Situacija iz skolskih klupa kad profesor postavi neko pitanje,kad svi sute,a vama se cini da znate,ali niste sigurni da li je to sto mislite zaista tacno.Iako mislite da ste u pravu plasite se da cete lupiti nevidjenu glupost koja ce ce vas obeleziti za celi zivot pa se zato suzdrzavate da odlucno i ponosito podignete dva prsta u vazduh.Iz tog razloga stidljivo podizete dva prsta najvise negdje do visine usiju,pa pipkate i cackate po usima k'o po arheoloskom nalazistu dok se u vama vodi neizvesna borba i radja vecita dilema:podici ili ne podici pitanje je sad.Obicno se zavrsava tako sto to i profesor primeti pa vas upita i prekine borbu koja se u vama vodi ili se neki streber seti odgovora i preduhitri vas pa razresi sve dileme.
Profesor:Kako se zvao otac Karla Velikog? Nastaje sutnja,niko ne zna,a radi se o prilicno laganom pitanju. Profesor:Hajde deco,ko zna?Nije moguce da ovo ne znate,ovo je bas lako. Ja(u sebi):Jooj,da li je to onaj Pipin Mali ili je on bio posle.Ma jeste on,mora biti...ma nije,nije.Ako kazem,a ne bude tako ne gine mi da me prozovu Pipin do kraja zivota. Onda stidljivo podignem prste do usesa koja su pocrvenela od uzbudjenja pa pocnem da ih pipkam i cackam,pa se vrpoljim u stolici k'o da su mi jastoga u gace gurnuli.U tom trenutku i profesor je to primetio. Profesor:Ivanovicu,da li si ti podigao prste?Da li znas? Ja:Ma ne profesore,to me nesto svrbi iza uva,mora da je bubuljica pa proveravam da je istisnem. U tom trenutku celi razred se kida od smeha,a ja hocu u zemlju da propadnem,cak se i profesor smije. Ja(u sebi):Nije moguce da si to upravo rekao majmune diletantski,sad ce te prozvati bubuljica ili aknica,a mogao si biti Pipin.Ej bre Pipin! Profesor:Inace,odgovor je Pipin Mali. Ja:Konju jedan koja si ti smizla,obicna kukavica i nista vise.
Klinačka “pretnja“ koja se upućuje isključivo bliskoj osobi, kao pošalica. Ukoliko se upotrebljava u ozbiljnoj svađi, u 99% slučajeva će izazvati (pod)smeh kod sagovornika.
A:“Batali to učenje, ‘ajmo napolje!” B:”Ej, nemoj da me nerviraš... promašiću te, dobićeš zapaljenje pluća!” A:“Jebote koji si ti štreber!?“
Dok čovečanstvo vapi za otkrivanjem leka koji će izlečiti rak, možda sidu, ili samo najobičniju perut, novosti po tom pitanju nema ni od korova. Nasuprot tome, besmislena, "trošim tuđe pare uzalud, jer sam isfrustrirani štreber" otkrića (i ako je sramota tako ih nazivati), izviru na sve strane, poput bubuljica na licu tinejdžera za koje, uzgred budi rečeno, još uvek u dvadesetprvom veku nije pronađen lek.
Elem, da li zaista postoje ti naučnici sa univerziteta u Masačusetsu? Ili, što je više verovatno, u nedostatku tekstova koji bi popunili glavnu stranicu šizofrenih internet portala (čitaj B92), urednici se obrate dokonoj kafe-kuvarici Mici, da sastavi poneku mudru reč, jer je i više nego kompetentna, obzirom da joj ćerka pohađa medicinsku školu? U oba slučaja, rezultat ovakvih tekstova treba da bude isti - odvratiti misli čitalaca sa prethodno pročitanih vesti i navesti ih na to da u sebi razviju još viši nivo hipohondrije, jer se onda neće baviti esencijalnim pitanjima za opstanak u ovom surovom društvu!
Glavna i osnovna karakteristika ovih vesti je da svaka rečenica demantuje prethodnu, kao i da svako novo otkriće totalno pobija ono od juče!
22. Mart "Osobe koje konzumiraju tri litre vode dnevno su dugovečnije i zdravije, čak lepše, kako navode stručnjaci!"
23. Mart "Preterani unos vode u organizam izaziva rak prostate kod muškaraca i maljavost lica kod žena!"
26. Mart "Mleko blagotvorno deluje na ceo organizam, vegani ugroženi!"
28. Mart "Laktoza izazivač brojnih bolesti, preporučuje se sojino mleko!"
29. Mart "Muškarci koji su u detinjstvu koristili dubak i pili mleko u velikim količinama, rano postaju impotentni!"
30. Mart "Korišćenje dupka pozitivno utiče na dalji razvoj dečijih genitalija!"
31. Mart "Crveni brushalteri uzrok tumora?!"
02. April "Crvena boja pozitivno utiče na raspoloženje, samim tim i na zdravlje."
To je naizgled mirna devojka, čiji roditelji smatraju vrhuncem uspeha to što im ćerka odlazi na studije u Beograd. Ona je štreber, da bi upala na budžet i dobila mesto u domu. Svaki položen ispit slavi cela familija, kao da je otkrila lek protiv side, ili vremeplov. Uglavnom se druži sa studentkinjama koje takođe nisu iz Beograda, jer ni sama sebi ne sme da prizna da ima kompleks od devojaka iz glavnog grada. U početku je izgubljena, ali se vrlo brzo zaljubljuje u Beograd. Bolji je student od većine Beograđanki, jer mora da zadrži mesto u domu. Noćni život joj se posebno dopada, ali po stajlingu se uglavnom vidi da nije živela u gradu, ali je ona ubeđena da se super skockala. I, nema teoretske šanse da joj objasniš da to nije kul.
Vest koja te najpre iznenadi. „Šta će oni tamo? Nije da ih ne gotivim, jednostavno se ne uklapaju u društvo. Nose one štreberske košulje upasane u pantalone, raspravljaju o Star Treku i ostalim sranjima, naglas.“ Misli koje ubrzo zamenjuje neko poštovanje prema tim momcima operisanih od raznih „ja imam veća muda od tebe“ tripova i izanđalih fora. Dok je ostalim pajtašima potrebno minimum dva litra votke da bi se s njima mogao pošteno ismejati, štreberima je dovoljno samo društvo tj još jedan štreber, neko pred kim se ne moraju ustručavati da podele produkte svojih, u najmanju ruku, čudnih mozgova. U nekom trenutku shvataš da to što je Perica povraćao u krevet u kome je posle zaspao, a Aleksa razvukao deset rolni papira u hodniku teško navaren, nije ni upola gotivno koliko halucinirajuće ideje koje ovi likovi imaju i to bez grama alkohola ili vutre u organizmu.
Posle noćenja u hotelu i teškog odvaljivanja alkoholom, svi polupijani, poludrogirani, čekaju autobus. Dva vidno odmorna muškarca sa kezom od uveta do uveta ćaskaju pored raspadnute gomile nečega što bi se moglo nazvati ljudima.
Nasmejani1: E, a zamisli što bi bilo kul da u ovaj novi hotel što idemo imamo krevete zalepljene za plafon. Nasmejani2: Misliš? Nasmejani1: Da. I onda, da bi legao na onaj krevet gore, moraš da se zaletiš, odskočiš od ovog kreveta dole i zalepiš se na onaj gornji. Reci što to bi bilo dobro.
„Jebote, ako stvarno ništa nisu šmrkali, skidam im kapu“.
Filmovi koji manje-više imaju istu radnju. Ta radnja je sledeća: Šon, štreber koji je pobegao od maltretiranja iz svoje bivše srednje škole, dolazi u novu sredinu i tu se upisuje u školu. Brzo se pobratimi sa lokalnim štreberima, koji su, kao i ostatak škole, zaljubljeni u Džesiku, glavnu čirllidersicu i najbolju pi*ku u školi. Ona je, naravno, u vezi sa Džošom, kvoterbekom i najboljim ragbistom u gradu. Šon posle nekoliko meseci ustezanja pita Džesiku da ide sa njim na maturu, ali ga ona odbija i Šon završava sa glavom u wc šolji zbog toga što je Džoš čuo da mu Šon muva ribu. Šon tada dobija želju za osvetom. Jebiga, da ne prepričavam ceo film kao babe seriju(špansku, tursku), Šon na kraju ide sa Džesikom na maturu, oprca je i sprema se za prijemni ispit na Jejlu, Harvardu, dobija stipendiju itd.
U lošijem slučaju Šon na maturu vodi svoju najbolju drugaricu štreberku koja se odjednom pretvara iz ružnog pačeta u labuda i postaje najbolja riba u školi. I nju oprca, to se podrazumeva.
