Po pravilu, totalni anonimus, čijeg postojanja su retko kad dugi svesni. Obitava u nekakvom golubarniku mimo svih dešavanja. Ali! On ili poseduje, ili je sposoban za nešto, te će to nesebično podeliti sa drugima. A, naravno ima prijatelje koji će to rado iskoristiti ...pa dobro, više su to prijatelji prijatelja, koji i pojma nemaju za njega.
Inače, ovaj tip je lepo prikazan u istoimenom liku u filmu "Nacionalna klasa".
"Ma krvav je Mile, sjajan je!" :)
"...
- Slušaj Mile, Flojd treba da se oslobodi vojske. Pa kad bi ti hteo da uradimo ono isto kao i sa Cvetkom. A?
- Aha. Pa važi, što da ne.
- A kako ti je? Jel te cepa?
- Ne boli me, uzimam neki lek, pa me ne boli.
- Kako ne boli?!
- Pa mislim, malo mi je bolje sad.
- Ovaj slušaj, kad bi ti prestao da uzimaš te lekove, bar za izvesno vreme samo...?
- Pa nema problema. Mogu.
- Odlično!
- ..."
Radno mesto dobrog dela današnjih zanimanja.
Pojava tranzicije u ovoj šugavoj državi je dovela do velikog broja nezaposlenih koji su postali tehnološki višak u firmama gde se ne zna ko pije, a ko plaća. Ko je zaposlen preko porodične veze, a kome je sekretarica pružila titfak za radno mesto gde će ceo dan moći da lakira nokte i češe klitoris okružena oblakom dima sa ponekim odjebom radnika koji dolaze da se žale generalnom zbog neispravne prese za metal koja preti da nekome otkine ruku. Srbi k'o Srbi, fala Bogu, snalažljivi, lako menjaju struku jer u većini slučajeva nisu bili dovoljno dobri ni u prošloj zato što ih je jednostavno boleo peti ekstremitet da se uče poslu i napreduju. Imali su redovnu platu, bednu, ali redovnu, topli obrok, pola litre mučenice po smeni i niko nije smeo da ih dira kad legnu na klupu u parku. U cilju preživljavanja, neradni sto menjaju domovima drugih sugrađana, radeći najrazličitije poslove kojih bi ih pre koju deceniju bilo sramota. Ali jebiga, niko nije čarobnjak, ni alhemičar da stvori suvo zlato svojoj nadrkanoj ženi i raspuštenoj deci kojima je neophodna kinta da bi petkom i subotom pili fensi koktele i gutali eksere, tresući se kao epileptičari uz divne melodije Dare Bubačmare i Jelene Keruše.
Kopam bunareve po kućama
Koljem piliće po kućama
Masiram po kućama
Hvatam gmizavce i ostale karakondžule po kućama
Deflorišem po kućama
visetalentovani covjek iz laktasa. razumije se u politiku, pjevanje narodnih hitova na zborovima i promocijama stranke, kosarku...
(ne smijem reci na internetu da mi se cini da voli i popiti i zagalamiti)
Oblik impotencije.
Najčešće među predavačima u školi računara.
"... i onda stisnete padajući meni!"
Rečenica koju sigurno nećeš čuti od keve kad se vratiš iz kladionice, nakon što prokockaš njenu lovu. Da ti se, ne daj Bože, nešto desilo - odmah bi kukala i zapevala "Jao, moj Marko, pa briga me za pare, što se ubi, crno dete..." ili nešto slično. Ali, došao si živ. Ne očekuj scenario koji je dobar po tebe.
1. Prokockaš pare i ubiješ se
(01:00 posle ponoći,zvoni telefon)... Biiiiiiip
Majka: Halo
Policajac: Gospođa Carević?
Majka: Da,recite. Ko je to?!
Policajac: Zovem iz policijske stanice da vas obavestim. Vaš sin je pronađen mrtav. Pretpostavlja se da je zbog kockarskog duga od 3000 evra skočio pod voz....Žao mi je...
Majka: Kuku,crni Marko,što se zbog para ubi,jaoj meni...Našla bih,pozajmila bih...
2. Dolaziš,prokockao si joj hiljadu dinara
Ti: E, kevo znaš onu hiljadu što si mi dala za lebac? E, prokockao sam je...izvini...ali bitno da sam ja živ i zdrav, zar ne?
Mama: Debilu jedan! Sad kad te dograbim nećeš biti ni živ ni zdrav! Jesi ti bre normalan?! ...
Koriste osobe koje iako ste ih uvrijedili i ispsovali sve po spisku, pokušavaju da prolongiraju raspravu shvatajući da će pored uvreda i omalovažavanja "popiti" i batine.
Rečenica koju srednjoškolci često izgovaraju na poprilično "teškim" predmetima kao što su Fizika, Matematika, itd.
"Jeem ti i fiziku i život i sve... jeo mu obrnuti Kannov proces mater! Kad će to meni trebat' !?
___________________________________________________________________________
" Ooj, opet neke jednačine majku mu... Pa kad će to meni u životu trebat' !?"
Najjača ''zakuna'' ikada.Ako vam se majka ne zove Mila.
Žargonski naziv za plastičnu flašu piva (bombu) od litar i po. Najčešće je u pitanju Jagodinsko.
- Eee, majstore, daj mi kilo i po!
- 'Ćeš hladno?
Vragolasta fraza lokalnih jebača pripovedača.
U prevodu: penisom po vagini (da upotrebimo ove pristojne izraze)
- Mala, smiri se, nemo ti dam s majmunče po vevericu!
