.
Raspala likčina, koja je sinoć dobila dve somundare na kladži, pa se večeras isprsio za ške da bi rezervisao barski stočić na najverovatnijoj putanji seobe cava do ženskog vecea, kojima će prosipati naftalinske lajne koje bi eventualno prošle kod četrnaestogodišnjakinje na vašaru u Gruži, al' ako se ova baš zapila pre toga.
Karakterističnog ljaljanskog položaja, sa laktom desne ruke na barskom stolu, da mu prsti taman budu u nivou stomaka koji tako dobija kraljevski tretman celovečernjeg pipkanja, milovanja i masaže celim dlanom. Večerašnji pobednik narcisoidnosti ceni da će privući poglede razuzdanih klinkica podizanjem šulje, dirkajući se tamo gde normalni tipovi posegnu samo kako bi odstranili trenutne zalihe pupčane vune. Ovaj je nema, izdepilirao se kod švece u kozmetičkom salonu jutros.
Otkopčano mu je najniže dugme košulje, kako bi ova leva strana, koju nije podigao usled draškanja, slobodno visila i dirkala mošnice, eventualno izazvala erekciju koju će prisloniti uz dupe neke maloletnice dok ova ide u klonju da povraća pred fajront. Bliže snošaju od toga neće ni biti.
Za one koji slabije izlaze, u dnevnoj varijanti je to onaj ljakse koji na Adi stoji u plićaku do kolena, okrenut ka plaži, vidiš ga da se tapka po stomaku u ritmu muzike sa ozvučenja dok šmeka likuše na obali, uključujući i tvoju ribu, pa se u jednom trenutku samo izgubi baš kad ti se popne na kurac. Valjda je zbrisao kako bi na vreme ispeglao svoju slim fit Njujorker košulju za iznad opisani izlazak.
- Kuda, devojčice? U toalet, a? Prolaz se plaća, hehehe.
- Je l' ti to pipaš pupak dok sa mnom pričaš? Nosce te ipsum, a?
- Šta reče? Ma ne, oouuvaj, samo me nešto zasvrbelo. Nego, tvoja je kosa...
- Aaaa, oslepela sam!
- Od čega bre, šta ti je?
- Sijaju ti trbušnjaci od ovog disko svetla, videh sunčev spektar za momenat. Sklanjaj ruku odatle bre!
- Ti mene zajebavaš?
- Ma jok, nego... čime si to namazao stomak da tako sija? Vazelinom, a? To treba da se pozadi maže, nisu ti rekli drugari? Posebno kad moj ćelavi dečko stoji iza tebe, mada, znajući ga, njemu ne smeta ni kad je suvo. Evo, potvrdno klima glav... Hej, gde pobeže sad? Stani, pa nije mi baš toliko hića za toalet!
*Definicija je napisana za MizanTrophy.
