Opis nesebične i odane ljubavi. Bespogovorna vernost koja odoleva svakom životnom iskušenju i svakoj nedaći koja nam se po usputnim stanicama kači za vrat.
*Kada mu obelodaniše da ima rak, on prvo pozva svoju ženu, te je zamoli da se preudaje dok još ima nade za nju. Izloži joj svoj slučaj u što kraćim crtama, a onda se tako zaplaka, da se od njegovih ridaja tresla zapadna hemisfera. -Hajde de, smiri se, ti znaš da te nikada neću ostaviti- poput deteta ga stade umirivati. -Baš, baš nikad? Odistinski to govoriš? -Ma ni za svet i tri sela više.*
Baksuščina. Neopisivi vesnik nesreće. Kao srčka kad saznate za sedmicu na lotou, ili proliv na dan venčanja. Gori od Nade Macure na petak 13.
- Jao, brate, nemoj tuda, vozi na zadnji ulaz! - Pa babi ti je loše na zadnjem sedištu, a ispred urgentnog centra smo?!? - Ma eno ga Mare, švrćka se ispred glavnog ulaza, neću bre da se nešto iskomplikuje, će mi umre baba (treba mi za defke). - Štabre? - Ma njemu crna mačka pljune tri puta, kad joj on pređe put. Vozi okolo, života ti.
Frojdova psihoanalitička teorija na moderan način.
Pera stoji u redu u pošti ispred prelepe ribe. Njegov Id: E odma' sad podigni suknju, skloni tange, odguraj ove penzionere u stranu nasloni je na šalter i obavi posao. Ego: Id jbte kakav si ti primitivac. Pero, uhvati je za ruku odvuci u wc i uradi sve što ti je reko Id. Superego: Vas dvojica ste najveći pičkopaćenici koje sam ja u životu video. Baci neki šmekerski pogled, budi duhovit onda uzmi broj možda je slobodna pa uveće na piće,a posle ako je neka fufa odma' kući primeni sve ovo što su ti rekli ovi kreteni.Osim guranja penzionera naravno. Ništa ti baba i deda nisu krivi. Pera-devojci: Koliki red...Dugo čekaš?
-Opet se kasno vracas kuci. Obeco' si da neces da kockas i pijes. -Ma br-rre, ni-isam! -Nisi, nisi, sta cu s'tobom jadna!? De si do'sad? -Ma po-omago' Mile-tu da sree-di neki namestaj... Da-a E-e, uf! -Kuku majko mila, sta'me snadje!? Aj da jedes i u krevet crni Dobrivoje, cccc... *Ovaj nalakcen nad stolom jedva gleda dok mu zena ugurava tanjir medju laktove i kasiku u ruku, cusne ga po labrnji da ga razbudi i drekne: -Ajde kukavce, da jedes... *razali se jer ga je jako munula, pa se ovaj ufatio za glavu i napravio bolnu grimasu... -Ajde Dobri moj, ajde... ima sarme, spremila Mara svojoj mukici, ajde... Da mi lepo ruckas...Pizda ti materina pijana... Pa da te sutra lepo izgrdim kad mi se probudis trezan... Voli moj dzukac sarme, zna Mara to... Ajde kolko' ces? -Mmmpfh! Aamm... Trr...Tri-pa-jed-nuu-uf!
Limit koji postoji kod Boga u njegovom pokušaju da nekome pomogne. Ko ispuni kvotu ili ignoriše pomoć, ispušio je.
Ovo je, takođe, omiljena izreka-izgovor ljubitelja pića: - ‘oćemo po jednu, valja se! - oćemo. - ‘ajd’ još po jednu, na dve noge smo došli! - ‘ajd’ još po jednu, tri puta i Bog pomaže! Moglo bi ovo sa brojevima u nedogled, (ali posle treće, niko ne traži izgovor za piće). Četvrtu – I ovaj sto ima četiri noge! Petu – Pet prstiju imamo! Šestu – I muva ima šest nogu, a leti na čašicu! Sedmu – Bilo je sedam sekretara SKOJ-a (patuljaka, samuraja....). Osmu – Zbog osmog putnika! Devetu – za devet Jugovića i td.. Moglo bi ovo sa brojevima u nedogled, ali posle treće, niko ionako ne traži više izgovor za piće.
Na primer, probudiš se ujutru,pipneš glavu i vidiš da je tu,podigneš je nekako i na stočiću pored kreveta,u piksli vidiš tri bela pikavca.Ma jesu beli.Tanki,mali.Neke slims cigare. Sa karminom.
Gde sam bio sinoć?Pa uglavnom znam do nekih 10-11 sati.Posle nemam pojma. Da nisam ja to pušio?Ma jok bre.Moje cigare su tu na stolu. Ma da nisam ja to pušio?Ma nisam-otkud karmin na filteru... Da nije u kupatilu?Odeš da pišaš...I nema nikog. Koga li sam startovao sinoć?Jebem li ga... Nisam valjda nešto priveo u gajbu?Ne verujem. Da mi nije došla u gajbu neka dok sam ja spavao?Hmmm. Kojoj sam dao ključ od gajbe?Koliko znam ni jednoj. Da pozovem nekog da pitam?Ma daj sramota. Od kada stoje ovi pikavci u piksli?Nemam pojma. Ma boli me kurac za sve to.
Kažemo onome ko je sklon sve neuspehe, u nekim slučajevima i uspehe, prepisati sreći, odnosno nesreći koja se na njega namerila, k'o pijanac na konobaricu sa velikim sisama.
-Možeš li verovati da me šutnula Mira, treća veza za redom...kakve su žene kučke! -Kad varaš k'o nenormalan, pa ajd' da znaš sakriti, nego kao klinac u trećem srednje... -Ma nije to, nego baksuz, koje su šanse da me njena sestra vidi u čardi na Dunavu? -Pazi 'vako, ni golub te neće tri puta za redom slučajno posrati. Kad te uneredi prvi put, dobro! Sutra se ponovo desi, znači da je vreme za rasmišljanje. Treći put kad te posere, moraš preduzeti nešto! Promeni put kojim ideš, ubi goluba, bilo šta... -Šta pričaš čoveče, mene nikad golub nije posr'o! -Jeste druže, mnogo puta, samo što se to govno nije moglo maramicom obrisati...
Glavni razlog zbog koga više nećete jesti parizer od genetski modifikovane ćuretine kupljene na pijačnoj tezgi, kome je rok trajanja prošao u transportu iz Mađarske u Srbiju.
A: Što te nema juče u kafani, šta si se stis'o da ne vičeš turu? B: Ne pitaj me ništa! Prošli petak, kad sam bio kod tetke, pravila mi neki sendvič, kaže od ćuretine. Ja budala pojdoh ono, a gledam pašče neće da jede što mu je isto to nasekla... A: Pa, to je bilo pre pet dana... B: Jeste bilo pre pet dana, al' još ga kenjam u tri boje, Hteli moji na ispiranje da me vode kad su videli da šolja izgleda k'o zastava na gej paradi, ničim se ne pere. Još podrigujem na onu salamčinu, ništa sem keksa i čaja ne jedem.
