Izraz koji se koristi da bi se iskazalo kolebanje prilikom nekog izbora ili određena nesigurnost u nekom zaključivanju.
Momir: Jel znaš da je 50 cent Turoperater???
Mare: Šta?
Momir: Kako šta...Pa Kolje se u žutaru....
Mare: Aaaaa misliš derpe...Šta ja znam...Fifti da jeste, fifti da nije....
Cepovi na sirupima ,,protiv nezeljenog otvaranja od strane dece'' koje redovno samo deca i mogu da otvore.
00:24
-Nikola hajde sirup
-Evo..
-Hajde
-Aaaaa
-Cekaj samo malo da otvorim
5 minuta kasnije
-Tata jesi otvorio?
Cale vec ispizdeo:
Nisam jebem im mater nemogu da naprave normalan cep...!
-Tata, jel mogu ja da probam da otorim?
-Drzi pa probaj!
klik,cak,krrrc
-Evo tata
Učenik ili studnet koga učitelj ili profesor uzme na zub. Po njihovom mišljenju on bi trebao da zna i ono što niko ne zna, iako i sam profesor zna da je skromnih intelektualnih mogućnosti. Simbol profesorskog iživljavanja.
Ovaj izraz je dobio ime po riđokosom dečaku Maksiću iz dečije serije " Ispod prašine" emitovane na RTS - u krajem prošloga veka.
- Dva lokvanja oko panja ? Šta je to Maksiću ? Aaaaa, ne znaš Maksiću, gluperdo jedna.
- To je zemlja i dva meseca
- Marš u ćošak Maksiću, gluperdo jedna !
Postigao gol/koš/poen u gostima.
Ne zaboravi, majka uvek očekuje od tebe da se javiš kući. Red je.
- Upadaj, de si do sad, počelo pre deset minuta!
- Aaaaa, znam, jebemti i pedestrojku i vodovod i kanalizaciju kud su našli baš sad da postavljaju cevke! Uuuu, napet rezultat. Kako igramo?
- Đorđevića kenja na kub, Bodiroga polaže ko vukovac, Divac se krlja sa Sabonisom, Danilović pokazuje dlakava muda, a Obradović se javio kući.
Obicno se koristi u razgovoru od 3 do 6 dvadesetpetogodisnjaka kada pored njih prodje neka riba (da ne kazem pi**a) koja izgleda toliko bombasticno a nema jos uvek 18 godinica.
TipA: Aaaaa kakva riba!
TipB: Kretenu to je drugarica iz klupe mog mladjeg burazera, on je muva od prve gimnazije!
TipC: PU MOJE!
(svi u glas): Sta tvoje!?
TipC: Zapljuvao malu, kad je vidim sa licnom kartom ja jedini smem da joj pridjem!
Dan koji obično zaboraviš i pojaviš se u školi kao klošar.
A: Jaooo, danas slikanje. Jedva čekam! Vidi kako sam se doterala.
Ti (u pocepanoj trenerci od prošle godine koja ti je već postala mala, najodvratnijoj mogućoj majici koju poseduješ- a obukao si je jer ti je sve na pranju, starim patikama, a ni kosu nisi prao 5 dana): AAAAA! Štaaa?! Kakvo slikanje?? To danas??
Naravno, na slici ispadneš kao poslednji idiJot.
Šaljivi izraz koji koristimo kada vidimo da neko piša negde u otvorenom prostoru npr. livada,pored drveta...
Džoni piša pored drveda i nailazi Sale:
Sale: aaaaa tu si našo da pereš noge!
Džoni: jebem ti sve da ti sve jebem,uplaši me,zamalo da se popišam!
Sale: e pa sledeći put nađi bolje mesto za olakšavanje.
Pogled koji govori vise od same rijeci... Ipak,mozemo reci da znaci nesto kao :"Sad sam ti *eb'o mater","Pozalices sto te babica iz materice izvukla!" ... itd.
Dvojica druova sjede na klupi,prolazi cudan lik...
-Jedan drug: A vid' ovog glavonje,aaaaa,glavonjaaaa,glavonjaaaa...
-Drugi drug: Debeli,debeli,sto te majka ne zeni,aaaaaa!!!
Lik se okrece i zajebano gleda u njih...
-:Bjez' odavde,Sunce ti poljubim,sad smo ga na*ebali!!!
Lokalni matičar kome je pljoska u džepu "must have" . Specijalizovan za odigravanje dramatičnih venčanja, tako što naroljan zaboravi tekst i koga šta da pita, hvata mladu za pedu, tokom ceremonije prdi ili podriguje, ili prdi i podriguje.
Epilog ovakve vrste venčanja za dotičnog je najčešće nabadanje od strane mladoženje i uvrtanje jajca od strane, jelte, kumašina.
- Da li tu.. ti... ti, mlada i... haba, habagrrr, uf, što bi' te jebo... Da li ti uzimaš ovog , hik, aaaaa.... aaahhahahhhhhaa! ... pa 'de nađe ovog zarozanog, iiiiiiiiii! A šta me ti gladiš, gledaš, je li Bajrameeee, m? A ?!
Pre par godina (do deceniju), osnovna prednost dial up-a za muvanje ribica preko mIRC-a i ICQ-a. Recimo da bi to mogao da bude začetak cyber sponzorstva. On ili njegovi drugovi hakeri odu u lov na šifre naloga neki mukica, koje ni krive ni dužne ne znaju šta će da ih snađe. Onda snabdeveni virtuelnim mudima i kecom u rukavu, kreću u osvajanje:
- Ćao, LAVICE, kako si večeras?
- E, ćao. Ne mogu sada, ostalo mi još pola sata na nalogu, taman sutra da proverim mail :((( .
- Ma, opušteno, bre. Ako mi noćas praviš društvo, znam ja neke šifre, pa ću te nagraditi ako budeš dobra ;)).
- Ozbiljno? A koliko vremena?
- Imam jednog lika sa 150 sati na nalogu.
- Aaaaa... Šta reče kako se zoveš, lepi? ...
