Vrhunska apologetika i licimurje nas debelih. Da je neki drugi auto, al mečka baš...
„bez daha“
Željko Samardžić bi rekao da još uvek nešto lepo može da se desi.
A ja kažem da si onda jednostavno najebao.
Od pre nekoliko godina sve i jedan voćni, negazirani sok koji možete naći bez obzira da li na njima velikim slovima piše SOK OD JAGODE(i jabuke bez dodatog konzervansa i šećera), SOK OD GROŽĐA(i jabuke bez dodatog konzervansa i šećera)... Nekad pomislim da je sok od jabuke jeftiniji od pitke vode te je svakom soku isključivo on osnovna materija sadržaja.
Moto muškaraca koji ne vole žene dečačke građe, nego žene sa oblinama.
Veoma dubokouman kompliment vašoj lepšoj polovini. Elem, kao što znamo Krajišnici imaju veoma zanimljiv odnos prema prelu. Nešto na foru "forma i suština". Krajišnik bez prela nije Krajišnik, a prelo bez Krajišnika je bunjevačko, stoga kada ovo kažete nekome, želite da istaknete da bez te osobe niste kompletni, kao svadba bez Jandrinog jata. Apslutno uvek funkcioniše, a ako ne funkcioniše, nešto nije u redu sa ovom vašom.
: Tipična scena u domaćinstvu :
Ženetina: "Razvodimo se, pijana raspikućo, sve si prokockao, ne jebemo se već godinama, počeo si da slušaš Mirzino jato, KO SI TI, ČOVEČE?"
Vi: " Draga, ne idi! Tu no puedes me vajlar! Bez tebe sam kao Krajišnik bez prela, ja te- Prekida ga žena koja cepa odeću sa njega.
Po istinitom događaju.
Nekako je priroda odredila da kada si mlad, raspušten pastuv, neke žene se jednostavno lepe za tebe. E, jebiga. To je uvek nekako uz kurac, da izvinu ova deca što slušaju, baš onda kada ti žensko ne treba ni na vidiku, a ni ovako, ako me razumeš.
Ovom rečenicom će ona probati da te pridobije samo za sebe, tj. za celu svoju ludu familiju, jer, opšte je poznata ona stara: "Taj u našoj familiji služi samo za jahanje"...
-... nešto sam htela da te pitam...
-Pitaj slobodno... neću se ljutim...
-Znam, ali... meni ti ne deluješ kao čovek tog tipa, znaš...
-Kaži, slobodno. Jebiga, ne okolišaj kao mačka oko slanine. Ud'ri direkt u vugla, pa 'de pukne...
-Znaš, mi smo već dugo zajedno... 'ajde, oprostila sam ti onih par ispada sa onim klinkama...
-Ako si raspoložena za svađu, zajebi me... stvarno nisam u elementu...
-Ma, ne to... mislim da ti je vreme da se smiriš...
...pogled kao ka flešskoru kada vidiš da ti je na poslednjoj utakmici falio samo gol za prolaz...
-Ne gledaj me tako, plaši me to... i da... moja mama kaže kako ona naša sekira ima devet kilograma, a kome je ta sekira teška, taj nije za mene... zašto me tako gledaš?! 'Oćeš li prestati?!
-Na kom spratu živiš, beše?
-Care, zajedno smo četiri godine... dobro znaš da je peti sprat... ne foliraj sad kada ozbilno razgovaramo...
-Jebeni peti sprat... visoko, mamu mu...
Postupi po naređenju. Moja komanda je izvršna. Završetak zapovedne rečenice koji nam stavlja do znanja da je svaka dalja rasprava suvišna i bespredmetna.
Pogovor je onaj deo naročito komplikovane lektire koji dolazi posle samog teksta i u kojem neki, često pametan, kritičar opisuje taman toliko štiva da se možemo provući sa dvojkom.
Kad je nešto bez pogovora onda je savršeno, kristalno jasno šta nam je dužnost.
- Potpisuj tu knjigu, nemoj da te lomim!
- Ali maco, vidiš da me matičar lepo pitao da li svojevoljno...
- Šta ima on tebe da pita! Potpisuj, bez pogovora!
Izmenjena verzija poznate opaske da nema hleba bez motike kao ćaletov sažet opis kvalitetne destinacije za letovanje, a čije uporište takvog stava leži u sećanju na srećna vremena kada si u svojoj državi imao more i mogao bezbrižno da spakuješ stvari u auto i uputiš na Jadransko primorje.
Naravno, neizostavne mekike, kuvani kukuruz, krofne i Koka-Kola, pivo, šveps likovi okačili su notu blagostanja u svest roditelja, pa im današnji Kušadasiji, Zakintosi, Šarm El Šeikovi itd znače kao i crno ispod nokta.
- Ćale, dogovaram se sa ortacima za letovanje... Otprilike smo se složili da to bude Turska, još samo ti da to isfinansiraš...
- Turska? Oćete masnu gusku da mažete, a? Umesto da odete međ' naš narod, znate jezik, ljude, sve, a vi bi da idete u Tursku!
- Ali ćale mi nemamo more.
- Na Crnu Goru mislim tupane! Odeš k'o čovek, tu ti pred nosom.
- Ali tamo nema šta da se vidi, sve kam...
- Pa je l' ideš da gledaš brda ili jebeš?! Nema plaže bez mekike sine moj, to zapamti! Ako popraviš matematiku, biće nešto za Crnu Goru, ajd'.
Omiljena praksa u Srbiji ,dok u civilizovanim zemljama ne postoji.Naime u Srbiji je omiljena poslastica svakog saobracajnog policajca da stoji u nekoj prometnoj ulici i da nasumicno zaustavlja vozila i proverava dokumenta vozaca ,iako vozac nije napravio nikakav prekrsaj.U Americi i Engleskoj npr.,kada bi na ovakav nacin policija pronasla u vozilu tonu kokaina,leseve mrtvih devica,mobilni centar za rasturanje decije pornografije...osoba koja je na ovaj nacin uhvacena u kriminalnoj radnji bi morala da bude pustena na slobodu,zato sto je uhvacena bez osnova,tj.zaustavljena je u saobracaju bez nacinjenog prekrsaja.
U srbiji ,ako te pandur zaustavi iz bilo kog razloga ,bio kriv ili ne,pre davanja dokumenata ,prvo proveris koliko imas love u novcaniku,da bi znao do koje sume mozes da se cenkas i podmicujes,jer pandur uvek moze da nadje nesto zbog cega bi te kaznio,pogotovo ako krenes da mu objasnjavas kako krsi tvoja ljudska prava jer te zaustavio bez osnova....
Optimalan, a uz to i duhovit odgovor na svaku primedbu o vašem pivskom stomaku iliti BIPcepsu.
