Originalan opis veličine palamara obdarenog muškarca.
-I šta kažeš komšika, veći mu je nego što ima moj Milorad?
-Ma pričam ti, obmota ga dvaput oko struka, triput oko vrata, a ostatak mu visi ko kravata.
„milorad dodik“
Tačno ta rečmilorad dodik12 definicija →
Izraz,koji se koristi kada Vas neko pozove,a potpuno ste zaboravili na njega.
Zika:Pa gde si ti Milorade nikako da se setis prijatelja,da se javis
Milorad:E,bas sam sad hteo da te pozovem.
Dobacivanje prekaljenog seoskog švalera u nadi da će uspeti da se ogrebe za neki snošaj sa taze prispelom snajkom u komšiluku.
Milorad(običan zemljoradnik): Vredna more ova Milutinova snajka, vidi ene je u bašti okopava rotkvice.
Stanoje(seoski švaler): Jes more. (Naslanja se na tarabu i odmerava dupe novopridošle snajke)
Jeli snajke jel treba se pripomogne nešto? (zločesti smešak)
To je kometar koji se daje za osobu koja je spremna da na svoju grbacu prihvati deo tudjih obaveza,koja je spremna da ponudi pomoc i onome ko to ne zasluzije,da posveti svoje slobodno vreme radeci za nekoga ko to ne ceni.Ovakve osobe obicno iskoriscavaju razliciti ljudi u njihovoj okolini,iako njima kompenzacija za pomoc koju pruzaju ,najcesce nije ni potrebna,vec ih zanima samo da pomognu koliko mogu....
Okolina ih cesto uopste ne postuje, uvek racunaju na njihovu pomoc kada zatreba,iako nikada ne bi podmetnuli ledja da njima pomognu.
"Jesi li cuo da je Milorad juce citav dan guro kolica kod Zeljka,dok su betonirali plocu i nije hteo nista da mu naplati"?
"Jebiga,sta ces,on je dobar,al' je budala"!
Ime za lika koji toliko smrdi ispred tebe na koncertu, da jednostavno moraš da odeš u poslednje redove i ako si krvnički došao međ' prve.
Milorad: Gledaj ti cara kako grize za oči, aj' ga opali laktom u pleksus, otiće možda.
Liu Kang: Ma nema vajde, oćeš da mi Smradan isuši lakat, idemo nazad jebeš Čorbu, ne mogu disati.
1 Uživalac prangijaidoidnih sredstava.
Osobe pred pubertetom ili u ranijoj fazi, mada ima i starijih. On novu godinu, Božić itd. vidi kao priliku za bacanje petardi, vatrometa, raketa i ostalih prangijaidoidnih sretstava. Vrhunac je kada bace burence na komčijinu terasu, a onda se brzo udalje iz vidikruga istog. Imaju običaj da guraju petarde, u : flaše, kanalizaciju, u saksiju, ispod staramajke, u kutiju cigara, u rezervoar jugića itd.
Okoreli uživalac prangijaidoidnih sredstava se prepoznaje po tome što ima manje od 10 prstiju na rukama.
2 Uživalac kućnih žurki.
Teško je uopšte prepoznati da li ste bili na nekoj kućnoj žurezim, da se tako duhovito izrazim. Ali ako ste se probudili: vezani za radijator krznenim lisicama, facom prilepljenom za ringlu, premazani kiselim mlekom, u tuš kabini u ženskim gaćicama, ispred stana pokriveni zavesom, na terasi sa povraćkom u saksijama, sva je prilika da jeste.
3 uživalac žurki u diskotekama
Vrlo verovatno da im je IQ manji od broja cipela jel niko normalan nebi bacio 35-50 jura na jedno veče. Često su gladni jel u olinkluziv spada samo omanja činiji žu-žua i mini pica. Ponekad neko i kresne nešto. najčešće jer dotični prilazni mortus pijanoj ribi i kreće da je žvalavi. I kada ga ona pita "Stefane ljubavi jesi to ti, manta mi se malo"
on odgovara "Jesam, maco, jesam", iako mu je ime zapravo Milorad.
Sredstvo plaćanja u seoskim prodavnicama. Primenjuje se kad nema gde dalje. Sinonimi su mu crta i recka.
Radmila: Milorade, idi kupuj piće ušla nam slava u kuču a flašu kisele nemamo.
Milorad: Čekaj bre, platu još nisam primio moram opet na obraz da uzimam a još ni ono od Vaskrsa nisam platio...
Prosečna porodica koja sluša "Cajku" na radiju, a niko nije siguran da li je u pitanju cenzurisana ili masna verzija.
*Otac po imenu Milorad vozi, žena pored njega govori kako treba da kupe normalna kola (kao da golf dvojka nije normalno porodično vozilo), sin se svađa sa majkom (jer je njihov golf najjeftiniji pronađen u istoriji ovog modela i ima motor 1.4 a on ne može ništa jače da vozi na osnovu zakona) i njegova desetogodišnja sestra sede na zadnjem sedištu*
Radio iz drugog svetskog rata počinje da hvata signal
CAJ CAJ CAJKA IZ NOVOGA SADAAAA AMAAAAAN
*Miloradu se javlja blagi osmeh ispod brka, supruzi brže trepću oči, sin je raširio uši kao vunene čarape nakon tri godine nošnje, a njegova sestra sedi blago otvorenih usta i jednači pritisak sa spoljašnjom sredinom*
CAKI CAKI CANULE KUPIĆU TI NANULEE I ČARAPE BELE ZA NOGE DEBELE AMAAAAAN
*Milorad već ima širok kez na licu, supruga Jasmina guta knedlu zbog dece, sin se već kliberi, sestra i dalje blago otvorenih usta jednači pritisak između spoljašnje sredine i njene glave*
KUVARICA PILE PEČE, IZ PILETA ČORBA TEČE
*Milorad se već blago smeje, Jasmina grize donju usnu, sin udara glavom u plafon smejući se, sestri curi bala iz blago otvorenih usta*
PILE ĆEMO DA JEDEMOOO
*Milorad vrišti od smeha, Jasmina glođe ladicu, sin žvaće ruku kako se ne bi smejao, ćerka ima blag teleći pogled ka brisaču*
KUVARICU DA *LJUBIMOAMAAAAAN*
*Milorad se histerično smeje, Jasmina guta brufen i ispušta dug uzdah olakšanja, sin glođe očevo sedište u agoniji od bolova u stomaku usled previše smeha, ćerka i dalje samo bali i gleda brisač*
Da je ovo bila masna verzija rasplet bi bio drugačiji, maštajte.
Malo ili nimalo ljut ajvar. Najčešće kada se sprema zimnica sprema se ljuti i dečiji ajvar.
Supruga: Milorade nemoj da jedeš taj dečiji ajvar, uzmi ljuti da deca mogu taj da jedu.
Suprug(Milorad): Daj ga...! ham...ham...
U juznim delovima srbije, oznacava muza.
Komsinica: Alo, je l' tu moj cevek?
Lik: Ko?
Komsinica: Moj covek bre, Milorad, je l' tu?
Lik: Aaaa, sad krenuo kuci...
