Izraz koji koristimo kad hoćemo da opišemo djevojku koja stvarno ne mrzi na penis - ma kakav on bio i od koga.
- E znaš s kim je bio Mikan sad na ekskurziji?
- S kim sad, majke ti?
- Sa Stefani iz trice!
- Sa Stefani? Onom kurveštijom?
- Ma da jebote! Šta fali curi, ima malo veće dupe, odlične sise. Jest da je malo ružnjikava, al može da prođe.
- Ma daj, radodajka, više kurčeva prošlo kroz nju nego pored nje.
Radodajka. Ne treba joj puno da ti da njeno najmilije. Voli da glumi devojku koja se nećka sa nepoznatima dok je sa prijateljima na "Slađo, đes' bona puška te ub' la, hoćeš da donesem čajne?".
Na prvi pogled izgleda ozbiljno i odaje utisak devojke koja drži do sebe.
Međutim, sa prvim pićem koje popije ili komplimentom koji dobije, osmeh kurvice prekrije njeno lice i noge po navici hoće da nabaci na tvoja ramena.
Drug 1 : Znaš, juče sam na onoj žurci upoznao jednu devojku i razmenili smo brojeve telefona, Ivana mislim da se zvala. Izgleda mi baš zrelo i mislim da ću je možda okrenuti za par dana.
Drug 2 : Jel to ona Ivana sa malo većim mladežom na vratu?
Drug 1 : E da ona, znate se?
Drug 2 : Burazeru, nema ko nju ne zna. Samo izgleda tako, a u stvari noge sama širi. Ne znam kako si završio veče samo na njenom broju telefona.
Kažemo za devojku koja bezuspešno pukušava da nas ubedi kako je ona stvarno nevina. Uglavno je ta devojka vrlo promiskuitetna, ili što bi neki rekli "radodajka", te stoga izgleda smešno, kada tako nešto izjavi, a ume i da iznervira čoveka koji smatra da nema potrebe da ga neko pravi budalom.
Andrijana Lima, čuvena braziska manekenka tvrdila je da je nevina i da će biti do prve bračne noći, a bila sa dvesta frajera pre Marka Jarića uz redovnu konzumaciju kokaina, verovatno i jeste nevina, ali u lakat.
Vojvođanski sleng. To je ono kad je takva. Radodajka. Jednostavno, takva je. Podaje pičke, eto, samo zato što vole da se tambura. S kim hoće i kad god može. A često hoće.
I svi to znaju.
Slikovita konstatacija da su joj gaće više oko članaka nego na kukovima, pa se ne briga puno dal će da navuče zimu na kosti. Jer to je gadna bolest.
Istoričari bezuspešno tragaju za tom Maricom. Da li je Marica bila radodajka pa su svi znali da se ona zbuni kada vidi kriv kurac, ili je imala muža koji je imao pravo spolovilo i bila mu je verna do groba i u tom slučaju kako su svi znali kakav palamar ima njen muž?
Jednom kada se reši misterija nastanka izraza preći će se na daleko veći problem kako je ušao u svakodnevni govor. Uzgred, da li znate neku Maricu i kakvo je njeno poznavanje krivljih kobasa? Možda je to neko prokletstvo koje ide sa imenom?
Uslužna delatnost ratosiljavanja seksualnog mraka uz pomoć stručnog lica, lokalne radodajke što znalački dečurliju preobražava u muškarčine i to bez u vojsku da odu. Mera kojoj se mora pribeći kada pritisak puberteta začinjen vlažnim snovima postane nepodnošljiv, dok lepota dostupnih sojki iz sela nije ni za pod kombajn, a one što iole valjaju su distancirane ipak bliže od četvrtog kolena. Ili kad te naprosto ćaća po šurnjaesti put uhvati kako ga guraš u gumi-štucnu.
- Deder, sine, uzmi onaj klinasti čekić isšupe i mlatni po čelendri ovo najsvetlije prase, nekako je najbistrijeg pogleda.
- Evo...:STREF: takoc! Mislim da smo je omamili, ne mrda, ali diše.
- Ja ću sikiru, a ti uzmi ovu nožekanju i navuci pregaču, neš krvav tako na ručak posem.
- Ne brini, oče, nisam mali. Dajde ti meni samo tu posudu za krv, da je usolimo i mešaj kad počne kapati, ja ću dubodem sad.
- Lepo si ti to naučio. Muški! Istina, nisi mali, ali moram da te ondak priupitam nešto, dok kapa ta krv.
- Samo ti pitaj dok ja oštrim ovo sekirče.
- Dokle misliš da rukobludiš kod lude Miladinke u šljiviku? Opet je virila iza fironge i pravila se da nije tu, a posle se majci žalila.
- Pa šta ću, moram se nekude isprazniti. Još uvek curu pipnuo nisam.
- Pa ima li neko devojče u selo da valja, majku mu?
- Imalo, ali sve odoše u Beograd da studiraju, neće one mene više, neg samo gradske lipicanere.
- E pa neće da može tako! Vodim ja tebe uvečer kod Smiljke Talasarke, niko te od nje neće bolje naučiti. Kad ja traktor odvezem na servis, kreni pola sata kasnije i naćemo se u selo! I deder metni malo onog Bruta što čuvam u dedinom kredencu, da mirišeš na nemir!
.
.
.
- Smiljo, doveo sam ti mog malog, znaš šta ti je činiti. Ne pitam šta košta!
- Obrade, znaš da za tvojega može i ala maka, ali kad se već rasipaš, peset onih evropskih.
- Evo, ali nek to bidne ondak za celu noć!
- Dogovoreno. I pusti momčinu unutra, ne treba njemu čirak!
- Budi pažljiva sa mojim junošom.
- Ne da brineš, Radiša. Odider, ti junače, na minderluk, raskomoti se slobodno.
- ...
- Samo da vidiš šta džoka ova krije ispod, ima odmah da navreš... Hej, Obrade, gubi se i ne proviruj, mali ti je u sigurnim rukama. Pusti dete, idi ženi kući, a izjutra dođi muškarčinu da pokupiš, ima sve sokačare u selo da viču kakvog sinčinu imadeš. Zatvaraj ta vrata!
Suptilan način da ženskoj osobi kažemo da je konjasta. Ružna ko konj, ne ko, ružan konj, ni Taura je ne bi štapom pipo. Kobile koje veoma gotive Seks i Grad će ovo shvatiti kao kompliment, pa umesto šamara dobiješ pičke, kao potvrda krajnje gluposti i površnosti radodajke.
-Jao vidi onu, nije loša a?
-Ma daj vidi kakva je Sara Džesika ne bih je jebo ni da mi plate.
-Mani se prostačino, nemaš ti pojma, jel ti ona debeloguza dobra a?
-Biće posle još dva, tri komada...
Izraz najverovatnije sa juga naše nam Srbije. Iako jako stari izraz, bio je jako ispred svog vremena, bez sumnje da se i danas koristi i to jako mnogo.
Označava devojku koja je fina, najbolja devojka iz komšiluka, govori starijima "Dobar dan", smeška se stidljivo, vrlo je skromna, ali postoji i drugi deo ovog izraza koji nam govori da je ta devojka u stvari rava, radodajka.
Tačnije fina je i dobra sve dok ne počne da se primećuje da nije tako.
-Brate si video onu malu Sanju, ladno riba trudna.
-Pa brate znaš kako se kaže: Dobra moma, mešina do zubi!!!
-Šta?
-Ništa, ništa, uvek mi je bila sumnjiva ta mala.
Skrivena, do pola rečena, tačnije zamaskirana.
- Ja je pit'o i ona mi dala.... da poljubim njena usta mala.
On siše srž života...! Uzgoni do balčaka!
Ništa nije dovoljno iskorišćeno, sve može još da se 'arči.
Ako se Radojka raspadne posle brzopotetzne partije kršenja, on je sastavi izolirkom i nastavi da kerebeči pevajući "Suadu"...
U većini slučajeva ne odlikuje se preteranim korišćenjem vijuga, sve zbog prevelike želje za prećeravanjem cara i preko duvara.
Ceo život sprcava u prekardašenju.
Hedonizam je za njega blaži oblik bivstvovanja, koji forsira samo dok spava.
Uvek se može još i više!
Letnja žega, četr'es' i kusur i 'ladovini, i Etiopljani stavljaju kocke leda u limunadu...
Nailazi Ciga s lubenicama, kao Mič Bjukenon davljeniku...
Đomla: "Brate, vidi kakve su... Daj da kupimo jednu, o'ladimo i isplandujemo najstrašnije... Šta kažete?"
Ćela: "Majstore, daj jednu 'vamo, nemo' da bude velika, da može da se nosi na batini, tak' - tolika :pokazuje rukama:! Hahaha...!"
Miki: "Šta, koji moj, ja mogu dve tol'ke! I to za jedno jaje da ih vežem!"
Đomla: "Daj, Miki, ne seri, ti ćeš kao tu sada..."
Miki: "Šta?! Misliš da ne mogu?! Cigo, daj dve... ne, tri najveće; saćeš da vidiš! Ima da s' okitim k'o za Ružinu svadbu ruzmarinom!"
Ćela (Đomli): "Sećaš se? Zakačio je ruzmarin čak na čarape, jedva odigrao ono poslednje kolo, bolo ga tri dana...!"
Miki: "Daj konopče, nepodmazano!"
:stavlja lubenice u kese, i veže ih konopcem za jaje:
Miki: "Obrati pažnju, demonstriram!"
Nakon deset sekundi, kese padaju na travu, znoj niz čelo, a jaje se kotrlja do kesa.
Miki (u bolovima): "Mogu ja na drugo i čet'ri, jebem vam sunce žareno!"
