Idiotski i nepismen način izgovaranja godina:
Dve hiljadite prva,dve hiljadite druga,dve hiljadite treća...
Umesto dve hiljade prva,dve hiljade druga,dve hiljade treća...
Na primer razni nepismeni idioti.
Među njima i Milorad Ulemek u narodu omiljeniji kao Legija...
Nesumnjivo, naravno, jakako... Bez sve šale, bez zajebancije...
Varijanta odmila u zapadnim krajevima srpskog govornog područja za standardno "bez zezanja".
- Evo, Milorad će to najbolje da potvrdi. Jesam li u pravu, Milorade?
- Jesi, Aco, bez zeze.
Stari naziv kojim se obraćalo ocu a koji je kasnije zamenjen izrazima tata, ćale, matori itd. Koristi se i sada ponegde i to uglavnom u selima.
- Ćero, otidi do štale i na'rani goveda.
- Ne mogu oco, razbio me Milorad sve mi čmarina otekla.
Dokaz da i običan čovek može imati preobražaj u superheroja poput Bananamena kad pojede bananu.
-Ćutao Milorad pola sata, ovi ga nešto provociraju, kad mu sinu žuta minuta, obali sto, prebi trojicu i izađe napolje! Ko bi rek'o!
Najčešća poslednja rečenica.
Pokojni Milorad: E, jesi li ti siguran da to čudo ne ujeda?
Tane "Zoo-vrt": Ma 100%. Veruj mi !
Ova parola vam daje savršen izgovor da pošašavite ili igrate ludilo kad vas neko ispituje o stvarima lične prirode, ili postavlja iritantna odnosno glupa pitanja.
Milorad i Svetozar sjede u kafani, pokraj njih prolazi Svetozarova koleginica s posla, s kojom je tek stupio u vezu.
Milorad: Je li brate, kako se trsi ova mala? Sigurno prava mačka, a?
Svetozar: (izvadi Citroenov kačket iz džepa, nabije ga sebi na glavu i izvodi YMCA ples)
Milorad: (bleji kao između rogova udaren vo)
Svetozar: Nemoj da se čudiš jarane, glupo pitanje, glup odgovor.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jovo: Šta misliš brate, šta je bolje da kupim Jeleni za rođendan, paket šarafcigera ili kolekciju UNIOR ključeva?*
Zoki: (stisne jednom rukom nos, drugom se uhvati za muda i pjeva Šekijevu "Ljubav si potrošila" unatrag)
Jovo: (iskolači oči kao osamnaestogodišnja djevica, koja prvi put vidi bika na kravi)
Zoki: Šta je, šta's se izbečio, tako ti i treba, glupo pitanje, još gluplji odgovor.
*pretpostavljamo da dotična Jelena nije zaluđenik za mehaniku
Rec koja se cesto cuje u selima u Pomoravlju.
Zivadinka: Milorade, je l' tura ona tvoja kupus?
Milorad: Matura, pusti je....
Pokušaj pijanog lika, koji se odvojio od čopora i uštekao u ćošak, da se koncentriše i da iz sebe ne izbaci sve od jučerašnjeg ručka do poslednjeg pića.
- Zašto Milorad sedi sam u ćošku i okrenut ka zidu?!
- Pusti ga brate, meditira. Bolje to, nego da sutra menjaš parket i tepih...
Reč koja se koristi za određivanje skrivenih ljudi koji vladaju nad nama, popularna je kod teoretičara zavere.
Komšija 1: Kako je bre Milorad dobio posao posle 2. meseca, a ja na svoj čekam 9. godina?
Komšija 2: Ugurali ga masoni.
Bljak!
Ako je panda Božja šala, onda je hijena đavolja...
Iako izgleda psoliko, ona je iz porodice mačaka ustvari. Pegavo telo, glupi smeh, strvinar... Njen stomak može SVAŠTA da svari. Ali, uz to, ima takav silovit ugriz da može afričkom bivolu da pregrize butnu kost. Ponekad i lovi, tako da.... Ne bi hteo da naletim na njih.
Kad su u manjini su kukavice, ali kada su u grupi mogu da budu vrlo agresivni prema svima (Da li vam do sada zvuči poznato? Potseća vas na nekog?). Čak se rangiraju u grupi po smradu :D
(Naučnici su poprskali 2 niskorangirana mužjaka smradom truleži i oni su enormno porasli u lestvici čopora)
Žive u hejearhiski organizovanim čoporima u kojem je jedna ženka dominatna i glavnokomandujuća, ali najbolesnija stvar je što, zbog enormnog lučenja muških hormona kod nje, razvile su se muške karakteristike polnog organa. Tj. ima veoma uvećan klitoris (skoro kao penis) i neke kese što potsećaju na mošnice.... Brrrr....
I mužjak mora da krivuda oko svega toga da bi mogao da "uđe"....
Brrrrrrrrrr.......Opet.
Sve u svemu: BLJAK!
Mužjak Hijene: -Hehehe! Ćao lepotice, kako se zoveš? Hehehe!
Ženka Hijene: -Milorad!
