Ultimativni test za merenje muda. Samo najveći junaci jedu ljuto i začinjeno bez suvišnih grimasa.
„test“
Tačno ta rečtest1 definicija →JEDAN OD RETKIH KOJI NIJE OTISAO NA SIDA TEST NAKON STO JE KRESNUO KAJU
Kad najveći štreber u generaciji ne zakloni rukama test, nego te pusti da prepišeš.
-e Žare hvala ti, mislio sam da si pička al stvarno imaš sportskog duga!
-:Nameštanje naočara srednjim prstom:
Nije test i nije poglavar rimokatoličke crkve.
To je pozdrav kod male dece.
Ajde srećo kaži teti i čiki pa pa.
Mali : papa, papa.
Najbezbednije prevozno sredstvo, legenda asfalta, makadama, kopna, mora, ruski odgovor na sve fensi kamione-apartmane poput skanije, volva, mercedesa... Kabina mu nije opremljena kao soba u luksuznom hotelu, ne možeš ljudski ni da se ispružiš, kontrolna tabla i unutrašnjost je naravno gvozdena, ali zato je nekoliko godina zaredom pobednik relija Pariz-Dakar, relija Argentina-Čile i relija Svileni put, i naravno jedina je zamena za brodove-čamce-tankere, zimi, na zaleđenim ruskim rekama.
- Rusi misle da je prvo biće na zemlji bilo kamaz, i da je ono glavni razlog što su dinosaurusi izumrli. Ali kasnije su ipak ljudi uspeli da pripitome kamaz, koliko god to čudno i neverovatno zvučalo.
- Za vozača kamaza kažu da na saobraćajne znake obraća pažnju samo iz čiste radoznalosti i da nikad ne koristi pojas.
- Kamaz je poznat po tome što nije prošao kraš-test, već je polomio zid i izgubio se u nepoznatom pravcu.
- Kamaz uvek čeka iza krivine kad počnete da pretičete. Ako slučajno tamo ne sretnete kamaz, to znači da se vi nalazite u kamazu.
- Veruje se da je tenk rani pobačaj kamaza.
- Jednom rečju - KAMAZ.
Čovek kojem IQ test težine toplomera, pokazuje rezultate kao i toplomer, a on je na to mrtav 'ladan.
Rekoh čovek?
Toliko sam interesantan da mi se vise ni Echo/ Sound Test Service ne javlja.
Osećaj kad tvoj drug dobije 3 i plače…. a ti gledaš u test na kojem piše 1 i smeješ se.
Ultimativni test ljubavi, vernosti, poštovanja i spremnosti na zajednički život i brak dok smrt ne obavi svoje.
A: Raskinuo sam sa Nevenom, znaš da me, kurva, varala sa njih petoricom!!
B: A, brate, znaš da se to već neko vreme priča za nju, rek'o sam ti ja. Gde ima dima ima i vatre.
A: Ali mi smo pet godina zajedno, klela mi se na večnu ljubav, decu planirali, u krevetu radila sve što sam hteo...
B: Eto, sad znaš i gde je naučila to iz kreveta... Jel' ona tebi noge oprala bar jednom?
A: Ma kakve noge, šta pričaš!?
......................................
Sin: Tata, Maja i ja smo rešili da živimo zajedno.
Otac: Sine, to je velika odluka. Jel' ona tebi noge oprala, da se posle ne pokaješ?
Sin: Daj, ćale, prođi me tih ruralnih fora, nije ovo tvoje vreme. To je bilo nasilje nad ženama, odvratno! Maja i ja imamo modernu, otvorenu vezu.
Otac: Kako nasilje, šta lupaš somino?! Šta ti znači to otvorena veza?
Sin: Pa, mi se volimo, ali poštujemo svoju individualnost i možemo da se viđamo sa drugim ljudima, ona sa Anom, a ja sa Stevom.
cuvari reda i propisa u busevima pored kojih pandur koji vam gura alko test posle svadbe deluje sasvim ok...