Izvođač koji zbunjuje stariju generaciju, koja je od stranih jezika uglavnom učila samo ruski, kao i po kojeg tupavog pripadnika mlađe generacije.
- E, sine, 'ajde da pustiš majci onu pesmu, znaš što peva onaj Grk Various Artists...
- U, bre, kevo, da ne znam na koju misliš, nikad te ne bih skont'o. Kakav Grk, to su razni izvođači koji pevaju pesmu Lu Rida, "Perfect day".
- Aaaaa, ma, dobro, kako bilo, samo ti pusti.
- Šta slušaš to, brate? Koji ti je taj Various Artists?
- Au, tebi ne vredi ni crtež...
To je stanje stvari kad je neko toliko lenj da mu, na primer, moraš posut' put do wc-a pršutom da bi iš'o da sere.
"Ženo izem ti ja taj pos'o kad se tebi dole zapatila džungla. Pusti me da spavam!"
"A tako Sreto? A pre dva'es' godina kad smo se uzeli nisi znao da siđeš ko dete s' trešnje? Aaaaa ugasio ga je onaj tvoj sin bude li ti još jednom dao one sexi novine sa golopičićima!!!"
Pogrdni nadimak za studenta violine iz studenskog doma.
- Aaaaa! Koliko ima sati?
- Devet.
- Opet me je probudio ovaj cvrčak, ima da mu odem gore i tu violinu da mu nabijem u dupe. Mesecima ne mogu oka da sklopim!
- Smiri se Živac, dobro smo i prošli, Boško i Rale iznad svoje sobe imaju trubača i saksofonistu, svako jutro se ustaju u šest k'o da su u vojsci.
Pomagalo koje obesmisljava vrhunac 90% filmova.
Log in
E-mail: tozavampir87@ hotmail.com
Password: volimdebeladupeta
Do you want to save password?
Yes!
Shut down.
-Nado, otisao sam...
-Dovidjenja gazda...
Dva sata kasnije u zatamnjenoj kancelariji...
- Brzo, pali komp!
- Polako, bre, polako...
- Aaaaa...ladno ima lozinku!
- Uff...koja moze biti?!
- ........boli me koja je, magarac je sacuvao...
- Ladno nam je sjebo zaplet filma!
Muslimani, pripadnici muhamedinske vere. Naziv nastao prostom korelacijom sa vrlo zastupljenom bojom odora pustinjske varijante pripadnika ove veroispovesti.
Isprva tek još jedna u paleti boja, izuzetno zastupljena što u arhitekturi što u umetnosti starog sveta, naposletku je traumatskim mehanizmom upregnuta u tesnu vezu sa brutalnom orijentalnom konfesijom; u podrobnijoj analizi simvoličke literature nailazi se samo na ovakve primere:
Belo - Islam. Nema dileme.
Bela kuga - postepena demografska zamena evropsko-hrišćanskog življa doseljenicima iz orijentalno-islamskih predela; svojevrsno demografsko odumiranje.
Četiri bele smrti - brašno, šećer, so i mast (ulje); u sadejstvu čine baklavu, tursku poslasticu, osmanskom vojnom silom proguranu u evropski gastronomski milje
Beli anđeo - odnosi se na detalj sa nadaleko čuvene freske "Mironosice na grobu Hristovom", a prema kontroverznoj teoriji, predstavlja čistotu duše konvertita koji se silom prilika ogrnuo prorokovim plaštom (preveo u Islam), no ostao u "duši i serdcu čist, najpre Srbin i ponajpre krstjan". Izraz "beli anđeli" se otud odomaćio kao kolektivan naziv, odmila nadenut, pripadnicima bošnjačkog entiteta u BiH.
Bijelo polje - lokalitet u Crnoj Gori. Naziv datira iz vremena prve kosovske bitke (1389.) kada je srpski velmoža Branković, podozrevajući poraz, u sred bitke napustio vojnu, te je čak do ovog mesta od Turaka bežao. Stignuvši, sa glavninom svojih snaga se razišao a svoje bele barjake je na tlo bacio kako ga ne bi ko prepoznao. Odatle seže etimologija malog crnogorskog gradića i prilično snažna heraldička asocijacija bele boje sa Islamom, to jest konkretno islamskom pobedom, iliti hrišćanskim, a naročito srpskim, slomom.
(...)
- Zajebi ovo drkanje do farbare, aj da roknemo fasadu belo i Bog da nas vidi?
- E čuj aj ipak neku bež ili ružičastu, bela baš i nije u duhu tradicije ovih prostora, ako me razumeš. Bog da nas vidi i to...
- Aaaaa da da, naš Bog, u pravu si
To vam je kada prdnete tiho, da niko ne čuje a puno njih oseti.
Maturska ekskurzija. U busu vise ljudi nego na prvenstvenoj utakmici JSL. Posle tone začinjenih grickalica i hektolitra alkohola i sokova stomak vas zaboli i morate da prdnete. Posle kraćeg vremenskog intervala nastaje panika (spasi živu glavu) masa se zgrožava i počinje da navlači majice preko glave.
-Aaaaa! Ko se to tako ogavno isprdeo?!
Počinilac tog nedela: Da, brate. Stvarno ste stoka...
Sjajan način za podjebavanje drugova/prijatelja/rodbine/svih ostalih. Sve što je potrebno je podsetiti ih na to da treba da dišu i na to da moraju da trepću i postaće potpuno svesni toga, dakle, to neće više raditi automatski.
Q:Diši
W:Brate koj ti je?
Q:Ne zaboravi da dišeš! Ne zaboravi da trepćeš!
W:Jbt idi kod psihologa, i u međuvremenu vrati te iskolačene oči nazad.
Q:Ne zaboravi da dišeš! Ne zaboravi da trepćeš!
W:Aaaaa jedi govna, kako sad da se opet prebacim na automatski?
Q:-trolface-
Tefter je merilo, a u tefter ulaze devojke, žene ili Japanke u koje si ti ušao svojim slavišom. Koliko si upečatljiv bio i hoće li te nositeljka pičke upamtiti? To se ne broji. Što bi rekli treneri kada im ekipa igra kao golo govno, a bodove uzme iz nepostojećeg penala – samo se pobeda pamti. Ionako će kurava pisati Kosmopolitenu da si zaslužio tanku trojčicu na skali do 10, da si duže otkopčavao brus nego što si jebao i da uzvikuješ neku repliku Mikija Manojlovića dok svršavaš.
- Nataša, oči moje, pa sto godina te nisam video... hoćeš veče...
- Izvini, a ko si ti? Majkl Kolins neki?
- Nato, pobogu, jebao sam te više puta pretprošlog leta.
- Aaaaa, nisi li ti nežni Smare!? Toliko si nežan bio da sam mogla ukrštene reči rešavati tokom seksa – ako bi se to uopšte moglo nazvati seksom.
- Što se mene tiče, ti si jebana. I da znaš, punio sam te kao mobilni – rutinski i bez žara. Uostalom, ti si kurobeštija. Prijatan dan želim!
Onaj kratki, debeli, zajapureni stvor.
Iritantan do bola.
Zakleti neprijatelj svakog Gospodara Prstenjaka* u čiju špilju redovno upada i baškari se.
- I šta si uradio sinoć?
-Ništa, brate, masiraj, mazi, ljubi, i ona, gospođica, na kraju mi nabi glavu na grudi, ugasi svetlo, i zaspa.
- Znači radio Dildo Vagins prekovremeno?
- Radio, sve mu jebem plastično... Aaaaa, baciću ga u đubre, pa onda neću ni da je pipnem dva meseca...
- Mmmm, mda, ne seri. Ae živeli brate!
- Ae, živeli!
*Gospodar Prstenjaka - Muž, verenik ili dugogodišnji dečko.
Do pre jedno 4-5 godina, ovo ime bi predstavljalo boga oca u napadu st ose tice fudbala. Ronalda Luisa Nazaria De Limu. A u danasnje vreme kada pomenes svetinju, shvatis kakvu si fatalnu gresku napravio.
Ja - Jbt, nedostaje mi Ronaldo i njegove igre.
Maloletna decica, i ponekad veca (ali mala u glavu) - AAAAA RONALDO!! Najjaci je! Kako ima dobar friz! I kako je leeeep!
Ja - Mislio sam na Ronalda, ne na fegeta iz Portugala.
Ostatak nesvrstanih - Pff, kako mozes tog lika da poredis sa Ronaldom.
(I onda ja jednostavno se izvinim sto sam u pravu i odem da trcim oko kuce od muke)
