Mast hev svake političke mašinerije u RS-u. Razbijači učmale atmosfere. Pomoćnici govornicima kad se ovi pogube u svom govoru zaštićeni su oreolom nadljudske težnje i vjere u partiju čiji se miting upravo održava.
Ne može to da radi svako. Ustvari, može. Ali, nije to to! S tim se sposobnostima rađa. Nema baš na svakom ćošku ljudi koji mogu da ponesu najveću zastavu stranke, istovremeno da imaju blaži stepen retardacije, i da budu grlati k'o operski pjevači.
Nažalost, o tim ljudima lideri stranaka ne vode računa. Oni, često, zbog ljubavi, zaborave. Zaborave da se struja plaća, zaborave da se voda plaća, zaborave da je ćaba besplatna samo na mitingu, a izbori su tek svake dvije godine. Ipak, ne zaborave stranku, ne zaborave pravac. Za stranku su uvijek tu - dok ih smrt ili cenzus ne rastavi.
Političar: Braćo i sestre, dame i gospodo...
Mićo: ŽIVJELA REPUBLIKA SRPSKA!!!!
:Aplauzzzzzz:
Političar: Danas smo ovdje..
Mićo: ŽIVJELA REPUBLIKA SRPSKA!!!!
:Aplauzzzz:
- Danas smo ovdje..
Mićo: ŽIVJELA REPUBLIKA SRPSKA!!!!
:Aplauzz:
Negdje u okupljenoj masi
- Mićo opet baguje!
- Ma da. Dao mu neko sedmodecku prepečenice, a znaš da je on slab na takve stvari.
Ono čega nema u Evropi a što domaći političari koriste kao čestu podštapalicu kada ne mogu da se sete ničeg pametnijeg.
Političar u predizbornoj kampanji: Do kraja godine biće izgrađeno još 39 km autoputa jer Evropa nema alternativu (kez u kameru). Penzionerima popusti na alkoholna pića i kocku a svakom selu po jedna žirafa jer Evropa nema alternativu
Novinar: Kako objašnjavate optužbe upućene na vaš račun zbog korupc...
Političar: Molim vas, Evropa nema alternativu.
Žargonski izraz za međusobni sporazum, dogovor, nagodbu između dve strane, a u cilju postizanja obostrane koristi. Tal se najčešće obavlja u četiri oka, i za njega ne sme niko da zna osim njegovih potpisnika i njihovih "ljudi od poverenja".
Pored sitnog tala, koji obavlja raja da bi došla do neke crkavice da bi prehranili porodicu, postoji tal između kriminalaca, krupnih biznismena i politički tal.
Kombinacija ovih faktora predstavlja najopasniji tal, koji tajkunima i političkim strankama omogućuje bogaćenje svemirskom brzinom, sve na račun države i radne snage.
Kod nas takav tal funkcioniše već godinama kroz, približno, ovakav telefonski razgovor jednog tajkuna i "uglednog" političara:
POLITIČAR: - "'alo, care pa kako si mi? Nema te već duže da mi se javiš...?
TAJKUN: - "Evo jbg, ne mogu stići na sve strane... Non-stop neke konferencije, prijemi... Glava mi puca od svega. Reci, šta te muči?"
POLITIČAR: - "Kako znaš da me nešto muči...?"
TAJKUN: - "Pa ne zoveš me ti sigurno, da me pitaš za zdravlje..."
POLITIČAR: - "Pa, u pravu si, ha ha... da pređem na stvar... Vidiš da se bliže izbori...?"
TAJKUN: - "Aha, slušam te..."
POLITIČAR: - "Malo nam je presušila kasa, posle svega što smo izgradili sad, pred izbore... Preduzeća nisu u stanju da nam isfinansiraju kampanju..."
TAJKUN: - "Da da, kontam... Pa videćemo da se sredi nešto... a koja cifra je u pitanju...?"
POLITIČAR: - "Ma kol'ko može... 2-3 miliona, malo da pojačamo propagandu..."
TAJKUN: - "Ok, znaš da nikad nije bio problem... pretpostavljam da ćete ih razbiti. Nego, kad formirate vladu ne bi bilo loše da poradite malo na zakonima... Ubi me ovaj porez na ekstraprofit, kao i isplate regresa... Znaš koliko ljudi zapošljavam..."
POLITIČAR: - "Nikakav problem care, to sam ti obećao katkad, i nikako da stignem to da završim... Biće, ne sekiraj se"
TAJKUN: - "Važi, dogovorili smo se onda... imaćeš ovu transakciju do srede..."
POLITIČAR: - "Ok, hvala ti... ovo tvoje će isto biti završeno. Čućemo se još da konkretizujemo sve detalje."
TAJKUN: - "Važi, dogovoreno... živeo..."
SAMO KUKA I MOTIKA ĆE NAS SPASITI OVAKVOG I SLIČNOG TALA!!!
Izaz se koristi za nešto što predstavlja veliko pitanje da li će se desiti u budućem neodređenom vremenu, i ostaje nedoumica da li će se to upšte ostvariti.
-"Treba da uđemo u Evropsku Uniju, da se otvore 100.000 novih radnih mesta, da procveta tržište i ekonomija, da plate budu evropske, da poteče med i mleko", reče jedan političar u jednoj zemlji.
..."Ko živ ko mrtav, do tad", reče neko iz naroda u toj istoj državi.
Patološka škrtica. Ne voli da troši na druge, ali ni na sebe. Plaća samo kad mora, kupuje samo što je neophodno. Teže se odvaja od novčanice nego Barselona od lopte, ili srpski političar od fotelje, a u trenucima dok to radi, proživljava osećaj kao da mu nekog najrođenijeg odvode na vešanje. Za nega pare nisu sredstvo, već cilj. Nešto kao Baja Patak, samo bez perja i obično sa mnogo manje novca.
-Ajmo na žurku, znaš da tamo uvek bude do jaja za novu godinu...
-Nemam keša, ne vredi.
-Pa imam ja nešto, a ide i Miki, on ima uvek.
-Ima, ali tom je i kurton žao da plati...
Pokeraški izraz koji označava lošeg i neiskusnog igrača, koji je ušetao među vukove ne sluteći opasnost koja vreba sa svih strana. To je obično bogati doktor, advokat, političar, gastrabajter, kurac-palac, koji je seo za sto da se 'kocka', ili ne daj Bože 'igra'.
Ovca za stolom, ili pak više njih, je san svakog pokeraša, koji će, ako drži do sebe, da izvadi mašinicu i ošiša ovčicu do gole kože, jer, pobogu, one zato i postoje.
Ovcu možeš da ošišaš mnogo puta, ali da odereš samo jednom.
Prosečan Srbin. Političar, mehaničar i selektor reprezentacije u jednom. Možda nije najbolje sredio svoj život, ali zato u svakom trenutku zna kako treba da se vodi zemlja. Vodi glavnu reč na svim slavama, rođendanima, parastosima i drugim porodičnim okupljanjima. Za vreme svetskih i evropskih prvenstava, u slučaju uspeha saglasan je sa izborom selektora, a u slučaju neuspeha od početka je znao da taj tim neće valjati. Za automobile je doktor, kao moj komšija koji već godinama od 3 pokvarene peglice pravi jednu valjanu.
Odraditi ispit pro forma. Nacrtati skicu i označiti sile za fizičare, prepisati pitanje uz promenu redosleda reči za filozofe, političare i ekonomiste, napraviti grešku u uvrštavanju vrednosti na tehničkim i matematičkim fakultetima. Dobiti minimalan broj bodova.
Kolega političar 1: Brate, kako je bilo na ispitu, nije valjda klizanje u septembru.
Kolega političar 2: Tiću brate, bilo pitanje "Komunizam", ja napisao "Tito", nisam mogao punog imena da se setim, neću ni cenzus da prođem.
Kolega elektrotehničar 1: Šomara, care, 'el si ga ubo napokon?
Kolega elektrotehničar 2: Mrka kapa brate, sjeb'o sam na kraju nešto, dobio neki minus ispred rešenja.
Svestrane, renesansne ličnosti: političar, policajac, biznismen, kriminalac - sve u jednom čoveku kao i modna kreatorka, pevačica, voditeljka, event i trend seterka - sve u jednoj ženi. Vlasnici institucija, tranzicija, monopola, medija, ukusa, morala. Ljudi koji postavljaju norme nama ostalima. Karakteriše ih pored pandurskog pedigrea i iskonska divljina u ophođenju i ponašanju a kod žena i ljut pogled, ljut dekolte i histeričan smeh. Umesto staromodnih zadužbina preko svojih medija dan i noć marljivo prosvećuju narod od toga šta trenutno kuvaju pa sve do broja gaća koje nose.
Pretnja čoveka čiji se prag tolerancije sastao sa životnim ambicijama u tabanima. Pošto nije političar, nije Vesna Šaponja-Ilić i u etru je bio samo jednom kad je osvojio šporet sa ravnom pločom na Bingu -da bi dobio prezentaciju svog dela mora da napravi neku žestoku pizadariju kojom će unesrećiti veći broj ljudi.
Neuporedivo jačeg prizvuka od "slomiću ti pičku od batina", potpuno suprotnog od "probušiću ti gume na stojadinu" i više nego dovoljno da ustukneš i tih desetak minuta slave ustupiš nekom drugom. Ustukneš ako ne želiš da se kockaš, a kockanja sa onim koji nema šta da izgubi nikad nije bilo isplativa igra.
-Njori, nažalost moraćemo da ti zatvorimo kafanu na neodređeno vreme jer neispunjava sanitarne uslove.
-Milorade, sa tim stvarima se nemoj zajebavati. Žena mi ne radi, kafana nam je jedini izvor prihoda.
-Družba je družba, a služba je služba. Ja kao sanitarni inspektor moram reagovati, našli smo mrtve miševe ispod šanka i retko pijanu ženu kako spava u magacinu.
-Slušaj degeneriku, ovo je kafana, nije apoteka -jebe nam se za miševe. Žena je Mira zvana životinja i radi ovde kao konobarica. Fina cura. Zatvori mi birtiju i dobićemo deset minuta na dnevniku, ima Šaponja da te oplakuje. Nećeš ni ti ispunjavati sanitarne uslove.
-Kako to misliš?
-Tako što ću te razvlačiti po kafani ko baba kore za bundevaru -pizda ti materina nenormalna. Otebe će samo nokti ostati.
-Dobro de, možemo se nekako dogovoriti?
-Možemo, dobićeš litru kruške i pedeset evra da kupiš ženi plastični kurac. Taman da se rakijom utešiš što ti se ne diže već deset godina. M'rš napolje!
