Pobliži opis veoma debele osobe koja više liči na kinder jaje nego na homosapiensa.
- Vidi one mačke, dobra ko grom. Čuo sam da ima finu seku.
- Ne znam ko te slagao, pre će biti kravu nego seku. Ona dok stoji ima tri šlaufa, zamisli šta bi se desilo da legne.
Tip osmijeha koji svojom širinom podsjeća na kazaljke sata u 15 do 3, osmijeh od uva do uva, takoreći.
Marko: Ej brate jesi li vidio Dejana, sinoć je samo nestao dok smo mi ostali pili, bio sa nekim klinkama, vaćario ih i samo ga odjednom nema?
Nikola: Garant je priveo neku od njih, vidio sam ga jutros ispred pekare kad sam se vraćao kuci, on išao da kupi hljeb a osmijeh mu k´o petn´est do tri!
Veoma korisna rečenica kada vam se nabacuje "lepa" devojka vaše drugarice koja je stigla iz inostranstva.
- Mare, vidiš onu tamo u plavom miniću?
- Vidim, pa?
- Lozi se na tebe, idi joj priđi.
- Reci joj da imam ženu i tri deteta.
Žena koju je lakše preskočit' nego zaobić'. Visina ovih žena varira između visine baštenskog patuljka i Tiriona Lanistera, dok im na vagi stoji brojka 101,5. Dozemak plus jusovac. Odnosno, jusovka, da budemo precizni i polno tolerantni.
Naziv nastao prema pesmi "Reče čiča da me ženi"
:Svadba:
Baba 1: Je li, si videla mladu?
Baba 2: Jok ti si videla. Normalno da jesam!
Baba 1: I kak'a je?
Baba 2: Nikaka, moja snajka lepša.
Baba 1: Što? Šta joj fali?
Baba 2: Jedno deset santima visine. Inače ništa, ima i viškove.
Baba 1: Znači, reče čiča da me ženi?
Baba 2: Jes, aršin duga, tri široka...
Konačno je došao i taj dugo očekivani petak. Ej, petak, bratanac! Boli te kurac što je sutra radna subota i što škola mora da nadoknadi neki tamo jebeni utorak od prošlog tromesečja jer su smrdljivi profani morali već po difoltu da štrajkuju zbog 'mizernih' plata, jer jelte, zajeban je taj njihov posao, naporan, ceo dan sede za raspalom katedrom, 'oće i bulja da boli od toga, a i čir na želucu se stvara od desetak kafa koliko popiju za tih par sati koliko im traje radno vreme, a povrh svega, moraju da trpe tvoja proseravanja koja im nonšalantno plasiraš kao ZycloN novajliji :-) kad dođe vreme za pravdanje izostanaka. U stvari, tebi se baš mnogo jebe za profane...i za baš taj 'nenadoknadivi' utorak...
Trpeo si 'zulum' čitavih pet dana (neko čak i manje, al' ajd' sad) i hoćeš da pustiš mozak na ispašu, a znaš da si to zaslužio garant, dobivši dvojku iz usranog nemačkog. Ili beše geografije? Ma, bitno je da nećeš polagati taj predmet, koji god da je...
Red je da sad valjano i potrošiš ćaletovih petsto dinara.
- Brate, keva mi prsla k'o oblanda, dala mi samo sto kinti za grad. Kaže ne može više da mi da. Alo bre! Pa za plavca ne'am ni paklu cigara da kupim!
- Ne brini torima, imam ja, meni ćale dao pe'sto, sa'će završimo neki tke ....
- U, do jaja brate...nego, daj mi ti tri cigare za usput, znaš da Lekić živi čak u Trnavi, a ne'am kintu za taksi...
Kao i peršun, povrtarska destinacija u koju vas upute oni koji su rasli u staklenom zvonu, ili oni koji podrazumevaju da maloletna deca u prostoriji ne znaju ceo asortiman srpskih psovki.
"Gde mi je daljinac ženooo, igra Đoković!?"
"Ništa ne možeš sam da uzmeš, vidi koliki je, neće da zovne!!!"
"Ženooo, daj pivo!"
"Nisu ti još Novak i taj Frendrerer izašli na teren, uzmi sam."
"Ženooo more, pivo daj, i neke semenke!"
"Ma da ideš ti malo u tri lepe šargarepe, kuvam, perem, čistim, čuvam decu odjednom, ne možeš pozadinu da podigneš iz te fotelje, idi u peršun, samo me zafrkavaš ceo dan u mozak."
Rečenica koja odlično opisuje patnju kroz koju prolazi muškarac za vreme "onih dana" kod svoje lepše polovine. Kako nesreća nikad ne dolazi sama, postoji još par problema koji gravitiraju oko glavnog, danka u krvi.
- Šta je bilo dušo, što si tako neraspoložena večeras?
- Pa dobila sam konju, zar ne provaljuješ da ti sve vreme sklanjam ruke?
- Hehe, ja rek'o kao fol pružaš otpor da me još više napališ. Al' zato možemo da se zabavimo i na drugi način, hehe.
- Ako misliš da ti popušim zajebao si se, bolje mi dodaj lekove sa stola, ubija me stomak.
- Jebote, do nedavno PMS, zatim menstruacija i na kraju stomak... Jedan danak tri puta se vata.
Reon koji pokriva prodavačica ljubavi kada se neka od koleginica ne pojavi na radnom mestu.
- Hej dušo kako si, je l’ radiš?
- Ćao mačkice, evo radim malo. Šta ti radiš?
- Sad sam se vratila sa Plavog, bilo davljenje Štrumfova nekoj dvojici maloletnika.
- Znači opuštencija...
- Ma da... Imaš li ti posla?
- Slabo nešto, večeras sam na tri čoška, pokrivam Tifanino i Mirino mesto, prehladile se.
- E sto im kuraca! Aj sa srećom onda, počinju mi Preljubnici.
Opis toga koliko je Vinča zapravo daleko od Centra.
Ortak koji živi blizu škole kasni preko 10 minuta na čas. Ulazi i izvinjava se što kasni. Ja izrevoltiran ovim činom dobacujem: "Alo bre, šta ti kasniš, pa živiš na 5 minuta odavde. On dečko (pokazujem na ortaka iz Vinče) mogao da dođe na vreme iz tri Vinče materine, a ti ne možeš!"
1. "Doba nevinosti", Ksenija Pajcin
2. "Kako sam sacuvao Kosovo", dr Vojislav Kostunica
3. "Sta muskarci znaju o zenama", grupa mushkih autora
