Dvije škole, dva učenja. Većina posjeduje znanje i o jednoj (više) i o drugoj (manje) orijentaciji. Ipak, postoje i oni koji su ovladali samo jednom vrstom, dosegli level 99, ali su potpuni duduci za drugu, pa se, kada je potrebno snalaženje, služe onim što znaju, nezavisno od okruženja u kome se nalaze.
RURALNO OKRUŽENJE
Andrija (nivo - padavan): Kud sad, čika Tadija?
Tadija (nivo - "Teach me, master!" ruralne orijentacije): Ne znaš, a? Lako je tebi u tvom velegradu - putokazi hoće oči da ti izbiju. 'Aj' ovde probaj da se snađeš!
Andrija: Da nije, možda, tamo? :pokazuje prstom:
Tadija: Auuu, sinovac, gori si nego što sam mislio! Nismo dva metra ušli u šumu, a ti si se već izgubio! Samo ti prati čika Tadiju i nema da brineš!
URBANO OKRUŽENJE
- 'Alo, Tadija, pa gdje si bogatipoljubim? Trebao si biti kod mene prije pola sata.
- Evo me, rođače, kod nekog nadvožnjaka, pojma nemam kud dalje treba. Jeb'o te i Beograd, i kružni tokovi, i vertikalna signalizacija... Triput sam morao zaustavljati auto da provjerim na drvetu s koje strane mahovina raste!
- Kod nadvožnjaka, kažeš? Pa, samo što nisi stigao! Posle dvjesta metara isključi se desno, pa onda ideš polulijevo i ideš pravo jer je jednosmjerna, onda praviš zaokret od 180 stepeni prije tržnog centra...
- Š-šta?!?
- Ništa, ništa... Neka te gdje jesi, šaljem malog Andriju da te dovede!
To je onaj gutljaj pića koji uzimamo kada ne znamo ceo tekst neke pesme, koju u tom trenutku pevamo. U pitanju je obično neki koncert, ili svirka, kada smo prinuđeni da držimo flašu u ruci... Kreće pesma koju volimo, zapevamo sa muzičarima, ali onda dođe taj deo koji malo slabije znamo. Tada naginjemo flašu da ne bi ispali duduci, jer smo je dotad pevali kao omiljenu, kako onda da ne znamo ceo tekst...?
U pitanju su obično strane melodije...
Beer fest, nastupa U2 tribute bend, cirkamo i pevušimo...
ĐANI: -"One man come in the name of love, one man comes and go... One man come... (naginje), klo, klo, klo..."
JA: -"Je li matori, a šta kaže posle ovoga "one man come and go"...? Nikad nisam najbolje razumeo..."
ĐANI: -"Pa nešto "one man come..." mmmmmm, ma ne znam ni ja baš najbolje..."
JA -"Pa evo ja ću ti reći, kaže "one man come he to justify, one man to overthrow"... A jesi li zato nagnuo pivo...?"
ĐANI: -"Ha ha, jesam... Kako si me samo provalio..."
JA: -"Kako da te ne provalim, kad i ja to stalno radim... :)"
Neverovatno profitabilan posao!
Postoje duduci za kompjutere, i ne retko postoje ljudi koji im za instaliraju windows sa antivirusom uzmu 2000-3000 hiljade dinara.
Zamisli sedis sat vremena i klikas na "NEXT" i uleti ti 2000 din.
Nije lose i da imas nekog iz drustva ko ce da te izreklamira kao hakera kod doticnog duduka.
Jebi ga, kad ljudi nemaju osecaja koliko si ti zaista uradio, pa je moguce i da ce da te napuse ako ne uradis ono sto zele:
Zamolila me koleginica da joj pogledam sto racunar nece da se upali,
ja restartujem bios (izvadim i vratim bateriju) i kompjuter proradi.
Ona prezahvalna, hoce da mi plati...
------------------------------
Zamolio me klega da mu instaliram igricu, ja mu kazem da ne moze na taj windows, on me zamoli i taj windows da mu zamenim;
-jebavam se 3 sata, cuvam podatke sa "C:", formatiram, instaliram windows, instaliram igricu, instaliram ofis, winamp i ostala sitna sranja, trazim od njega CD sa drajverima za graficku:
-Nemam, nisam dobio.
-Pa kako covece nisi dobio!? Ne mogu ti bez toga namestiti!
-...e jebi ga, nisi mi onda trebao ni dirat racunar...
Naziv rezervisan za posebno zatupljene i zaglupljene osobe,osobe koje ne shvataju da makar uradili jos 1001 tetovazu ili pirsing,da to nece uciniti da oni i dalje ne budu duduci.Karakterisu se po tome sto "furaju svoj stil","nemaju dlake na jeziku","kontraverzni su" a ustvari su bedne kopije jedni drugih.Svaki dan ih je sve vise oko nas,a pogotovo na televiziji odakle postaju idoli tinejdzerima sa ovcjim mozgom,a i srcem,samo sto se oni trude da budu neke narocito hrabre ovce.Ovo su posebno glupi ljudi kojima nikada nece uci u glavu da se "kul" ne postaje..."Kul" se radja.
(Primer je zasnovan na istinitom dogadjaju):
-E brate,neki novi tet,a?Sta ti je to?
-E znas,brate,ovo je simbol drevnih Tolteka.
-Lepo izgleda,sta simbolizuje?
-Aaaa,to,pa znas...To je...Meni to mnogo znaci.
-E,arhiduduce!
Pomoćnici sa Himalaja. Ljudi koji su prisutni prilikom osvajanja vrhova Himalaja. Ljudi bez kojih bi mnoge ekspedicije u pohodu na Mont Everest bile nemoguće. Oni su vodiči i nosači. Ali ovo su ljudi čija imena nikad neće čuti prilikom izveštavanja o ovim ekspedicijama. Ljudi koji su bukvalno stavljeni na margine i čiji se značaj u ovim ekspedicijama zanemaruje.
Ovakvih šerpasa ima u Srbiji koliko hoćeš. Ljudi koji šljakaju po ceo dan, gule bulju a na kraju oni koji su samo nadgledali posao uzimaju sve zasluge. Moj ćale naprimer je šerpas u svojoj fabrici. On svim ostalim duducima pokazuje kako da se popravi neka mašina, kako da se uključi neka mašina, a onda posle ti isti duduci se ponašaju kao da su oni za sve zaslužni a ostale ko jebe.
Izraz kojim se opisuju višebojne stvari i sve što je išarano.
Lik1:"Brate, skini kapu, u crkvi smo".
Lik2:"Ma neću, nešto me glava boli".
Lik1:"Skini bre, ne seri puno, nemo' da te u crkvi žvajznem".
Lik2:"Hajd', smiri se, skinuću".
Lik1:"Hahaha, šta je to. Što si tako šatiran"?
Lik2:"Ma ćuti bre, napio se kod Maje pa mi pravili pramenove".
Lik1:"Neka, sad će te u školi ubiti od zajebavanja. Nego, kapa ti sveća, strpaj to gde treba i idemo, onaj pop me nešto čudno gleda".
Devojka1:"Jao, vidi cvet kakav je".
Devojka2:"Ju 'ladno, nikad nisam videla ovakav".
Devojka1:"nema ni jednog takvog u cvećari, a ni po dvorištima nisam viđala sličan".
Devojka2:"Vid' kako je išatiran, koliko boja samo ima".
Dečko:"To je plastično cveće, duduci. Hajd' idemo već jednom, 'ladi se auto".
