Hoćeš da kažeš da svi moramo da umremo.
Ali kada je već tako, bolje je da umre star čovek, onaj koji se "naživeo", nego neko mlad.
Ti, hvala Bogu, spadaš u mladje i nećeš doći na red ni za sto godina, po svojoj objektivnoj proceni..
Ustvari, kada ti ovo kažeš, ti hoćeš da drugi vide kako bi bilo dobro kad bi ti imao moć da odlučuješ o životu i smrti, i da bi ti to organizovao po nekakvom Redu (znači: po godinama i iživljenosti)..
Eventualno bi ti bio izuzet od tog Reda, pošto si ga ti i smislio, normalno, a i neophodan si da održavaš taj Red..
Posle sahrane komšije Pera
- Deda: Ode i crni Pero na onaj svet!
- Ti: Dobro deda, šta ćeš, samo neka ide po redu..
- Deda: Ma jebeš ti taj red, kad sam ja na redu!
BRE!!!
Sjajan trik. Samim udarcem po džepu građana, sadržaj se automatski prebacuje na neko drugo mesto.
Razlika u odnosu na klasične mađioničarske trikove je u činjenici da se sadržaj džepa na vraća građanima. Nikad.
Ovaj trik najčešće izvode država, banke i reketaši (ovde spada i ženino udaranje po džepu muža).
- Ćemo na pivo?
- Ne mogu brate. Lupila me banka po džepu, imao sam docnju pa su udarili kamatu.
- Uf, saučešće. Koliko?
- Ni cvonjka mi nije ostalo u džepu
- Idemo bre, ja častim!
-------------------------------------------------------------
(vesti)
Nove mere štednje, koje stupaju na snagu ove nedelje, će biti još jedan u nizu udaraca na džep građana.
- Mene mogu da lupaju koliko hoće - nema ništa.
Kažemo vozaču polu-raspalog autobusa koji vozi 100 na sat po kiši krivudavim putevima kanjona Morače.
Pesma koju svaki Srbin rado zapeva u veselom, domacinskom okruzenju.
...Nazalost, uglavnom zna samo prva dva stiha.
Malo sutra.Uz ovakve fraze obično ide neka velika laž.
Roditelji: Svo troje su naša deca i mi ih podjednako volimo - a u sebi misle - Sin je narkoman i alkoholičar sve nam pare potroši, starija ćerka se kurva, bruka nam familiju, a hvala Bogu pa je bar ova mlađa normalna, sve petice u školi ljube je mama i tata
Učitelj/učiteljica: Svi ste vi đaci mog odeljenja i svi ste vi meni jednaki, nemojte da mislite da nekog mrzim – a u sebi misle - Al’ će ovaj Maričić da najebe kad mu ćale dođe na roditeljski, ima da ga nacrnim, pička li mu materina, on će meni da lepi žvaku na stolicu, što mi nisu sva deca ko ovaj mutavi Despotović…
Nesrećna žena: Meni su svi muškarci isti, svi su stoka – a u sebi misli – Nisu, svi su tako slatki, a najviše onaj moj koji me je ostavio zbog druge, eh, kad bi mi se samo vratio...
Nesrećni muškarac: Ma meni su sve žene iste, sve su kurve - a u sebi misli – Eh što nisu kurve, nijedna neće da mi da...
Profesor fakulteta na ispitu: Ja sam obrazovan čovek i profesionalac, svi studenti kod mene imaju podjednak tretman – a u sebi misli – E, Milenković i Mitrović su mi dali po 500 evra, za Popovića je urgirao zamenik ministra, taman ću da uplatim letovanje za mene i švalerku, a vidi Jovanovićku, izbacila sise i obukla tange, zna ona šta profesor voli, njih ću da pustim, a ostali ste ga najebali.
Pevač ili pevačica: Znate kako, ja sve svoje pesme podjednako volim, i u svakoj pronalazim sebe – a u sebi misli – Al’ da ne obradih hit onog Grka još bi ja krčio vrzine/prala čaše u kafani, kol’ki sam ja bakšiš za tu pesmu dobijao/la po turneji u Nemačkoj…
Kaže se onima koji jako često kukaju bez nekog većeg razloga - zato što kasne ili zato što im nešto kasni .
Primer 1 :
Scena sledeća : Dva tipa guraju kola , a žure na neki sastanak u firmi .
Tip 1 : Pa koliko još da guramo ?!
Tip 2 : Ajde bre , guraj i tiše malo !
Tip 1 : Kasnimo bre !
Tip 2 : Guraj stoko , i meni plata kasni pa ne kukam !
Primer 2 :
Scena sledeća : Žena čoveku govori kako joj ne stiže paket koji je odavno trebao da stigne , dok je on ne je*e ni 2% .
Žena : Čoveče , po stoti put ti kažem da mi je sestra pre 2 nedelje poslala važan paket , a on još nije stigao . Pa ne mogu da verujem koliko kasni !
Čovek : A bre ženo ne kukaj mi tu , i meni plata kasni pa ne kukam !
Poslednji stepenik pred početak krvoliptanja. Ona linija, koja se uvek pređe. Uvredu smo čuli i prvi put ali ipak ostvaljmo prostora za izvinjenje čime smanjujemo grižu savesti zbog telesnih povreda koje samo čekaju da se nanesu.
-Bubice, aj budi ljubazna i gasi ta sranja pravljena specijalno za debile. Realno, kome puca živac da zna koliko kalorija ima sitno mlevena divlja aronija ili ručno ceđena japanska mušmula? Znaš da volim kad ima za šta da te uhvatim buli lubi moja... a kad uhvatim... mmmm...
-Aha... ne samo što sam debil već sam i debela. Meni tako? MENI? TAKO?
-Kakav enac, šta pričate bre!?
-Ja vido. Ko ti je kriv kad si kilav...
-I ja sam vido. Jesmo te pustili da se igraš sa nama na foru invaliditeta a ti našao na našoj livadi da kradeš i lažeš.
-Meni tako?
-Tebi. Tako. Il kontroliši patrljak il ga veži, ja više stvarn...što diraš stativu? OSTAVI CIGLU!!! AAAA!
Telenorov izraz za "Tuđe nećemo, svoje ne damo".
Telenor: Moj meni.
Tito: Tuđe nećemo, svoje ne damo.
Najčešći razlog za novo začeće prilikom polnog opštenja.
-Jao, dušo gotov sam...
-Ne po majici, nova je!
-Pa neću valjda po svojoj?!
-Ne znam gde ćeš vad...
-E jebi ga!
Kulturn način da kažeš sagovorniku da je naporan i da te pri svakom susretu svojom pričom razapinje na krst. Mučenje i blaćenje koje finišra putem do Golgote a potom raspeće posle kojeg u mukama umireš...
-Mene baš obuzme neka sreća, brate moj, kad tako na stanici nađem nekog našeg ko sad tebe, s kim ću zajedno putovati i slatko se ispričati do rodnog kraja. Eto brate rođeni, Bog je hteo da se već treći put susrećemo ove godine na istom mestu. Meni je to čudosnesno. Samo da znaš koliko sam novih stvari na Bogosloviji naučio.Još ako pak nekog nešto poučno naučim-meni je rođo taj dan VASKRSENJE!
-A meni je "rođo" s tobom svaki put Veliki petak, ako me razumeš...
